Я хоть и не в Иркутске рожала, но решила поделиться.
День твоего рождения
Я встала в семь. Вокруг темно и тихо.
И за окном порхал, сверкая, снег.
Кроила лучезарный плащ зима-портниха.
Меня же грел под сердцем оберег.
Я молча побродила по квартире.
Красивое надела платье, сумку собрала,
И, размышляя о меняющемся мире,
Я на свиданье с будущим пошла.
... Вот комната. Горели лампы ярко.
За дверью - ожиданий суета.
Мне ж думалось, что лучше нет подарка,
Чем эта снежная немая красота.
От боли нестерпимой убегая
(О ней так хочется здесь умолчать),
Под нос себе тихонько напевая,
Я продолжала все по комнате шагать.
И вот уж день смотрел в окошко прямо...
Меня вдруг оглушила тишина.
И кто-то произнес: "Теперь ты - МАМА!"
И кто-то закричал: "Уа! Уа! Уа!"
Последний день осени... Почему я решила написать рассказ? Скажу честно, прежде всего, для себя, т.к. (умно хочется сказать
) возникла острая необходимость вербализировать отрефлексированные события, чувства и мысли. Хотелось запечатлеть одно из самых важных событий (если не самое важное) моей жизни. Во-вторых, для тех, кто прошел сам через это и кто меня поймет, и в-третьих, для тех, кому это замечательное событие предстоит (все не так уж и страшно!)
Для начала описала все в стихах, т.к. эта форма изложения мысли мне наиболее близка. Но осталась внутренняя неудовлетворенность. И я решила написать рассказ. Простите, если сумбурно…
Начну с того, что мы нашу беременность планировали долго. Много всего прошли, и впереди уже маячила перспектива с ЭКО. Но… чудо, как это обычно случается, произошло неожиданно – подарок мужа на восьмое марта. Всю беременность я просто пролетала от счастья: ни токсикоза, ни дня на работе, отличный врач, хорошая погода, прогулки, вязание, долгожданные покупки приданого, всегда рядом любимый, любящий и понимающий муж и т.д. и т.п.
ПДР - 28 ноября, в четверг. Но чувствовала, что рожу немного позже. Близкие уговаривали дочку родится на этой неделе по разным причинам: мама говорила, что воскресенье - хороший день, спокойный; подруга - "рожай в мой д/р 30го"; муж - "последний день осени - это красиво", "на следующий неделе завал на работе". Я решила дожить до понедельника и пойти "сдаваться". Мне хотелось и не хотелось, чтобы дни рождения совпадали, но не нравилось перспектива быть дома одной, без мужа...
В четверг позвонили ВСЕ (!), от кого я даже не ожидала такого подвоха. Я, отвечая на соответствующий вопрос, огрызалась: "Как рожу - покажу!"
В субботу я много спала, думала, совсем не замечая внешних раздражителей. Как оказалось, готовилась к "событию". Вечером отключили воду... "Ха-ха! - подумала я. - Вот будет здорово, если у меня завтра утром начнутся роды!" У-га-да-ла!
Ночью я спала, как слон. Утром проснулась от "маленького" желания. Встала. А из меня полилось. (В скобках скажу, я читала много о процессе родов, готовилась к продолжительному "мероприятию". Во всех статьях подробно описывался сценарий, а конце одним предложением - "если у вас отошли воды, срочно езжайте в роддом". Мне казалось, последнее предложение точно ко мне не относится). Я разбудила мужа. Он вызвал скорую. Врач скорой спросил, есть ли у меня схватки. Я ответила, что не знаю, что это такое. Он изобразил, чем всех рассмешил.
Утро. Воскресенье. Мы ехали по пустому городу. Шел мягкий, пушистый снег. Было тихо и уютно. Спокойно и торжественно. Не покидало ощущение свершения чего-то важного, ощущение неизбежности (в хорошем смысле) происходящего. Скажу еще, я мечтала, чтобы роды начались утром: ночью отдохнули, утром встали и … родились.
Опущу санпропускник. Ничего неожиданного, неприятного и важного.
Вот предродовая (она же родовая). Я осмотрела комнату, где все должно было случится. Осталась довольна. Ходила, пела песенки, слушала, как в соседнем боксе девушка жаловалась кому-то по телефону. До мамы и сестры я не дозвонилась. Отключила свой телефон. Решила - позвоню, как только рожу, не хочу, чтобы мне мешали вопросами. Вопрос о семейных родах не стоял совсем: для меня мужчина на родах - помеха, я бы не чувствовала себя свободно и хотела остаться наедине, чтоб меня никто не беспокоил, хотелось сосредоточиться на главном, на своих переживаниях и ощущениях.
Сделали КТГ. Посмотрел врач (В первую половину родов казалось, что я была одна, чего мне собственно и хотелось в родах. Один на один и с радостью, и с болью. Но в тоже время врач и акушерка были рядом, так ненавязчиво и не досаждая).
В 9 часов - открытие 5-6 см. Хожу. Смотрю в окно. Пою...
