Бабушка балует внучку

[Белка]

Моя мама очень сильно балует Настю  позволяет ей практически все, что ребенок ни попросит, даже если это в ущерб Настиному здоровью! Например, если я включаю мультики (мы вообще начали показывать их около месяца назад) минут на 10-20, то мама может до бесконечности включать следующий и следующий мультик, стоит Насте повысить голос. Может бросить все свои дела, перестать собираться на работу и заняться ребенком, если Настя требует ее внимания. Главная проблема, что если, без бабушки Настя вполне управляема, то при ней она просто переходит все рамки! Может залезть на стол и ползать по нему во время общего обеда, может ударить меня или мужа, а на все попытки меня и папы призвать к порядку, крик :"Лена, помоги!" (мама приучила называть ее по имени, не хочет быть "бабой" или "бабушкой"), бросается к ней на руки. И бабушка "помогает": поцелует, погладит, развлечет. Короче, это просто кошмар какой-то! Как нам с мужем вести себя в таких ситуациях?


Добавлено: 07 сентября 2009, 08:54
В последнее время появилась еще проблема с укладыванием спать. Когда бабушки нет дома, то ребенок нормально ложится и засыпает после вечернего купания и чтения сказок. Но когда бабушка дома, начинается...Настя вылазит из кровати, бегает и прыгает с хохотом по всей квартире, приходится всем ложиться и спать, так она прыгает по нам.

[Averse]

У нас бабушка такая же... Пока Витя маленький еще как-то справляемся, а вот, что будет, когда он чуть подрастет,  боюсь даже представить. При том, что меня она вроде не баловала:)
Так что постою-послушаю:)

[Белка]

У нас бабушка такая же... Пока Витя маленький еще как-то справляемся, а вот, что будет, когда он чуть подрастет,  боюсь даже представить. При том, что меня она вроде не баловала:)
Так что постою-послушаю:)

Так вот мне тоже кажется, что меня не особо-то баловали  Хотя внимания мама мне всегда достаточно уделяла. Ну она же реально портит внучку, а не просто балует

[Бесёнок]

А мне больше не нравится, когда я Полину за что-нибудь наругаю, бабушка с дедушкой наперегонки бегут, чтобы её пожалеть ... она ведь из-за этого толком не понимает за что её наругали

А вот меня в детстве баловали, но это скорее мой дедушка делал чем бабушка

[Averse]

У нас еще и чисто физиологические проблемы создает. Кутает внука, как не знаю кого, кормит всем подряд в неограниченных количествах:( И спорить с ней бесполезно. Начинаются комментарии вроде "Угробите ребенка! Пол холодный (на улице мороз), а он у вас голый ходит!! и обязательно заболеет!!" или "Вы его совсем не кормите!! Он уже вон какой худой! кушай, Витенька..." И даже поиграть с собственным ребенком мы не можем, как хотим. "Что вы делаете?!! Он же упадет!! Он перевозбудится!!!", ну и тп. ТОже вот прямо не знаем, что нам делать с этой бабушкой:(

[♥Аленька♥]

Ганна, вы отдельно живете от мамы?

[Averse]

А меня бесит, когда Витя ударится обо что-нибудь, поцарапается, ну и тп., бабушка несется к нему с такими воплями, что он плачет уже скорее от них, чем от пустякового ушиба. Причем, ладно пока она с ним так сюсюкается, но ведь конца этому не видно, а он мальчик. Будет потом, как в ералаше, лет в сорок кричать "БАБУШКАААА", чтоб она ему камаз из лужи вытащила и нос подтерла:(
Когда ее нет, он если упадет не сильно, так даже смеется иногда - типа как резко изменилась обстановка. А если есть - в слёзы.


