Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


1-2

Автор Тема: Говорят дети  (Прочитано 43139 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

ОлегАвтор темы

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11
  • Ваши деточки: Сын. Пока один. Уже 11 лет. Илья Олегович.
  • И такой бываю :)
    • Награды
Говорят дети
« Начало темы : 17 июля 2007, 10:05 »
Вскоре после новоселья у нас дома гости. Крестный спрашивает (он по жизни строитель): "Люстру сами вешали?" Ребенок, не отрываясь от своих занятий, бурчит: "Ага. С трусами, с трусами..."
Удачной разведки!

 

Любаша

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +19/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1620
  • Настоящее имя: Любовь
  • Ваши деточки: Трое
  • Город/Район: Москва
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #26 : 22 июня 2008, 19:56 »
(ржу)

Николь

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +29/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1748
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Сыночек Женя (13.12.2005)
  • Улица: Москва, Зеленоград
  • Люблю детские игрушки!
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #27 : 17 августа 2008, 19:59 »
Как говорят мамы... ;)
Пошлое получилось.
Папа смотрит Олимпиаду, мама ушла в компьютер. Сын нудит: "Как попасть в дырочку?"
Я, не отвлекаясь от монитора: "Папа, помоги сыну, покажи, как попасть в дырочку. Это же твоя мужская обязанность!" Вдвоём потом долго ржали.
[реклама удалена]

Anny

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +5/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 312
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: Андрейка, 16.03.2006г, Димасик, 28.01.2016
  • Род.дом: Бограда
  • Город/Район: Свердловский
  • Улица: курорт Ангара
  • я- любимая
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #28 : 17 августа 2008, 20:44 »
Семейные посиделки! Алиса(1,6) и Андрюша(2,3) сидят за столом! Диалог: -Андюша, буеш пиво? - Да! -Андюша, буеш пиво? -Да. -Пиво нету на соку! Протягивает стакан с соком! Андрюша пробует и кричит  - Дай пиво! :-)

Aнeчka

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 45
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: Артем 18.07.2011; Костик 28.02.2006
  • Род.дом: Роддом Иркутск-2
  • Если сомневаешься, говори правду. Марк Твен
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #29 : 18 сентября 2008, 00:49 »
Костик.
Летом мы с сыном и друзьями  катались  на речном трамвайчике. Обращаю его внимание  на фонтан, который находится на воде, около  о. Юности, говорю: "Костя, смотри фонтан, фонтан!!!!", а сын в ответ:" А где киты?, Где киты!?"


Николь

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +29/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1748
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Сыночек Женя (13.12.2005)
  • Улица: Москва, Зеленоград
  • Люблю детские игрушки!
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #30 : 18 сентября 2008, 00:52 »
 ;)

Гость

  • Гость
Re: Говорят дети
« Ответ #31 : 18 сентября 2008, 00:55 »
почти все лето жили в дифиците воды, поэтому в умывальниках, открывая тоненькую струйку воды, я всегда говорила: воды дефицит, быстренько моем руки...
сегодня Настя, сама себе включила тоненькую струйку воды, помыла руки и пришла рассказывать: мама, я дефицитом воды помыла руки...

гыыыы
Семейные посиделки! Алиса(1,6) и Андрюша(2,3) сидят за столом! Диалог: -Андюша, буеш пиво? - Да! -Андюша, буеш пиво? -Да. -Пиво нету на соку! Протягивает стакан с соком! Андрюша пробует и кричит  - Дай пиво! :-)



настоящий мужик растет  (гуд)  (ржу)

Aнeчka

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 45
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: Артем 18.07.2011; Костик 28.02.2006
  • Род.дом: Роддом Иркутск-2
  • Если сомневаешься, говори правду. Марк Твен
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #32 : 18 сентября 2008, 00:59 »
Идем  с сыном утром оформлятся в садик (сдать документы, познакомиться с воспитательницей и т.п.). Подходя к садику он говорит:"Это мой садик!" Я в ответ"Да, правильно, это твой садик, утром ребятишек  родители сюда приводят, ....", а сын с особой интонацией, подчеркивающей, что  он прекрасно  это знает продолжает: "А вечером ОБЯЗАТЕЛЬНО забирают" :))))))
« Последнее редактирование: 18 сентября 2008, 01:02 от Aнeчka »

