Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Автор Тема: Сам себе психолог  (Прочитано 8988 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Наткин...Автор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +347/-6
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 861
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Сам себе психолог
« Начало темы : 13 июля 2018, 15:28 »
Создаю не профессиональную тему, чтоб можно было тут пообщаться, обсуждая интересные темы.
 

13 июля 2018, 15:26
вот эта статья  мне понравилось.

--
ЖИЗНЬ ТАЙКОМ

Одна женщина переживала, что не оказала достойного гостеприимства подруге.

В том смысле, что без радости разрешила переночевать и без радости кормила ужином. Ей было неприятно, что подруга не принесла даже хлеба к ужину. Но еще более неприятно ей было чувствовать себя корыстной.Показать полностью…

Так вот, подруга не принесла хлеба, съела ужин и завалилась спать, а женщина продолжала переживать о своей корысти и безрадостности. Потому что хорошие хозяйки – гостеприимные. И не думают о том, принесли ли гости что-то к чаю.

И еще ей хотелось бы, чтобы ее так же встречали. Радостно, приветливо и без условий.

Я осторожно ее спрашиваю: а что же тут необычного в том, что ты вклада ждала? Ну хотя бы хлебом? Ведь ты отдала куда больше.

А она отвечает: головой понимаю, что ничего, а вот в душе маюсь. Корыстная и эгоистичная я.
Очень живуча такая детская фантазия: нужно, чтобы меня принимали просто так, без условий, и чтоб я принимала просто так, без условий.

Но не очень-то получается так чувствовать. Потому что мы не можем ставить другого человека на первое место по определению. Потому что это место занято.

Мы сами для себя всегда на первом месте, и хорошо, если мы это присваиваем и признаем. Тогда получается жить открыто, а не тайком. Это когда ты стесняешься и боишься прослыть эгоистом, думая, в первую очередь, о своих интересах. Но себя «такого» не любишь, обвиняешь и стыдишь, заставляя играть другую, более правильную роль.

Вот давайте представим. Предположим, у вас есть разрешение быть всегда на первом месте для себя. Что вам представляется?
Падающие башни и конец света? Хмурые осуждающие лица окружающих вас людей? Остракизм, осуждение и одиночество?

На самом деле, вы просто будете исходить из того, как вам легче и лучше принять того же гостя. Вы самому себе честно признаетесь: могу принять, если принесет хлеба и бутылку вина. И говорите также открыто ему: «Буду рада посидеть вместе: я приготовлю ужин, а ты купи для ужина вина и хлеба».

Вы не испытываете неудовлетворенности, что покормили кого-то своей энергией. Гость доволен, что ничего вам не должен. Если гость не доволен, и обидчив, то он не совсем повзрослел. Он все еще пребывает в иллюзии, что его должны любить и принимать просто так, без условий и вклада.

Интересно, как смешиваются ценности разного уровня. «Если я тебе дорог, ты должен принимать меня без условий». Ну нет же. Близость – это одна ценность, вклад в отношения – другая.

Вкладываясь в отношения, мы поддерживаем близость. Не вкладываясь, мы создаем условия, что вложиться должен Другой, причем за двоих.

По-человечески вы можете быть очень близки, но с точки зрения отношений должен быть баланс и энергообмен. Если кто-то всегда спонсор, а другой потребитель, такие отношения не выживают. Спонсор рано или поздно становится банкротом.

Другими словами, ставить себя на первое место и заботиться, в первую очередь, о своих интересах, не означает обесценивание Другого. Не означает, что вы его не цените, не любите и не принимаете. Это означает, что вы обеспечиваете себе тот уровень жизни, мироощущения, который вас не истощает.

И лучше, если вы признаете это открыто. Потому что вы все равно ставите себя на первое место, только нелегально. К тому же вам приходится тратить скудные запасы внутренней энергии на то, чтобы отмывать себя от вины и стыда. И еще оправдывать свое недовольство тем, что Другие не вкладываются так, как вы.