Добавлено: [time]Mon Sep  7 09:42:46 2009[/time]
Да, Саш, но видим ее очень часто:) Особенно сейчас лето было, так практически каждый выходной + визиты на неделе:)

[Vikka]

Девочки, бабушек не переделать!!! Я когда маме начинаю что-то доказывать и объяснять, что она внуков балует, разрешает им делать такие вещи, за которые она нас с сестрой гоняла, даже по мягкому месту прилетало!!! А она мне и говорит: "Это же ваши дети, вы их и воспитывайте. Я вас воспитала, а внуков баловать буду!" И хоть  логика железная. Как-то при бабушке Вовке по попе поддала, так бабушка с таким воинственным видом на меня налетела , думала, сейчас она ремень схватит и меня отлупит как дите. А мне 30 лет скоро! Детей двое, живу отдельно. Вот так. Теперь при бабушке не воспитываем, но предупредили, что будет плохо себя вести, воспитывать будем дома не словами. Не педагогично, но пока действует (иногда)

[Averse]

До каких-то пределов это в общем-то нормально. Например, если родители наказали ребенка, а бабушка ему сочувствует, не настраивая при этом против родителей, то это даже здорово, но когда откровенно не дают воспитывать - это уж слишком. Получается. бабушка прелесть, ребенок - чудо, а родители - враги народа) И кто вырастет?

[Мелесента(Melkay)]

у меня мама говорит, что только к внукам по настоящему понимаешь, что такое дети.. думаю тоже будет баловать, когда мы доростем до баловательного возраста) когда мы были маленькие с сестрой, не могу сказать что нас сильно баловали. Мама говорит, что пока молодые они были, как-то все своим чередом шло и особо про баловать не задумывались - не хотелось характер испортить детям, много других проблем было, а вот теперь уже состоялить в жизни и по другому совсем отношения с детьми строятся... вот и чувствую чем нас "недобаловали", с лихвой добалуют внука. нам всего 5 месяцев, но мы уже поняли, что когда мама и папа рядом - надо самому за иргушками ползать, самому себя развлекать периодически, а если в гостях бабушки или дед, то можно и характер показать и покапризничать вволю.

[Vikka]

Да нормально все. Просто ре надо в рамках держать и гнуть свою линию. Объяснять , что бабушка старенькая и некоторые вещи не замечает, но если продолжать себя так вести, то другие люди бедет над ним смеяться и детки не будут с ним играть. Ну, как-то так.

[Glory]

в такой ситуации надо поговорить сначала отдельно с бабушкой, объяснить ей, что это ВАШ ребенок, и все вопросы - как его одевать, чем кормить и т.п., можете решать только ВЫ!!!
бабушка может поиграть с внуком\внучкой, не касаясь серьезных вопросов...
нужна твердая позиция и не надо бояться собственную маму!!! если бабушка - это ваша свекровь, то действовать должен муж
у нас конечно ребенок еще маленький, но я стараюсь резко пресекать все попытки сделать не по-моему, к счастью у меня мама ко мне прислушивается и понимает все с первого раза
ну включила бабушка лишний мультик - подойти и выключить  телек, пусть это вызовет недовольство ребенка и бабушки, но  если ждать что бабушка сама вдруг образумится - это бесполезно

[Averse]

Ася - бесполезно:) Когда я пытаюсь начать подобный разгвор, такое чувство, что мама резко глохнет. Перебивает и начинает разговаривать о чем угодно, только не об этом. Я ее не боюсь, но как достучаться до глухого? Я терплю-терплю и в итоге срываюсь на крик и нарываюсь на испуганное : "Тише, тише! Ты же Витю напугаешь!!" Если Вити рядом нет, то в итоге она куда-нибудь сбегает. Чаще всего в сторону Вити.


Добавлено: 07 сентября 2009, 10:46
Когда я вижу какие-то "нарушения", я, естественно, переделываю по-своему. Но иногда они просто вне зоны видимости и уж тогда бабушка отрывается по полной.