Николь

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +29/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1748
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Сыночек Женя (13.12.2005)
  • Улица: Москва, Зеленоград
  • Люблю детские игрушки!
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #33 : 18 сентября 2008, 01:07 »
...чтобы мама не забыла ОБЯЗАТЕЛЬНО забрать  (yes)

Tasha

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +6/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 435
  • Настоящее имя: Наташа
  • Ваши деточки: Дочка Сонюшка родилась 19.05.2007
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Моя медочь
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #34 : 18 сентября 2008, 08:41 »
Идем  с сыном утром оформлятся в садик (сдать документы, познакомиться с воспитательницей и т.п.). Подходя к садику он говорит:"Это мой садик!" Я в ответ"Да, правильно, это твой садик, утром ребятишек  родители сюда приводят, ....", а сын с особой интонацией, подчеркивающей, что  он прекрасно  это знает продолжает: "А вечером ОБЯЗАТЕЛЬНО забирают" :))))))
предусмторительный  :))

Гость

  • Гость
Re: Говорят дети
« Ответ #35 : 18 сентября 2008, 11:39 »
Идем  с сыном утром оформлятся в садик (сдать документы, познакомиться с воспитательницей и т.п.). Подходя к садику он говорит:"Это мой садик!" Я в ответ"Да, правильно, это твой садик, утром ребятишек  родители сюда приводят, ....", а сын с особой интонацией, подчеркивающей, что  он прекрасно  это знает продолжает: "А вечером ОБЯЗАТЕЛЬНО забирают" :))))))

 (ржу) (ржу) (ржу)

JUMANJI

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +6/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 145
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: два сына : Дима и Женя
  • Род.дом: Оба в ОПЦ
  • Город/Район: Солнечный
  • Улица: Ржанова
  • Счастье есть!!!
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #36 : 30 сентября 2008, 19:34 »
сегодня говорю Диме, что завтра идем в садик и надо рано вставать, на что он, закатывая глаза в потолок, мне отвечает, что не пойдет, на мой вопрос "почему?" Дима-(дословно) "Мама, я тебе просто не говорил, но меня там пинают! " я выпала! спрашиваю кто, он говорит, да мальчики разные.
P.S. в садик мы отходили 3 дня со 2 по 5 сентября, заболели, ходил он на полдня и воспитательница сказала, что все было хорошо, никто его не обижал  и ни с кем он не  дрался. Вот ведь как не хочет идти в сад!
« Последнее редактирование: 30 сентября 2008, 19:35 от JUMANJI »

Toria

  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2531
  • Настоящее имя: Виктория
  • Ваши деточки: 3 лапочки-дочки.
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #37 : 30 сентября 2008, 19:48 »
Может и правда его там обижали, а воспитательница просто не заметила.

Anny

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +5/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 312
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: Андрейка, 16.03.2006г, Димасик, 28.01.2016
  • Род.дом: Бограда
  • Город/Район: Свердловский
  • Улица: курорт Ангара
  • я- любимая
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #38 : 30 сентября 2008, 21:25 »
Не обязательно обижают, может просто придумать чтоб в сад не идти! У моего если строго спросить: кто сломал перила в подъезде, кто порвал игрушку в саду, кто съел Кука, он всегда говорит что Андюша! Всю вину на себя берет, воспитатели уже знают и не верят ему, дальше ищут виноватого!

_Изменившаяся_

  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +18/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2214
  • Настоящее имя: Ирена
  • Ваши деточки: Дочурка Вероничка (20.10.2006) и Сыночек Костя (12.01.2009)
  • Род.дом: На Бограда (у Абраменко Г.Г. и Сверкуновой Н.Л.)
  • Город/Район: Кировский
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #39 : 30 сентября 2008, 21:43 »
У нас дома собралось много гостей. Вероника в таких случаях обычно возбужденная очень, начинает напоказ хулиганить. Я ей говорю: "Доча, ты почему себя плохо ведешь? Прекращай быстренько, а то дам тебе по попе". А Вероника быстренько садится к дедушке на колени и мне отвечает: "Нет, мама. Нету попы. Попа на деду села" :))

