Приглашаем всех на сайт совместных покупок! С нами выгодно, удобно!
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
На мои такие проблемы, психолог спокойно так ответила: "Поздравляю вас, к вам пришел кризис 3 лет" . Моему 3,7 и такие вот закидоны уже месяца 3. Вот не выдержав уже, обратилась к психологу. В кратце: Это нормальное поведение взрослеющего человечка, значит с психикой у него все Ок, просто надо переждать, нарисовав при этом ребенку четкие границы дозволенного. И самое главное спокойствие, спокойствие и еще миллион раз спокойствие (эээх, как просто написать и как сложно выполнить )
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Ну да, а если он как раз не хочет ничего этого делать? • Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не знаю, иногда мне кажется излишний выбор только усугубляет ситуацию. Ребёнок и так находится в постоянном противоречии и не знает, чего хочет. А тут ещё излишняя проблема выбора там, где её могло не быть. И вот он сначала выбирает одно, потом обязательно отказывается и выбирает другое, т.к. не знает же, чего хочет, ну и перебирает все варианты. А процесс, к примеру, сборов на прогулку между тем затягивается, и вероятность срывов и у ре, и у мамы увеличивается. При чём получается, что мама сама побуждает его застревать на мелочах.• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Да, это хорошо срабатывает. • Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше. У нас с этого и начинается по утрам конфликт, т.к. пытаемся поднять его пораньше, а он ни в какую не хочет. Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Вот этому пытаюсь научиться уже 3 года, но пока плохо получается. Видать мне тоже родители так не говорили. Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска. Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.
не хочешь разрезанное яблоко-не ешь,другого все равно нет:-) выбор есть-хочешь ешь,не хочешь-не ешь:-)игрушки не хочешь убирать?не убирай. Просто тогда будет бардак и доставать их больше не будем. Хочешь-убирай,не хочешь-не убирай:-)