[Vikka]

в такой ситуации надо поговорить сначала отдельно с бабушкой, объяснить ей, что это ВАШ ребенок, и все вопросы - как его одевать, чем кормить и т.п., можете решать только ВЫ!!!
бабушка может поиграть с внуком\внучкой, не касаясь серьезных вопросов...
нужна твердая позиция и не надо бояться собственную маму!!! если бабушка - это ваша свекровь, то действовать должен муж
у нас конечно ребенок еще маленький, но я стараюсь резко пресекать все попытки сделать не по-моему, к счастью у меня мама ко мне прислушивается и понимает все с первого раза
ну включила бабушка лишний мультик - подойти и выключить  телек, пусть это вызовет недовольство ребенка и бабушки, но  если ждать что бабушка сама вдруг образумится - это бесполезно

Ага! А если потом возникнет необходимость бабушке оставить, она в позу встанет? Мол, ваш ре, вы с ним и возитесь. Всякое бывает, обижать не хочется.

[Averse]

Мне, кажется. лучше немного обидеть бабушку, чем испортить ребенка. Она же любит внука, вряд ли откажется побыть с ним. Другое дело, что "обидеть" можно и безтолку. Обидится, но выводов не сделает:(


Добавлено: 07 сентября 2009, 11:27
Может нам их к психологу сводить?

[Vikka]

Это же БАБУШКА! Она уверена, что все делает правильно!  Но попробовать можно.

[Averse]

Да это шутка) или фантастика - никуда она, конечно, не пойдет. Главная проблема как раз уверенность в своей непогрешимости:(

[Огонек]

ой, девочки, а нам с сестрой приходится только мечтать о ТАКОЙ бабушке
Наша мама с нашими детьми очень строга . Мы ей пытаемся объяснять, что бабушка должна сюсюкать и баловать внуков. Ничо не понимает. С внуками вообще не сидит. Порой , если что не так - орет. Говорим ей не орать на внуков - грит, типа у меня такой голос . Потом вдруг ни с того ни с сего приступы нежности, которые сменяются опять криками, если ре делает что-то не так(((
 При этом она интеллигентный человек, кандидат наук, с чужими людьми оч. тактичная, вежливая, голоса не повысит)))
Мы уже привыкли, но так хочется для детей НОРМАЛЬНУЮ бабушку, как у нас в детстве. Наша бабушка (мамина мама) - настоящая бабушка с пирожками, варениками и т.д.))) А нашим детям и вспомнить будет нечего о бабушке

Пы. Сы. родители мужей живут далеко, поэтому с другими бабушками дети общаются оч. редко

[Rыsьka]

а я своих родителей и родителей мужа еще при рождении строить начала , т.к. это НАШ с мужем ребенок и мы сами будем решать что и как нам делать, а если нужен будет совет, то мы к ним обратимся! Если будут "портить" ребенка и не прислушиваться к нашему мнению, то прийдется сводить к минимуму общения с бабушками

[Белка]

Да нормально все. Просто ре надо в рамках держать и гнуть свою линию. Объяснять , что бабушка старенькая и некоторые вещи не замечает, но если продолжать себя так вести, то другие люди бедет над ним смеяться и детки не будут с ним играть. Ну, как-то так.

А нашей бабушке 46 лет...И стареть она даже не собирается, ведет активный образ жизни, посещает регулярно косметолога, на калланетику ходит, ну и т.д. И требует, чтобы внучка называла ее Леной, а если Настя вдруг скажет "баба", она ей говорит :не знаю, кто это  А в рамках при моей маме Настю вообще невозможно удержать (((


Добавлено: 07 сентября 2009, 13:37

в такой ситуации надо поговорить сначала отдельно с бабушкой, объяснить ей, что это ВАШ ребенок, и все вопросы - как его одевать, чем кормить и т.п., можете решать только ВЫ!!!
бабушка может поиграть с внуком\внучкой, не касаясь серьезных вопросов...
нужна твердая позиция и не надо бояться собственную маму!!! если бабушка - это ваша свекровь, то действовать должен муж
у нас конечно ребенок еще маленький, но я стараюсь резко пресекать все попытки сделать не по-моему, к счастью у меня мама ко мне прислушивается и понимает все с первого раза
ну включила бабушка лишний мультик - подойти и выключить  телек, пусть это вызовет недовольство ребенка и бабушки, но  если ждать что бабушка сама вдруг образумится - это бесполезно