Aнeчka

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 45
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: Артем 18.07.2011; Костик 28.02.2006
  • Род.дом: Роддом Иркутск-2
  • Если сомневаешься, говори правду. Марк Твен
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #40 : 01 октября 2008, 00:05 »
Разговор между воспитателем и Костиком в детском садике:
-Костя, у тебя  есть сестренка ?
- Да есть.
-А как её зовут?
- Братик!
- А есть ли у тебя братик? снова спрашивает вопитательница.
- Да!
-А как его зовут?
-Сестренка!
 (смех_оскал) 

 

Aнeчka

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 45
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: Артем 18.07.2011; Костик 28.02.2006
  • Род.дом: Роддом Иркутск-2
  • Если сомневаешься, говори правду. Марк Твен
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #41 : 01 октября 2008, 00:11 »
Утром в садике растроился, разревелся (немножко).
Воспитательница с другой группы подходит спрашивает его : "Мальчик, как тебя зовут?". Он ей в ответ: "Не скажу, я домой хочу....."

Макинтош

  • если вам нужен доступ к "изменить" 1-пост, пишите тех.поддержке
  • Мегародитель
  • ******

  • Оффлайн
  • Карма: +56/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5210
  • Настоящее имя: Veronika
  • Ваши деточки: сын
  • Род.дом: ОПЦ. Бузикова ТВ
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Солнечный
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #42 : 01 октября 2008, 01:26 »
:))

Мамбоника

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 315
  • Настоящее имя: Елена
  • Ваши деточки: Екатерина (13.08.1995), Вероника (18.10.2005), Борис (14.05.2007)
  • Город/Район: Грановщина
  • Улица: Зимняя
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #43 : 01 октября 2008, 16:36 »
Вероника рассматривает черепаху, потом показывая на панцирь спрашивает: "Мама, это как называется?"
Я: "Ты же знаешь! Забыла что ли?" и подсказываю: "Па... Ну Паааа.... Пан...???"
Она: "А, вспомнила!! ПАН-ПЕРС!"
Награды
Многодетная  мама форума

Ямама

  • -
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3916
  • Город/Район: -
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #44 : 01 октября 2008, 17:18 »
Кристине 3г., мы вернулись с Аршана, надо выйчить стихотворение к дню рождения..
-Кристюш,давай стихотворение учить?
-Нет, мама, я не смогу его запомнить..
-почему?
- у меня все ячейки памяти заполнены воспоминаниями о лете, вот думаю как мне Аршан там уместить, а ты еще стихотворение предлагаешь...
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012 Спасибо за помощь участникам карнавала 2012 «Шагаем вместе» Маме, стремящейся к красоте и умеющей добиваться успеха! Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала в честь дня рождения города Иркутска в 2010 г.!

Ямама

  • -
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3916
  • Город/Район: -
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #45 : 01 октября 2008, 17:46 »
еще вспомнила... идет зимой с садика, замерзла, ежится "Ну почему у вас такая холодная планета???"
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012 Спасибо за помощь участникам карнавала 2012 «Шагаем вместе» Маме, стремящейся к красоте и умеющей добиваться успеха! Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала в честь дня рождения города Иркутска в 2010 г.!

Макинтош

  • если вам нужен доступ к "изменить" 1-пост, пишите тех.поддержке
  • Мегародитель
  • ******

  • Оффлайн
  • Карма: +56/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5210
  • Настоящее имя: Veronika
  • Ваши деточки: сын
  • Род.дом: ОПЦ. Бузикова ТВ
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Солнечный
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #46 : 01 октября 2008, 23:09 »
(пацталом)

PinkPanther

  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +18/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2026
  • Настоящее имя: Екатерина
  • Ваши деточки: есть
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #47 : 02 октября 2008, 00:19 »
Миша на днях. Ужинаем, муж расказывает о работе, образовалась пауза. Тут Миша тихонько меня стучит по плечу, я обрачиваюсь и он изрекает: "Дружище моЁ! Поменьше жуйте, не повторяйте ошибки всех новечков!!!"

Вчера. Миша пристает ко мне с тем что ему нажна какая то машинка. Я говорю, ну сходи да возьми сам. Он делает строгое лицо и и говорит: "Если ты сейчас же не пойдешь со мной за машинкой, я отдам тебя живодером и они сделают из тебя (пауза) КОЛБАСКУ!"

