Забавный рассказ о родах.

[vse_prosto]

С просторов интеренета:
"Решила рассказать об одном забавном случае, который произошел с одной моей
хорошей знакомой. Поначалу я восприняла все случившееся драматически, но по
прошествии какого-то времени это стало выглядеть почти как анекдот. Событие,
о котором мне хочется рассказать, произошло апрельской ночью много лет назад. В
общем - обо всем по порядку...

Света вышла замуж за прекрасного мужчину. Он оказался на редкость хорошим
семьянином. Вскоре Светлана родила дочь. Когда дочурке исполнилось 2 годика,
Сергей захотел обзавестись еще одним ребенком. Но Светлана посчитала, что
еще рано обзаводиться вторым ребенком. И для того, чтобы не забеременеть,
она стала принимать противозачаточные таблетки, но принимала она их не
регулярно, поэтому в один из дней она узнала, что беременна. На аборт не
пошла, ребенка решила сохранить. Итак, вечером 2 апреля 1988 года, Света,
посмотрев телепередачу, вдруг с удивлением обнаружила, что не может
подняться с дивана. Ей казалось, что у нее в запасе еще минимум две недели,
поэтому даже и предположить не могла, что начались роды. Первые роды были
очень похожими на полученные в женской консультации инструкции, а именно:
отойдут воды, заболит живот, вызовете "03", и вас отвезут в больницу... Но в
этот раз все было иначе. Вопреки инструкциям, ничего не отходило, нигде не
болело, а двигаться не было просто никакой возможности - просто паралич
какой-то! Покрутившись так и сяк, через полчаса она наконец-то почувствовала
острую боль, которая нахлынула внезапно с силой, подобно шторму. Дома кроме
нее была только ее двухлетняя дочь. Жили они в то время в военном городке,
где наличие квартирного телефона не предусматривалось вообще, как, впрочем,
и работающего телефона-автомата возле дома.

Кое-как спустившись с дивана, она короткими "перебежками" добралась до двери
соседей, невероятным усилием воли заставила себя разогнуться, нажала на
кнопку звонка и, видимо, забылась в таком положении. Удивленный тем, что
кто-то трезвонит в дверь поздней ночью, сосед Юра открыл дверь и, увидев
Свету, спросил: "Что случилось?" Поскольку говорить она совершенно не могла,
речь ее напоминала телеграмму: "Срочно... "Скорую" ... Рожаю..." Юра
испуганно закивал головой и, снимая ее руку с кнопки звонка, быстро сказал:
"Сейчас сбегаю на КПП, позвоню". Светлана замотала головой и
"телеграфировала" дальше: "Не дойду... до дивана... Помоги..." По
вытянувшемуся лицу соседа она поняла, что ему, боевому офицеру-афганцу,
намного проще было бы обезвредить мину, чем дотронуться до нее, стремительно
рожающей. Она таким же манером, как и пришла, поползла назад, домой. Отдыхая
между схватками, казавшимися одной нескончаемой болью, она благополучно
проползла коридор, дверь в комнату и ковер на полу.

Зато диван показался ей непреодолимой высотой. Как она ни уговаривала себя,
что вот, мол, отдохну еще чуть-чуть и заберусь, но эту вершину она так и не
покорила, оставшись лежать на полу. Внезапно она почувствовала себя так,
будто какое-то яблоко падает из нее, и она легла поудобнее. Но, услышав
через минуту детский крик, поняла, что это было не яблоко. Когда комната
перестала кружиться, а мебель встала на свои места, она подумала: "Ну что
же, пора подниматься!" Встав в уже привычную и вроде бы даже удобную позу -
на карачки, она с ужасом ощутила, что процесс не закончился. Первая мысль
была: "Господи, неужели близнецы?" Но вместо еще одного ребенка вышел
послед. Подняв новорожденного на диван, она сделала новое открытие: от
малыша к последу тянулась пуповина. Что с этим делать, она решительно не
знала. И в этот момент, сладко позевывая и потягиваясь, в комнату вошла
соседка Ирина, жена Юры, со словами: "Ну что тут у вас?.." Собственно
говоря, на этом ее передвижение по квартире и закончилось, поскольку в ту же
секунду она упала в обморок практически на том же краю, где только что
рожала Света. Правда, ей повезло больше - тогда ковер был еще чистым.