И, в таких условиях вам хочется выставить им счет побольше, чтобы восстановить понесенные потери.
--

Награды
Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014"
« Последнее редактирование: 18 июля 2018, 11:03 от Наткин... »

 

Наткин...Автор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +347/-6
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 861
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Сам себе психолог
« Ответ #1 : 15 июля 2018, 15:41 »
ЧТО ПРОИСХОДИТ С ПСИХИКОЙ В РЕЗУЛЬТАТЕ ТРАВМЫ

Сильная детская трама приводит к тому, что Я распадается на несколько частей. Раненое Я, Критикующее Я и Наблюдающее/Сострадающее Я. Путем такого расщепления психика пытается справиться с пережитым травмирующим опытом.

Раненое Я содержит в себе всю боль, стыд и отчаянье, а также верования насчет себя ("я никчемный", "я не заслуживаю любви"), которые возникли в результате травмы. Как правило, это Я - того возраста, в котором случилась травма. Как правило, это Я живет в глубоком подполье и на поверхность выходит редко. Не смотря на то, что эта часть обитает в подполье и не всегда даже осознаваема, она оказывает огромное влияние на нашу жизнь и поступки. Эта реактивный, очень запуганный ребенок, который живет в состоянии отчаянья, и который изголодался по любви и теплу, а также носит в себе непосильную и невыносимую ношу "знаний" о том, какой он плохой, мерзкий, отвратетельный, грязный и во всем виноватый сам. Насколько жизненно необходима ему любовь, настолько же глубоко он уверен, что у него нет никакой надежды ее получить.

Критикующее Я выполняет функции контроля и защиты. С одной стороны, оно стремится контролировать мир и окружающих, чтобы травма больше не повторилась. С другой стороны, оно контролирует самого человека, а особенно его Раненое Я, которое может в любой момент вырваться наружу. Критикующее Я воспринимает Раненое Я как большую проблему, как капризного, надоедливого, отнимающего время ребенка. Который, ко всему прочему, и виноват в "том, что с нами случилось тогда". Часто воспоманиня и само осознание травмы вытеснено полностью.

Критикующее Я - это то Я, которое травмированный человек знает лучше всего, потому что остальные отщепленные состояния (Раненое и Наблюдающее) пребывают в неосознанном или полусознательном состоянии. Попытки Критикующего Я решить проблему путем изгнания или попыток уничтожения Раненого Я - какими бы мужественными они бы не были - приводят к плачевным результам, от которых становится еще хуже.

В этом плане очень показательны интернетные дискусси о насилии - от изнасилования до насилия в отношении детей. Вся группа товарищей "ой подумаешь фигня какая!", "жертвы сами виноваты!" и тому подобное - они как раз их тех, кому помощь нужна больше всего.

Наблюдающее Я - это мудрая, любящая часть нас, которая может видеть все отщепленные состояния Я, учитывать их интересы, а, самое главное - проявлять в отношении Раненого Я так необходимую ему поддержку. Именно потому, что это Я способно видеть Раненое Я и вообще всю посттравматичесую обстановку в психике, оно и вытеснено в полубессознательное или бессознательное состояние. Раненое Я часто содержит в себе столько стыда и боли, что встретиться с ними, особенно, в одиночку - задача непосильная.

Привет всем, кто в одиночку или по книжкам пытается себя вылечить - свои внутренние защиты вы не пройдете. Потому что психика не дура, ей помирать совершенно не хочется.

Основные характеристики этих трех состояний Я:
Раненое: запуганное, переполненное стыдом и отчаяньем, реактивное
Критикующее: критикующее, жестокое, отвергающее, контролирующее
Наблюдающее: уважающее, мягкое, внимательное, мудрое

Интеграция этих трех состояний - присоединение отщепленных частей - возможно, когда Наблюдающее Я занимает свою позицию "над" остальными состояниями, Раненое Я имеет возможность освободиться от стыда и страха, а Критикующее Я отпускает свой контроль. Последнее - дело тяжкое, близкое к невозможности. Хотя, вобщем-то, все задачи, необходимые для интеграции, не из простых.