О чем то, не помню спорим, говорит мне : "Если ты будешь со мной спорить, я тебя в книжечку запишу!!!" Отвечаю: "Ой, отлько не записывай!" Нет, говорит, тащит книжеку и ручку и в течении минут 15 старательно меня "записывает"

*Оксанья*

  • Мегародитель
  • ******

  • Оффлайн
  • Карма: +257/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6080
  • Настоящее имя: Оксана
  • Ваши деточки: Доченька Лизавета
  • Род.дом: ИАПО
  • Улица: Где эта улица, где этот дом...
  • Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ? Сядь на ЕЛКУ!!!
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #48 : 02 октября 2008, 00:47 »
Как говорят мамы... ;)
Пошлое получилось.
Папа смотрит Олимпиаду, мама ушла в компьютер. Сын нудит: "Как попасть в дырочку?"
Я, не отвлекаясь от монитора: "Папа, помоги сыну, покажи, как попасть в дырочку. Это же твоя мужская обязанность!" Вдвоём потом долго ржали.
(пацталом) (пацталом) (пацталом) (пацталом) (пацталом)




Награды
Спасибо за представление колонны Портала 38mama.ru на карнавальном шествии 2019 Спасибо за представление колонны Портала 38mama.ru на карнавальном шествии Спасибо за представление нашей колонны в карнавальном шествии 2017 года Спасибо за представление нашей колонны в карнавальном шествии 2016 года Спасибо за представление нашей колонны в карнавальном шествии 2015 года Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014" Спасибо за представление нашего форума на городском четвёртом карнавале 2013 «Шагаем вместе»! Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012 Спасибо за представление нашего форума на городском карнавале 2012 «Шагаем вместе»! Спасибо за представление нашего форума на городском карнавале!

Aнeчka

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 45
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: Артем 18.07.2011; Костик 28.02.2006
  • Род.дом: Роддом Иркутск-2
  • Если сомневаешься, говори правду. Марк Твен
    • Награды
Re: Говорят дети
« Ответ #49 : 11 октября 2008, 15:51 »
Костик сидит у меня на коленях я ему ласково говорю: "Сыночек ты мой" , а он мне утверждающим тоном : "Твой, твой!"

Sun butterfly

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +84/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1447
  • Настоящее имя: Марина
  • Ваши деточки: Никита Максим
  • Род.дом: ГПЦ (Бограда) Сверкунова Н.Л.
    • Награды
ГОВОРЯТ ДЕТИ...
« Ответ #50 : 08 января 2009, 17:48 »
ИСТОЧНИК:
Чуковский К.И. От двух до пяти: Рассказы. – К.: «ВЭСЭЛКА», 1988.


- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

***
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!


***
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!


***
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

***
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.


***
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!


***
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.


***
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.


***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?


***
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.


***
- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!


***
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.


***
- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?


***
Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.


***
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.


***
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.


***
- Ой, мама, какая прелестная гадость!


***
- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.


***
- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?


***
Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.

***
- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?


***
Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...


***
- В Анапе жарко, как сесть на примус.


***
- Ты же видишь: я вся босая!


***
- Я встану так рано, что еще поздно будет.


***
- Не туши огонь, а то спать не видать!

***
Мурка:
- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...


***
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.


***
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.


***
Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?


***
- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!


***
Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
- Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!


***
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.


***
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!


***
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.


***
Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

***
Трехлетняя Ната:
- Спой мне, мама, баюльную песню!


***
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.


***
Брат трехлетней Нины играет на балалайке. Нина страдальчески морщится:
- Не балалай, пожалуйста!


***
Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! - хвалится он.


***
- Смотри, как налужил дождь!


***
- Ой, какой пузырь я выпузырила!


***
- Дай мне распакетить пакеты.


***
- Собака пасть разинула, а потом зазинула.


***
- Ах, как обснегилась улица!


***
- Видишь, как я хорошо приудобился.


***
- Погоди, я еще не отсонилась.


***
- Мама сердится, но быстро удобряется.


***
- На что это ты так углазилась?


***
Когда Юрику Б. не понравилось, что за ужином его мать посолила яйцо, он закричал:
- Высоли обратно!

***
- Заразился, а потом отразился (выздоровел).


***
- Папа, уже расгащивается! - крикнула отцу пятилетняя дочь, когда гости, пришедшие к матери, стали понемногу расходиться.