Примерно в 11 почувствовала, наконец, что такое схватки. 7 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин. Да, больно. Но терпимо. В голове мысль: "В муках рожать будете..." Откуда она взялась?.. Кто-то позвонил на пост (оказалось, муж), осведомиться, родила ли я. Я сказала, что позвоню, как рожу, отстаньте.
Потом стало нестерпимо больно. Ни ходить, ни сидеть, не двигаться я не могла. Поэтому легла набок на край кровати и свернулась калачиком, закрыв глаза ладонями. Прислушивалась к изменениям внутри. Я не старалась противиться схватке, а как бы погружалась в нее (как читала в книге), расслаблялась, насколько могла (напрягала только руки и как бы сдавливала себе голову). Массаж мне не помогал. Сначала меняла способы дыхания, подстраиваясь под схватку. Потом интуитивно стала тянуть "м!", постанывала. Помогало. И вообще мне казалось, что все ощущения мне знакомы, хотя я рожала впервые. Словно кто-то внутри меня подсказывал, что нужно делать. Потом вообще все перестало помогать. Было жутко больно. Я позвала врача. Силы у меня были на исходе (думала родить только к вечеру, ведь говорят, что первые роды длятся долго) и я попросила обезболивающее. Зачем? Жалко себя стало. И еще оттого, что не знала, сколько времени продлиться боль. Если бы мне сказали точно - когда все закончится - мне бы было проще и легче терпеть. Но никто, конечно, точно не скажет. Обезболивающее мне так и не поставили (сейчас думаю - хорошо).
Опять зашла врач. Посмотрела, попросила потужиться. Что-то не получилось... или я не поняла... Посадила на утку. Вообще, утка - это единственный неприятный и, как мне показалось тогда, стыдный момент родов. Я сидела на утке и плакала. Плакала от жалости к себе, от стыда, что не могу, как должно, терпеть боль, плакала от боли, плакала оттого, что понимала, как тяжело дочке сейчас и оттого, что никто за нас не сделает эту "работу". (В скобках скажу: У нас с мужем прекрасные отношения, и он, как и я, был на седьмом небе от счастья, когда узнал, что у нас будет ребенок. НО: мне не хотелось ни тогда, ни раньше, ни сейчас, чтобы со мной рядом во время родов были мои близкие, и муж - в первую очередь. Я понимала, какое бы это было испытание для них. Мне нужен был человек - врач, акушерка - который бы сказал, что можно и чего нельзя делать в тот или иной момент. Эти люди у меня были. Мне повезло с профессионалами. Домашние роды - тоже не мое. Мне не хотелось связывать боль и т.п., с местом, с домом, с комнатой, где я живу. Да, роды - это прекрасно, но это и пограничный момент в жизни. Я не знала, как я себя поведу тогда, поэтому рисковать не хотелось).
Вернулась врач. Посмотрела. И все засуетились, как мне показалось, человек 20. Я подумала, значит, уже скоро. Мне стало так легко. Появились новые силы. И вот. Рожаю. Боли я не чувствовала. Первая потуга не получилась - упустила время. Потом пошло легче. Рука врача на моем животе стала его частью - четко показывала, "куда" (или «где»?) я должна тужиться. Никто не подгонял меня - я задавала темп. Рожать - это такая тяжелая работа, оказывается! Кричать мне не хотелось - берегла силы, а на крик их бы много ушло.
Вот последняя потуга. И моя доченька "выплыла", словно выскользнула из меня. Стало так торжественно-тихо. И вдруг... закричал МОЙ ЧЕЛОВЕЧЕК. Мне показалось, что мир перевернулся. И все, что было раньше, было так далеко и неважно по сравнению с этим событием. А дальше? Как зашивали меня - не чувствовала. Не было ничего вокруг, весь мир сосредоточился на этом маленьком копошащемся комочке. И куда только усталость девалась? Одна сплошная любовь и нежность! Такой подъем всех душевных и физических сил! Я что-то болтала, отвечала на вопросы персонала, теребила бирку, пытаясь прочитать, что там написано...
Потом я заплакала и засмеялась от счастья, когда дочку положили на мне живот. Я подумала: «Неужели я – МАМА?» Где-то я прочитала хорошие слова, которые мне очень запомнились: «Вместе с ребенком рождается мама…» Так вот – я родилась.
И лишь единственное, чего или вернее кого мне не хватало в тот момент рядом, - нашего папы (хорошо все-таки, что есть телефоны).
Нас с малышкой оставили вдвоем. Она чмокала грудь. Мы лежали рядышком и рассматривали друг дружку. Было так спокойно и радостно на душе. Событие, к которому мы так долго шли, наконец, свершилось. Я посмотрела в окно, а так уже началась настоящая зима. Снег шел и шел хлопьями, заметая следы старой жизни. Мир вокруг - белый и чистый. Теперь наша жизнь начнется с чистого листа...
Так, 30 ноября 2008 года в 13.40 (за 6,5 часов) родилась самая-самая лучшая (для меня, конечно) девочка на свете!!! Даша, Дарья – это та, которую нам подарили, исполнив самое заветное желание. В последний день осени, как и хотел папа...