Первый шаг - это осознание своих частей, второй шаг - это присвоение их себе, третий - это итеграция.

Кроме того, это процесс не линейный, а цикличный - идущий витками вверх.

Первый шаг - это обретение осознанности и понимания своих отщепленных частей. Как правило, травмированный человек живет по большей части в своем Критикующем Я. Это постоянное запинывание себя и других, самообвинения, самоунижение и соответствующее отношение к остальным. Ребенок не понимает всех обстоятельств, по которым и при которых случилось травмирующее событие, поэтому обвиняет во всем в первую очередь себя. Не смотря на то, что жить в таком состоянии очень тяжело, отказаться от самообвинений и ослабить контроль - одна из самых сложных частей процесса.

Выманить наружу Раненое Я тоже непросто. Она что-то вроде Ньют из Чужих - живет по подвалам, в постоянном страхе, не выходит на поверхность. В процессе терапии, оно может ненадолго появляться и тут же исчезать. Эта часть нас давно потеряла надежду. Но она по-прежнему отчаянно хочет любви и приятия. В обстановке доверия и безопасности она может решиться выбраться и немного пообщаться. Это еще один важный момент в очной психотерапии. Не только разговоры сами по себе, но и безопасное, доверительное психологическое пространство оказывает сильный исцеляющий эффект. Часто - сильнее всяких разговоров.

Тут я бы добавила, что друзья и близкие, какими бы хорошими и поддерживающими они ни были, вряд ли способны справиться с этой задачей. Хотя бы потому, что они обычные люди, с своими собственными тараканами.

Наблюдающее Я - это нечто, что надо или развить или вывести из коматозного состояния. Это умение наблюдать за собой, осознавать происходящее внутри. Очень часто травмированных людей отличает нечувствительность к своим эмоциям и состояниям своего тела.

Требуется научиться не только осознавать разные части своего Я, но и наблюдать за их взаимоотношениями.

Второй шаг - это присвоение себе отщепленных частей.

Мое Раненое Я - это Я. Да, то ужасное событие действительно со мной случилось.

Это выводит на поверхность всю боль, весь ужас и стыд, которые носит в себе Раненое Я. Этого может оказаться столько, что кажется - оно все нас убьет.

Как только Раненое Я выходит из тени на сцену, Критикующее Я может броситься спасать ситуацию: запинать, застыдить Раненое Я обратно в подвал и напасть на Наблюдающее Я. Эта борьба - часть процесса исцеления.

Присвоение себе Наблюдающего Я - это вступить в его роль. По ощущениям это может напоминать работу в спортзале над темы мышцами, которые никогда раньше толком не использовались. Задача Наблюдающего Я не только в том, чтобы видеть происходящее, но и проявлять к себе достаточно сострадания, терпения и понимания, что вызывает в Критикующем Я протест. Оно воспринимает заботу о себе как слабость или как эгоизм. Особенно, когда дело доходит до осознания, насколько сильно и жизненно необходима нам любовь, сострадание и помощь.

Поскольку Раненое Я уже давно потеряло надежу в то, что нас можно любить и принимать, оно с большим недоверием отнесется к попыткам дать ему любовь и понимание. Для него это будет восприниматься как западня или насмешка, что может вызвать его желание снова спрятаться.

Задача наблюдающего Я также состоит в том, чтобы дать Раненому Я достаточно поддержки.

Присвоение себе Контролирующего Я начинается с понимания, зачем оно нам так нужно и почему мы считаем, что заслуживаем такого жестокого обращения с собой. Зачем нам нужны самообвинения и самоистязание. Они на самом деле существуют для того, чтобы оградить нас от повторения той боли, которая была в прошлом.

Тут автор статьи очень напирает на веру в Бога, так что по остальным методам ничего существенного.

Принзать, что Критикующее Я - это тоже я, это еще и признать, где мы плохо обращались с другими людьми, а не только с собой.

Мне лично было непросто присвоить себе это Я. Я его воспринимала как нечто, что во мне живет, но мной не является. Признать, что я не такая милая, добрая, безобидная лапочка, которой я себя считала - тоже момент не из приятных.