***
- Мама, у меня на пальце царап!
- Не царап, а царапина.
- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!


***
- Синица - тетенька, а дяденька - синиц.
- Женщина - русалка. Мужчина - русал.


***
Четырехлетняя Майя:
- Лес заблудительный, однойнельзяходительный.


***
- Мой папа воевает.
- Не воевает - войнует.


***
- Лампа уже зажгита.
- Зачем ты говоришь "зажгита"? Надо говорить: "зажгина"!
- Ну вот, "зажгина"! Зажгёна!


***
- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.


***
Разговор двух четырехлетних девиц:
- А я твоего петушка спря-та-ю (очень протяжно).
- А я отыскаю.
- А ты не отыскаешь.
- Ну, тогда я сядаю и заплакаю.


***
- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?


***
- Вставай, уже утро!
- Я буду ждать, когда станет утрее.


***
- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?


***
- Кочегарка - жена кочегара?


***
- Начальная школа - это где начальники учатся?


***
- Раз они пожарные, они должны делать пожар, а тушить пожар должны тушенники!


***
- Почему ты говоришь: ногти! Ногти у нас на ногах. А которые на руках - это рукти.


***
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
- Теперь это не молочник, а виновник.


***
Леночка Лозовская (четырех с половиною лет), увидя утят, воскликнула:
- Мама, утки утьком идут!
- Гуськом.
- Нет, гуси - гуськом, а утки - утьком.


***
- Мама, вот ты говоришь, что сосульки нельзя сосать. Зачем же их назвали сосульками?


***
- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.


***
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "рыба".
- Окунь, - отвечает она.


***
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
- Вот идет финн, а с ним финик.


***
Трехлетний мальчик впервые познакомился с сосновыми шишками, когда они валялись на земле под деревьями. И лишь через месяца два увидел их на ветках сосны с верхнего этажа нашей дачи:
- Шишки на дерево полезли как-то.


***
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?


***
- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?


***
- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!


***
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?


***
- Море - это с одним берегом, а река с двумя.


***
- А если оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?


***
- Страус - это жираф. Только птица она.


***
- Индюк - это утка с бантиком.


***
- Что ли, ножик - вилкин муж?


***
Солнце опускается в море.
- Почему ж оно не зашипело?

***
Впервые увидал полумесяц:
- Ой, ракета луну поломала.


***
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.


***
Валерик четырех лет:
- Мама, ты была девочкой?
- Да, была.
- В школу ходила?
- Ходила.
- А с кем я дома оставался?


***
- Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?

***
Увидала на Невском огромный термометр:
- Улица заболела.

***
У Славы в папиросной коробке пчела.
- Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее.
- Как же! "Выпусти"! Я ее доить буду! Она мне будет мед давать!


***
- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.


***
Засыпая в непривычном Крыму:
- Мамочка, потуши солнце.


***
Увидела поезд:
- Вот откуда облака! Их паровозы делают.


***
- Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!



***
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
- Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.


***
- Как ты спал? Что видел во сне?
- Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!


***
Трехлетней Иринушке подарили крохотные кукольные качели.
Писатель Пантелеев спросил:
- Можно мне на них покачаться?
- Нет, они пока еще маленькие.


***
- Мама, знаешь, небо сделано из пластмассы!


***
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки.
- А как же потом ее на хлеб натягивают?


***
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверно, два раза падал.


***
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
- Когда будешь выходить замуж - подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.


***
Голый мальчик стоит перед зеркалом и говорит, размышляя:
- Глаза, чтобы смотреть... Уши, чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты...


***
- Ой, мама, меня под коленкой тошнит!

***
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
- Да.
- А как ты его туда наливала?


***
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
- А кофе там тоже бывает?


***
- У Аленки на руках одни мизинчики!


***
- Мама, мама, у меня болит блюдечко!
И указала на коленную чашку.


***
- У коровы из титеньки морковки торчат.


***
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выньми!


***
- Вот чудо - я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.


***
- Мама, сними с меня башмак. У меня на правой ноге ладошка чешется.


***
Четырехлетняя девочка играет деревянной лошадкой, как куклой, и шепчет:
- Лошадка надела хвостик и пошла гулять.
Мать прерывает ее: лошадиные хвосты не привязные, их нельзя надевать и снимать.
- Какая ты, мама, глупая! Ведь я же играю!