Я вот даже не знаю, как поговорить и как объяснить, что именно меня не устраивает....Так как в вопросах одевания и чем кормить у нас разногласий не возникает. Вот СКОЛЬКО кормить, это да.
А если подойти и выключить комп, когда бабушка разрешила дальше смотреть, получается, бабушка хорошая, добрая, а мама - коза такая, мультики не дает посмотреть)))

До каких-то пределов это в общем-то нормально. Например, если родители наказали ребенка, а бабушка ему сочувствует, не настраивая при этом против родителей, то это даже здорово, но когда откровенно не дают воспитывать - это уж слишком. Получается. бабушка прелесть, ребенок - чудо, а родители - враги народа) И кто вырастет?

+100

[Ksen]

Мы живем вместе с моими родителями, которые уже совсем не молодые, и по своему возрасту внуков могли еще лет 15 назад няньчить. Но у сестры старшей нету детей, поэтому мой сынуля стал самым долгожданным внучком для них, со всеми вытекающими последствиями. Балуют просто ого-го как... Частенько ругаемся по этому поводу, конечно разные взгляды на воспитание и т.д. Но пытаемся как-то находить компромиссы. Что бабушка, что дедушка готовы в любую минуту бросить все дела и заняться любимым внуком, стоит ему только появиться на горизонте. Все разговоры дома только о Тиме, как, что, сколько... Позволяют ему гораздо больше, чем мы. Но пока ничего криминального в этом не вижу. Главное-разумно договориться, в каких-то случаях быть твердо категоричным (нельзя этого делать/позволять и все), в каких то закрыть глаза 

[♥Аленька♥]

Видимо редко бывает золотая середина!.. радуйтесь, что ваши мамы (бабушки) любят своих внучеков и души в них не чают, пылинки сдувают)) путсь у ребенка в памяти останется то, что бабушка добрая, теплая и уютная)) все равно азы воспитания вы ребенку дадите, не переживайте)))
Знаете, етсь бабушки, которым совершенно наплевать и на своих детей, и на внуков)) так что вам повезло!!!))
главное будьте сами четки в воспитании)))

[Averse]

а я своих родителей и родителей мужа еще при рождении строить начала , т.к. это НАШ с мужем ребенок и мы сами будем решать что и как нам делать, а если нужен будет совет, то мы к ним обратимся! Если будут "портить" ребенка и не прислушиваться к нашему мнению, то прийдется сводить к минимуму общения с бабушками

+10000 вот только у меня духу не хватает ограничивать их общение:) Пока.


Добавлено: 07 сентября 2009, 14:58

путсь у ребенка в памяти останется то, что бабушка добрая, теплая и уютная))

а это - причина, по которой у меня не хватает духу ограничивать:)

[Kapak]

Доктор Комаровский. Бабушка: Социальное являние глазами педиатра)))))))))))))

Для начала отмечу, что, говоря о бабушках, автор, разумеется, подразумевает и дедушек. Но бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора (практического врача-педиатра) показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.

Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества - она несамодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи “старших товарищей”. Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что “так получилось”. Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию - владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений - весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.
К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие “бабушка” вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору статьи приходится контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны - без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности - собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью - тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны - вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. - таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос - болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить - как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание “твоя мать” (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза “ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу” иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеет теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина - мать этих мальчишек-девчонок, которые “доигрались” и стали сильно взрослыми…
Я очень люблю бабушек, я бесконечно ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со следующего абзаца, я вообще буду писать только для бабушек.

* * *

Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от “молодых” - опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал “Здоровье”, издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так - болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормят коровьим молоком, приходится давать соки для восполнения потребностей в витаминах - это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. - так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз - это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить - пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа “Ваш ребенок” бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, - погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь - это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что ваша “молодежь” может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.

* * *

Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж - голова, а жена - шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.

[Mashunya*]

А мне очень жаль, что моя мама не дожила до этих дней, когда можно баловать свою внучку