Третий шаг цикличного процесса интеграции - это объединение расщепленных частей в одно целое. Для этого требуется, Наблюдающее Я "взяло на ручки" Раненое Я, а Раненое Я стало получать любовь от других, от нас самих и от Бога. Вместе с тем, Критикующее Я должно отпустить попытки контролировать себя и окружающих.

Когда Наблюдающее Я берет Раненое на ручки, у Раненого Я может начаться процесс горевания над тем, что случилось когда-то. Мы будем чувствовать ту боль, которую мы от себя оттолкнули в бессознательное. Мы будем чувствовать потерю, и это может сопровождаться яростью, стыдом, отчаяньем и страхом. Мы также почувствуем любовь, к которой так отчаянно стремились.  (с)
Награды
Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014"

Наткин...Автор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +347/-6
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 861
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Сам себе психолог
« Ответ #2 : 17 июля 2018, 14:28 »

Бывает так что сядешь за комп , включишь интернет - и ты пропал для всех и всего, а  совесть тебя пилит и  пилит, что пора оторваться , пойти поработать, обед сварить или ещё что, но ты не можешь и всё сидишь и сидишь и где-то в глубине себя уговариваешь.

В общем под сполером, статья, с разными техниками,  о том как  перестать делать нечто бесполезное и начать делать нечто нужное. В том числе ненавистные уроки. Читать много, но это  для тех кто хочет, но не может себя уговорить, что-то делать. 

Написано забавно, и на мой взгляд - разве такое может помочь? По крайней мере, мне теперь понятно, про внутренний конфликт, и почему нет возможности оторваться от какого-то приятного занятия ничего не деланья и начать делать то, что тебе нужно, важно, для будущего.

 Попробую,  договорится со своими А и Б как советуют в статье, а то у меня бывает - засяду читать или рисовать и  всё - пропала, а совесть мучает и просит встать и начать делать дела , а не то уууу.

Награды
Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014"

Наткин...Автор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +347/-6
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 861
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Сам себе психолог
« Ответ #3 : 18 июля 2018, 11:03 »
25 признаков человека, пережившего эмоциональное насилие в детстве

Когда мы растём, то впитываем и перенимаем поведение окружающих нас взрослых. Это сказывается на то, какими мы вырастаем.
Жертвы эмоционального насилия часто ведут себя не так, как все остальные, сообщает Thinking Humanity. Если вы или кто-то из ваших знакомых пострадал от эмоционального насилия, возможно, вы даже не отдаёте себе отчёта в таком поведении, но это важно знать.
Вот 25 признаков, на которые стоит обратить внимание:

1. Вы задаёте вопрос, даже когда ответ очевиден.
Если вы были жертвой насилия, вы постоянно сомневаетесь в себе, даже когда знаете, что вы правы. Поэтому вы часто всё переспрашиваете по сто раз, даже когда ответ очевиден.

2. Вы всё время извиняетесь.
Жертвам насилия в детстве кажется, что они не в состоянии ничего сделать правильно. Поэтому они постоянно просят прощения, даже во взрослой жизни, хотя ни в чём и не виноваты.

3. Вы во всём сомневаетесь.
Выросши в хаотическом мире эмоционального насилия, вы не можете никому доверять. Вы постоянно боитесь, что случится что-то плохое или вас кто-то предаст.

4. Вы кажетесь выносливыми, но на самом деле очень чувствительны.
Если у вас тяжёлое детство, вам поневоле приходится учиться быть выносливыми. Но при этом вы с юного возраста переживаете много сильных эмоций, что делает вас очень чувствительными во взрослой жизни.

5. Вам трудно принимать решения.
Особенно трудно принимать решения, если в детстве вас постоянно критиковали.

6. Вы очень дисциплинированы.
Чтобы противостоять родителям или опекунам, постоянно выискивавшим ваши ошибки, вы стали перфекционистом. Вы пунктуальны, аккуратны и организованы. Многие жертвы насилия слишком сильно стараются всем угодить.