***
- А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?


***
- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?


***
Машенька о радио:
- А как же туда дяди и тети с музыкой влезли?
И о телефоне:
- Папа, когда я с тобой говорила по телефону, как же ты туда, в трубочку, забрался?


***
- И почему у одних только мамов есть молоко для маленьких, а у папов нет?


***
- Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать.


***
- Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни в санках!


***
- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.


***
- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
- Нет, не так.
- А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!


***
- Как я родилась, я знаю. А вот откудова вы с папой выродились?


***
- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.


***
И снова - на ту же тему:
- Какая это библиотекарша? С усиками?
- Да.
- А почему она с усиками?
- Не знаю.
- Должно быть, ее папа выродил.


***
- А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?


***
- Как это - где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.


***
- Мам, из чего человеков делают? Что ли, из костёв?


***
- Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие.
Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!


***
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
- Это мышки из кошки сыплются.


***
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
- Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я уже выроженный!


***
- Эта девочка родилась с ручками и ножками или ей их потом приделали?


***
- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гуку! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.



***
Та же Катя:
- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!


***
Отец шестилетней Светланы продал принадлежавший ему телевизор.
- Вот и хорошо! - заявила Светлана. - Теперь у тебя есть деньги и ты можешь купить мне братишку.


***
Пятилетнего Вову иногда заставляли нянчить маленькую Лену, сестру.
Соседка в шутку просила его, чтобы он продал ей Лену. Он не соглашался. Но когда ему надоело быть нянькой, он сам принес ей Лену для продажи.
- У меня нет денег, - сказала соседка.
- А вы возьмите в долг, под зарплату.


***
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась, можно и обменять!


***
Родители Тани (двух с половиной лет) обещали купить ей братишку, но не сейчас, а потом, так как денег у них было маловато. Танечка стала копить медяки и, бросая их в глиняную кошку-копилку, всякий раз нетерпеливо допытывалась, сколько еще не хватает, чтобы купить хотя бы самого дешевого Ваню.
Так прошло месяцев пять. Как-то вечером родители побывали в кино.
Узнав об этом, Таня расплакалась:
- Не тратили бы денег на билетики, а скорее купили бы Ваню!

***
Испытывая жгучую ревность к новорожденной сестре, трехлетний Игорь предложил отцу:
- Давай продадим Нинку обратно в роддом! Давай!


***
Подружка сказала Люде, что ей купят сестру или брата. Люда с негодованием:
- Не купят, а выродят. Детей покупали, когда было рабство, а теперь всех выраживают.



***
Марина:
- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
- Нет. Если нет косичек, не могу.
- А мамы, представь себе, догадываются.


***
- Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я - Юрочка?


***
- Если бы я знала, что ты такая противная, я бы у тебя не родилася.


***
Пятилетний Эдик хвастает в коммунальной кухне:
- Папа маме часы обещал, чтобы родила ему девочку. Дал бы часы мне, я бы ему десять штук родил бы.


***
- В котором часу я родилась?
- В половине седьмого.
- Ой, ты и чаю-то попить не успела!


***
- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!
- Я бы с удовольствием - папа не позволяет!
- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!


***
- Папа, откуда я взялся?
- Тебя купили на рынке.
- Да, но прежде чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!


***
- Что это ты шепчешь собаке?
- Я ей говорю: народи мне щеночков. А она мне отвечает: родю, родю с удовольствием.


***
Четырехлетней Иринушке хочется иметь сестру или брата.
- Анна Аркадьевна, - говорит она соседке, - вы не можете дать мне адрес, где вы покупали вашу Катеньку?