Светлана к тому времени, как смогла, привела себя в порядок и даже переодела
халат. Поэтому вошедшая вскоре в квартиру энергичная женщина-врач со
"Скорой" увидела такую картину: на полу в луже крови валяется бледная
молодая женщина, на диване пищит и уже чихает (дело-то было ранней весной!)
ребенок с пуповиной, а Света стояла истуканом в дверях и от нервного спазма
в горле не могла вымолвить ни слова. Из-за ее плеча выглядывал испуганный
Юра. Врач быстро оценила обстановку. Но по-своему. "Ага, - сказала она,
кивая, - домашние роды, значит. Ну ничего, бывает". Юра в дверях резко
перешел на крик: "Что вы сделали с моей женой! Ириша, очнись... Ты что,
рассекла себе что-нибудь - бровь, губу... Или голову?! "Ну что вы, молодой
человек, - осматривая младенца и думая, видимо, о чем-то своем, стала
успокаивать его врач. - Рассечение мы делаем лишь в крайнем случае, когда
плод, например, крупный. А ваша жена со всем справилась сама". И, словно
что-то вспомнив, она обернулась к Свете: "Кстати, вы бы хоть чаю роженице
приготовили, крепкого и сладкого". Она могла лишь кивнуть в ответ, так как
на нервной почве ее бил озноб и перехватывало горло. "Надо же, - продолжала
доктор, осматривая Ирину, - такая с виду анемичная, а такого большого
ребенка родила...

И обращаясь к Юре, распорядилась: "Помогите отнести вашу жену вниз, повезем
в больницу". "Зачем в больницу? - закричал в ответ Юра. - Если у нее
рассечение, так на месте помощь оказывайте, не дам я ее никуда везти!" Врач
строго нахмурила брови: "Не хулиганничайте, молодой человек. Жена ваша?"
"Моя", - растерянно пробормотал Юра. "Роды у нее раньше были?" -
"М-м-мальчик, 4 г-года назад..." - "С каким весом?" - "Т-т-три с
чем-то..." - "Очень хорошо: раз однажды три кило родила, значит, и сейчас
разрывов не будет, - успокоила Юру врач и с этими словами задрала у Иры
подолы халата и ночной рубашки, которые пропитались содержимым лужи на полу.
И надо же было случиться, что именно в этот момент в комнату с носилками
вошел шофер "Скорой". Юра, увидев, что его жену бессовестным образом
обнажают при посторонних, кинулся в бой: "Вы что, офанарели совсем!" Помощь
не оказывают, а только лазают везде!" Врач знаками показала водителю, чтобы
тот увел "отца", и сказала вслед: "Роды домашние, у обоих родителей шок".
Водитель, уводя Юру прочь, крикнул в глубь комнаты: "Савельевна, а кто
родился-то?"

Тут вошла Света с чашками и подумала: "А в самом деле, кто?" Врач приподняла
ножку малышу, словно лягушонку, и Света увидела, что это явно не девочка.
Затем врач потребовала от Светы категорическим тоном: "Вы - родственница?
Собирайте ребенка - пеленки, одеяло потеплее, и поедем в больницу." Да, еще
переменяйте роженице одежду, она вся мокрая, и соберите послед, его в
роддоме взвесят". Речь стала понемногу возвращаться к Свете, и она тупо
спросила: "Кого взвесят?" "Кого-кого - послед, - раздраженно отозвалась
докторша. - Обоих и взвесят - и ребенка, и послед". "А зачем обоих" - упорно
не понимала она. И в том самый момент, когда она передавала врачу мешок с
последом над лицом очнувшейся Иры, бедная соседка опять потеряла сознание.
Здесь вновь вбежал Юра, оклемавшийся на улице, и стал вопить, что никуда он
жену на носилках не потащит. Врач окончательно рассердилась и стала
объяснять ему, что его жена в очень плохом состоянии, а ребенок - тот вообще
замерз, и обоих надо везти в больницу. Света в этот момент, собрав все
самообладание, полезла на антресоли за пеленками, поэтому встревать в
полемику не было никаких сил. Пока Света пеленала ребенка, за ее спиной
состоялся такой диалог:

Юра: Что вы с моей женой сделали, что она подняться не может?!
Врач (довольно ехидно): А я полагала, что это ваших рук дело.
Юра: Что?! Да я ее за всю жизнь пальцем не тронул!
Врач: Ну пальцем, может быть и нет, но все это - прямое последствие ваших
действий.

Светлана испугалась, что они сейчас подерутся, и тихо сказала: "Ребенок
готов". Но врач и не думала сдаваться: "Ну что, папаша, понесете ребенка или
носилки возьмете?" Тут Юра, голос которого стал срываться на фальцет,
заорал, что ребенок не его и брать его он не собирается. Врач с кульком на
руках плюхнулась на диван, а водитель, сделав строгое лицо, взял долговязого
Юру за шкирку и впихнул в кухню. Из яростного шепота Светлана расслышала
одно: "Ну надо ей сейчас в больницу, понимаешь, мужик!" После разберетесь -
твой или не твой. А сейчас грузи носилки, а то вдруг помрет?" После этого
последнего аргумента Юра сдался. Иру положили на носилки и, укрыв пальто,
понесли вниз. Свете достался ребенок. Втащив "роженицу" в родильное
отделение, врач "скорой" с явным облегчением сдал их дежурной смене. Пока
Светлана сидела с ребенком в приемном покое, из-за приоткрытой двери до нее
доносились бряканье инструментов и голоса врачей: "Ну семейка попалась!
Роженица анемичная, папаша-солдафон и психопат, родственницу как поленом по
голове стукнули, тоже вся бледная, трясется". Наконец-то гинекологический
осмотр соседки был завершен, и Света услышала голос дежурного врача:
"Слушай, кого ты мне привезла? Да не рожала она никого, по крайней мере,
сегодня!" Тут ребенок заплакал, и Света осмелилась войти в смотровую.
"Вот, - сказала, - он, наверное, есть хочет. Можно, я ему грудь дам?" "А вы
кто?" - последовал резонный вопрос врача. "Мать этого ребенка, мальчика то
есть. А это, - кивая на Иру, - соседка моя. Она как лужу крови увидела, так
в обморок упала". К счастью, все закончилось благополучно. Малыш полностью
подтвердил звание здорового, крупного ребенка. Вес его при рождении был 4
кг, рост 58 см. Ну а время рождения так и никто и не знает - никому в голову
не пришло в ту ночь посмотреть на часы."
_________________

[НуиНУ]

 
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся
нормально. На втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода,
развиваются пропорционально…на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))….

У моей знакомой реально так было. На первом узи сказали,что двойня, на втором тройня, на третьем она сказала, найдете четвертого, я вам его тут оставлю. Не нашли))

[Гуленька]

Да уж.. вот так история.. В жизни бывает все! 

[История]

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся
нормально. На втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода,
развиваются пропорционально…на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))….

У моей знакомой реально так было. На первом узи сказали,что двойня, на втором тройня, на третьем она сказала, найдете четвертого, я вам его тут оставлю. Не нашли))

согласно прейскуранту на родах нужно было требовать товар

[Гуленька]

согласно прейскуранту на родах нужно было требовать товар

Ржу..

[winda]

НуиНУ, а родилось-то в результате сколько?

[UA]

 

[ya-я]

тоже из инета Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно… Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены… может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать… Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

09 ноября 2013, 22:00

09 ноября 2013, 22:16

[У-ля-ля]

САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела
на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако,
выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
Отлично! Так лучше будет, если они сбоку буут )
будут )
подробнее

[Amillo]

Ой, не могу, сейчас лопну от смеха

[Томбо]

я тоже так с удовольствием поржала просто   

[Swetlana]

 

[Валентина Михайловна]

ого вот так история

[ягодка моя]