7. Вы не любите громких звуков.
Если вы выросли в страхе и на вас часто кричали, вы боитесь громких звуков, потому что они напоминают вам об этом.

8. Вы — интроверт.
Многие жертвы насилия боятся общения и часто стараются отстраниться и замкнуться в себе.

9. Вы часто занимаете оборонительную позицию.
Из-за пережитых обид вы заранее ждёте от людей агрессии или негатива.

10. У вас проблемы с привязанностью.
Иными словами, вы боитесь, что вас бросят или оставят.

11. Вам трудно смотреть в глаза.
Вы так нервничаете во время разговоров, что даже не можете встретиться с собеседником взглядом.

12. Вы избегаете конфликтов.
Вы ненавидите конфликты, потому что они вызывают у вас сильную тревогу. Для вас проще полностью устраниться из ситуации.

13. Вы всегда занимаетесь самобичеванием.
Вас с детства приучили, что все ваши проступки приведут к тяжёлым последствиям. Поэтому вы ругаете себя за каждую мнимую ошибку.

14. Вам трудно сближаться с людьми.
Как жертве насилия вам не очень нравятся другие люди. Иногда вы их боитесь, поэтому сблизиться с ними вам очень трудно.

15. Вы не повышаете голос.
Вы боитесь говорить громко, потому что вас с детства давили и заглушали.

16. Вы не воспринимаете комплименты.
Когда вас кто-то хвалит, вы сомневаетесь в его словах, потому что не видите в себе ничего хорошего.

17. У вас очень низкая самооценка.
За что бы вы ни взялись, вы всегда сомневаетесь, что у вас получится. Вы недостаточно верите в себя.

18. Вы склонны к зависимостям.
Психологи говорят, что жертвы эмоционального насилия часто склонны к зависимостям. Это может быть алкоголизм, клептомания, наркомания, игромания, переедание и т. д.

19. Вы постоянно нервничаете.
Вас всё беспокоит и тревожит. При малейших признаках неприятностей вы впадаете в панику.

20. Вы часто злитесь.
Вы всю жизнь молча сносили обиды, накапливая в себе злобу и ярость. Теперь у вас иногда случаются вспышки гнева.

21. Вы склонны к самовредительству.
Некоторые из тех, кого в детстве обижали, причиняют себе вред во взрослом возрасте, потому что им кажется, что они это заслужили.

22. У вас постоянные перепады настроения.
Жизнь с токсичным человеком, который над вами издевается, часто приводит к тому, что вы одновременно испытываете разные эмоции.

23. Вы живёте на автопилоте.
Иногда вы замечаете, что пропустили целый разговор или какое-то событие, потому что ушли в себя.

24. Вам трудно доверяться другим людям.
Жертвам эмоционального насилия бывает трудно довериться другому человеку. Вы не доверяете людям, поэтому вам трудно с ними сходиться.

25. Вы скромны.
Когда в вашей жизни происходит что-то хорошее, вы умеете это ценить. Вы становитесь сильнее с каждым днём и благодарны судьбе, что худшее — позади.
Награды
Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014"

Наткин...Автор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +347/-6
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 861
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Сам себе психолог
« Ответ #4 : 19 июля 2018, 12:50 »
 Информация для размышления всем родителям:

«Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво – в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я – умница, потому что я – хозяюшка, потому что я – помощница, потому что я – принцесса, потому что я – фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, – для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», – это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…»

Руслан Нарушевич, «12 загадок для мамы и папы»
Награды
Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014"

Наткин...Автор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +347/-6
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 861
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Сам себе психолог
« Ответ #5 : 04 августа 2018, 20:14 »
ЛИЦО И ИЗНАНКА: ПОРТРЕТ АБЬЮЗЕРА В БЕЛОМ ПАЛЬТО

Белые и пушистые

Мы уверены, что негодяи и мучители — это грубые, необразованные представители люмпен-пролетариата в грязных майках и в вечном подпитии, а не привлекательные, респектабельные мужчины в дорогих костюмах. Такие культурные стереотипы мешают нам поверить словам жертвы. Мы требуем фото, справок о побоях, видео с оскорблениями, мы не доверяем словам, когда сцена насилия не похожа на ту, в которой мы себе насилие представляем: обвиняемый — бел и пушист, дом — полная чаша. А где же черная шляпа?