***
Угроза:
- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.


***
- Мама, мама, выроди маленького.
- Отстань от меня, мне некогда.
- У тебя же бывает выходной день!


***
- Из чего человек сделан?
- Из мяса и костей.
- А кто кожей все это обтягивал?


***
- Деток мамы родят, а взрослых людей кто?


***
Мать. Ох, как ты мне надоел!
Пятилетний Сережа. Не надо было родить!


***
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю: обезьян так мало стало.


***
- Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьяны: и я, и твоя мама.
- Вы - как хотите. А моя мама - нет.


***
- Я знаю: мой дедушка был обезьяной, начал работать и стал человеком. Потом он народил папу, а папа меня.


***
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
- Все умрут, а я останусь.




***
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
- А этот дядя уже выкопался из могилки?


***
- Моя бабушка никогда не умрет. Дедушка умер - и хватит.


***
Пятилетняя Лена обещает отцу:
- Я всегда буду тебя помнить - даже когда ты умрешь.
И тотчас перебивает себя:
- Нет, лучше мы вместе умрем. А то мне будет очень жаль, если ты умрешь скорей меня.


***
Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
- Миша, ты москвич?
- Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.


***
Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
- Это не слон, а противогаз.


***
- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?


***
Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
- Запчасти.


***
Бабушка стоит у окна, показывает двухлетнему внуку автомобиль и сюсюкает:
- Бибика! Сереженька, это бибика!
Внук с пренебрежением глядит на нее:
- Это не бибика, а "победа".


***
- Вот почитай стихи на кубиках.
- Меня это теперь не интересует.
- А что же тебя интересует?
- Космос.


***
- Бабушка, что с тобой?
- Ох, милый, болею.
- За кого? За "Спартак"? За "Динамо"?


***
- Когда у нас день, в Америке ночь.
- Так им и надо, буржуям!


***
- Пушкина на дуэли убили...
- А где же был милиционер?


***
В церкви с бабушкой, увидя икону:
- Чей это портрет?
- Это боженька.
- А где он живет?
- На небе.
- Высоко?
- Высоко.
- А реактивка его достанет?


***
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли деточку.


***
Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:
- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!


***
Дима, сын продавца готового платья, использовал терминологию отцовской профессии для излияния родственных чувств:
- Я всех люблю одинаково, а мамочку на один номер больше.




***
- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
- Зачем?
- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.


***
- У нашего Захара две жены: одна родная, другая двоюродная.


***
- У меня папа - я не знаю кто.
- А у меня папа - шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа - подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.


***
- Никогда не женюсь! Охота каждый день ссориться!


***
- Я выйду замуж за Вову, - говорит четырехлетняя Таня, - у него красивый костюмчик, и за Петю тоже: он подарил мне копеечку.
- А как же Леша? Ведь у него столько игрушек!
- Что ж! Придется мне и за него выходить.


***
Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:
- Чего же я реву-то? Никого нет.


***
- Когда папа и мама приходят домой, я реву.
- А без них?
- При бабуле не реву.
- Почему же?
Сережа развел руками:
- Бесполезно.


***
- Я сегодня упала и сильно ушиблась.
- Плакала?
- Нет.
- Почему?
- А никто не видал.


***
Наташа угощает бабушку конфетами:
- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.


***
- Мама, возьми меня на ручки! Я тебя буду держать, чтобы ты не упала!


***
Мать несет тяжелую кошелку.
- Мама, ты возьми меня на руки, я возьму кошелку, и тебе не будет тяжело.


***
Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.


***
Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.


***
Четырехлетнему Валерику в детском саду предложили нарисовать голубей. Он ничего, кроме домиков, рисовать не умел. Он и нарисовал домик.
- Где же голуби?
- Они в домике.


***
- Мама, хлеба!
- Подожди, скоро обед.
- Ну дай моей кукле Маше.
Получив для куклы кусочек хлеба, четырехлетняя Галя сразу кладет его в свой собственный рот.
- Что же ты делаешь?
- Пробую, не горячий ли хлеб: чтобы Маша не обожгла себе ротика.



***
Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.


***
Родители запретили Ирочке просить у посторонних людей угощения. Ирочка пришла к соседям в гости. Стол еще не накрыт. Ирочка с невиннейшим видом:
- Когда я была у вас в прошлый раз, вы угощали меня конфетами.


***
- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!


***
- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!


***
- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!


***
- А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.


***
- Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.


***
- А из замужа обратно выйти можно?


***
- Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал.
- Как это?
- Он сказал: сучка.


***
Люда Плеханова трех лет:
- А мы по радио слушали песню кувшини!
Люда спутала кувшин и графин, - то была ария графини из "Пиковой дамы".



- Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял...
- Кто же кричал?
- Да я.


***
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?


***
- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.


***
О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?


***
Жена филолога ласкает четырехлетнего сына:
- Ах ты, мусенька, дусенька, пусенька.
Сын:
- Мама, не кривляй русский язык!


***
- Это не настольная игра, а настульная. Ведь я же играю не на столе, а на стуле.


***
Отсидела ногу.
- У меня в ножке боржом!


***
- Как же ты упал с кровати?
- А я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.


***
Неистребимая страсть к похвальбе.
- А мой папа храпеть умеет!
- А у нас на даче столько пыли!




***
Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша заплакал от зависти:
- Хочу, чтобы у меня были клопы!


***
- Звезды очень далеко. Так откуда же люди знают, как их зовут?


***
- Рыба мрыть (умирать) не умеет; у нее головы нету. Только глаза на животе и хвост.


***
- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.


***
- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.


***
- Достань мне луну, хоть надкушенную!


***
- У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.


***
- Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил вы, как будто меня несколько!


***
- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.
- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.


***
Вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит!



***
Воспитатель показал детям картинку, на которой нарисована спящая женщина, а рядом ее дочь, вся в слезах: играя, она поцарапала руку.
Девочка, всмотревшись в картинку, начинает тыкать указкой в спящую:
- Мама, просыпайся: жалко девочку.


***
Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.


***
На картинке нарисован бегемот, бегущий за мишкой. Трехлетняя Саша прикрыла медведя ладонью, чтобы бегемот его не догнал.


***
Глядя на лысого:
- Почему у тебя так много лица?


***
Увидел в Зоопарке полосатую зебру:
- Лошадь в тельняшке.


***
Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?


***
Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?




***
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!


***
Математический спор двух четырехлетних соперников:
- Я на четвереньках умею.
- А я на пятереньках.
- А я на шестереньках.
- А я на семереньках.
- А я...
К счастью, дальше семи они не умели считать. Дошли бы до тысячеренек.


***
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.


***
- Я хочу жениться на Володе, - говорит маме четырехлетняя Лена.
- Но ведь ты на целый год его старше.
- Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.


***
- А будильник никогда не спит?


***
- А чулку от иголки не больно?


***
- Как же Снегурочка могла дышать, если у нее не было легких?


***
- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?


***
Бабушка рассказывает внучке:
- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...
- Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!



***
- Вчера была сырая погода.
- А разве сегодня вареная?


***
- Эта вода стоячая.
- А где же лежачая?


***
- Это - подмышки, а где же подкошки?


***
- Ты глухой, а я слухой.


***
- Какая в небе глубочина, а у деревьев высочина.


***
- Вобла - это такая рыбла?


***
- Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.


***
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
- Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.


***
- Светик, нельзя кушать лёжа.
- Хорошо, я буду кушать сёжа.


***
- На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду...
- Значит, ты - стародёжь?


***
Лидочка, четырех с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
- Няня его нянчила, мама его мамчила.


***
И вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
- Она их примерякала и присебякала.


***
Двухлетний Юрик, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей матери с просьбой:
- Мамочка, мамоги.
И к отцу:
- Папочка, папоги.


***
Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
- Значит, и папа и пачеха.


***
Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
- А где же маморотник?


***
Лет сорок тому назад я в ленинградском музее показывал моей маленькой дочери чучело мамонта.
Она взглянула на него и сейчас же спросила:
- А где же папонт?


***
ПОСЛЕДНЯЯ НОВОСТЬ
(Стихи двухлетней Оли)

Было сухо, стало мокро -
Оля сделала пипи.


***
СВИНЬЯ
(Стихи четырехлетней Лизы)

Сидит
За столом
Семья,
И вдруг
Вылезает
Свинья.


***
СТЫДЛИВЫЙ МЕДВЕЖОНОК
(Стихи четырехлетней Оли)

В углу стоит мишка,
Улыбается на книжку,
Ему стыдно сказать,
Что не умеет он читать.
Награды
Спасибо за представление нашего форума на городском карнавале!

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!



    Ближайшие мероприятия:



    Полезная информация:





    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!