Жертвы насилия это наше недоверие понимают, частично потому, что они тоже верят в черно-белый мир, они беспокоятся о том, поверят ли им, может, их пальто недостаточно белое? Поэтому часто они запутываются в эмоциях, увязают в стыде еще больше. Тем более, что абьюзер уже сказал им, что все происходящее — именно их вина, что никто бы их не унижал, если бы они не разочаровывали каждый раз, что их бы не били, если бы они не «довели» абьюзера, и так далее.

Исследованиями подтверждается, что абьюзеры есть в любом социальном слое: как среди творческой интеллигенции, так и среди рабочего класса. Абьюзер обычно очень оберегает свою репутацию, очень заботится о том, чтобы выглядеть респектабельно и безупречно в глазах окружающих — именно это часто становится причиной, по которой его жертва молчит: никто не поверит, что такой замечательный человек способен на такое. Это ложь и клевета!

Цикл насилия

Так мы упрощаем контекст абьюза: мы хотим увидеть монстра, темницу, цепи, страдающую жертву. Мы вопрошаем: «Если она жертва, то почему она не бросила его? И где фотографии синяков?» Мы не понимаем, что насилие — это порочный круг, в котором жертва привязана к абьюзеру зависимостью. И абьюзер обязательно подпитывает потребность своей жертвы в любви и принятии, а мы-то думаем об абьюзе как о беспрестанном мордобитии.

Впервые три фазы цикла насилия были определены исследованием Ленор Уокер в 1979 году. В первую фазу нарастает напряжение: любимый человек недоволен, чем? Вами, вы что-то не так сделали, вы беспокоитесь, спрашиваете, не получаете вразумительного ответа, мечетесь, пытаетесь задобрить, отвлечь, развлечь.

Типичная лексика первой фазы

- Ты думаешь, что ты самая умная?

- Решение принимаю здесь я!

- Я сколько раз просил, тебе наплевать на мои слова, да?

Наступает вторая фаза: вы его вот «всем этим» довели. И он швырнул в вас стул или оскорбил. Вы не заслужили такого обращения? Вы сделали все, чтобы напряжение в первой фазе утихло? Помните одно, пожалуйста, вы не должны ничего делать, чтобы «завести» абьюзера. Он «заводится» и «взрывается» сам. В общем, вторая фаза, — собственно, конфликт и насилие.

Типичная лексика второй фазы

- Я тебя укрощу!

- Ты ничтожество!

- Я уничтожу тебя и всех, кто тебе помогает!

За этим следует «медовый месяц»: с извинениями, стояниями на коленях, возможны небольшие оговорки: «Я виноват, но ведь виноваты всегда двое» или «Я виноват, но ведь ты меня к этому подтолкнула». Но вам неважно: человек, любви и признания которого вы ищете, оказывается, раскаивается, толкает философские речи, говорит стихами, любит, голубит, обещает закодироваться от алкоголизма или надевать вне дома пояс целомудрия. А потом цикл повторяется. А у вас вырабатывается рефлекс на прощение-примирение-кайф от того, что пугающее напряжение разрядилось. Как у собаки Павлова. Трудно побороть рефлекс. А вы спрашиваете: почему нельзя просто уйти? Просто не получается.

Типичная лексика третьей фазы:

- Прости меня, пожалуйста, сам не знаю, что на меня нашло.

- Я так тебя люблю, просто эта проклятая работа/твоя мама/орущий ребенок…

- Я тебя прощаю, но знай, что мне тяжело делать это каждый раз, когда ты меня доводишь до того, чтоб я тебя ударил.

Чего хотят абьюзеры

Абьюзеры хотят, чтобы этот цикл продолжился как можно дольше, поэтому они могут частично признавать свою вину, частично перекладывать ее на жертву, пытаться представить случившееся, как нечто не такое уж и негативное или вовсе убедить жертву в том, что «ничего такого не было» или «ты все не так воспринимаешь». Все это служит для того, чтобы жертва стала сомневаться в объективности своего восприятия. И тем легче ей в этом засомневаться, если абьюзер — не маньяк в черной шляпе, а интеллигентный, образованный, обеспеченный человек, положительно характеризующийся по месту прописки и на работе. И напряжение будет нарастать снова, потому что коллеги его подсиживают, начальство не ценит, зарплату не повысили, друг-бездарность уехал на Мальдивы, хочется жить, а надо идти на родительское собрание: повторимся, что угодно может пойти в топку его гнева или фрустрации. Длительность этой фазы зависит от его умения контролировать свои эмоции.

Почему тяжело распознать абьюз

Потому, что абьюзер пытается создать видимость нормальности. Эта фаза «сахарного шоу» нужна для установления контроля. Если бы кто-то относился к вам стабильно плохо, разве вы связали бы с ним свою жизнь? В том-то и секретное оружие абьюзера: периодически он относится к вам хорошо. От такого человека уйти труднее, чем от человека, выражающего свою нелюбовь 24 часа в сутки. То есть вы не воспринимаете его как врага, потому что у него бывает «прозрение». Но он — враг, а «прозрение» — блеф, кусочек сахара для циркового мишки.

Жертвы часто нормализуют насилие, особенно вербальное или эмоциональное, потому что они с ним росли. Если у вас тенденция к невротической привязанности с детства, то вы будете легко сомневаться в себе, искать и выпрашивать любовь и поддержку за любую цену. Но абьюз это абьюз, и мы должны видеть его, не применяя оценок 40-летней давности о «мазохистском удовольствии» жертвы только потому, что абьюзер нам не кажется «классическим типом плохого человека». Психологи говорят о том, что многие жертвы не только остаются в абьюзивных отношениях, но и часто в них возвращаются, после того, как покинули своих мучителей. Не зря, конечно, такие отношения называются созависимыми. У тех, кто выбрал остаться, есть общие черты.

Что мешает уйти?

1. Низкая самооценка, рационализация абьюза как «заслуженного» обращения.

2. Страх, вера в то, что если восстать или уйти, это спровоцирует что-то совсем ужасное вплоть до убийства.

3. Необходимость спасти партнера, вера в то, партнер может быть спасен/стать лучше, если семья сохранится.

4. Спасение детей. Многие женщины считают, что принимая удар на себя, они спасают от насилия детей.

5. Святость брачных уз, вера в то, что женятся один раз и надо терпеть все.

6. Изоляция, нехватка социальной поддержки.

Что помогает уйти?

1. Личное развитие, понимание того, что абьюз ненормален, представление о том, как выглядят здоровые отношения.

2. Социальная поддержка, включая друзей, семью, социальных работников, психологов.

3. Необходимость защитить детей. Не только в прямом смысле, но и от психологических последствий наблюдаемого ими абьюза.

4. Страх эскалации насилия, когда срабатывает инстинкт самосохранения. (C)
Награды
Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014"

Наткин...Автор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +347/-6
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 861
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Сам себе психолог
« Ответ #6 : 01 сентября 2018, 07:38 »
КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ЛЮБОЕ ПРЕПЯТСТВИЕ С ПОМОЩЬЮ ТРЕХ ПРОСТЫХ ВОПРОСОВ

Столкнувшись с преградами, люди часто реагируют вопросами, основанными на жалобах и объяснениях, например:
- Почему я так одинок?
- Почему это всегда происходит со мной?
- Почему я такой неудачник?

Однако у вас всегда есть другой путь. Вы можете задать вопросы, которые помогут вам обойти любую преграду в жизни.

Вопросы обладают огромной силой. Они направляют ваше внимание и всё, что с ним связано: то, как вы думаете и что вы чувствуете. Если вы хотите добиться других мыслей, ощущений и результатов в своей жизни, задавайте другие вопросы.

Откажитесь от вопросов типа «почему», и начните задавать вопросы «как». Например:

1) Какой из этого может быть урок?
Существует старое мнение о пользе опыта: опасайтесь людей с двадцатилетним опытом. Он может состоять из одного года обучения и 19 лет повторений.
Суть в том, что опыт не приходит в готовом и упакованном виде. Всё зависит от того, как вы интерпретируете свой жизненный опыт, и ваши интерпретации могут меняться с годами. Одно единственное событие может продвинуть вас гораздо дальше, чем годы жизни. Всё зависит от того, как вы интерпретируете событие.
Психолог Мартин Селигман (Martin Seligman) посвятил свою карьеру изучению различных способов отношения людей к своему опыту. Он заметил, что у каждого из нас есть свой подход к объяснению происходящего. Люди, которых можно считать скорее беспомощными, имеют тенденцию к таким объяснениям, которые:
Перманентны: «Я всегда чувствую замешательство, когда встречаю что-то новое для себя». Личностны: «Я не умею находить контакт с новыми людьми». Всеобъемлющи: «Я отношусь к тому типу людей, которых преследуют неудачи во всём, вне зависимости от целей, которые я преследую».

Оптимисты используют другой подход. Они объясняют события таким образом:
Гибко: «Когда я чувствую замешательство, я задаю себе вопрос, который позволяет мне придти к пониманию.» Ситуационно: «Если мне кажется сложным общаться с человеком в баре, я приглашаю его в тихий ресторан». Специфично: «Мне кажется сложным идти к длительным целям, поэтому сейчас я сосредоточусь на достижении более краткосрочных целей».

2) Что хорошего в том, что я столкнулся с этой проблемой?
Конечно, есть простой ответ: «Ничего». Однако учтите, что только выход за рамки очевидного может приоткрыть перед вами новые перспективы.
Энтони Роббинс рассматривает в своей книге «Разбуди в себе гиганта» такой пример. Он вспомнил те времена, когда находился в дороге порядка 100 дней из 120. Как-то вернувшись в офис, он нашёл кипу записок с неотложными делами и список звонков, на которые он должен ответить. Он чувствовал себя уставшим еще до этого открытия. Теперь же он почувствовал себя полностью опустошённым.
Тони смог изменить своё внутреннее состояние, просто спросив себя: что хорошего в этой проблеме? Он вдруг понял, что ещё несколько лет назад был бы счастлив получить звонки хотя бы от 20 – не говоря уже о сотне таких известных людей.

Этого озарения было достаточно, чтобы разрушить чувство фрустрации. Он вдруг понял, что чувствует восторг от того, что столько уважаемых им людей хотели с ним связаться.

3) Каким должен быть мой следующий шаг?
Этот вопрос проливает свет на возможное решения. Вне зависимости от того, что происходит, вы можете выбрать, что сказать или сделать в ответ. Вместо того чтобы демонстрировать сопротивление или жаловаться, вы можете выбрать свой следующий шаг. Успешные люди всегда сохраняют склонность к действиям. Добавьте сюда вдохновение и стремление к разнообразию, и вы добьётесь движения без остановок. (с)
Награды
Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014"

Наткин...Автор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +347/-6
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 861
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Сам себе психолог
« Ответ #7 : 08 сентября 2018, 22:07 »
Подбор кандидатов

Те люди, которые не знают про феномен субъективной значимости, имеют очень мало шансов решить проблему затянувшегося одиночества.

Самый популярный на сегодняшний день и самый неверный подход к романтическим знакомствам - это подбор кандидатов по техническим характеристикам. Ресурс любви путается с ресурсом работы, человек для любви подбирается как работник на вакансию. И это еще не самый плохой случай. Самый плохой случай, когда романтический партнер подбирается как предмет быта. Автомобиль или микроволновая печь.

остальное по ссылке

https://evo-lutio.livejournal.com/743537.html
--
Мне понравилось, особенно когда после прочтения, наглядно посмотрела эксперимент.  (гуд)
Награды
Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014"

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!

    Ближайшие семинары:





    Полезная информация:





    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!