Приглашаем всех на сайт совместных покупок! С нами выгодно, удобно!
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Такое впечатление, что вы ждете материнской любви от вашей свекрови (раз от матери немного толку ), а она ваши надежды не оправдывает. Думаю, вам надо понять, что свекровь все-таки не родной вам человек, она не обязана перед вами скакать.
Алена, поймите,мне не нужна критика. Я итак все понимаю, мне нужен именно совет психолога, что мне делать, потому что ничего хорошего мне это самой не приносит. Если бы я хотела послушать критику на этом форуме, то и написала бы в раздел тайная комната, там этого хватает, а я написала в раздел психологии с надеждой услышать совет от психолога.
MamaKet, я вас очень понимаю - у меня отец пьет. А мама умерла...заболела от его пьянок, а потом умерла - терпела всю жизнь. И чувства ваши понять могу. Это не ревность скорее. Я изучала очень много психологию, хотя и не психолог, пыталась разобраться в своих чувствах. Вам скорее больно, от того, что сестра мужа получает любовь, которую вам не достает от вашей мамы. Изменить физически ситуацию вы не в силах - вы это должны принять. Алкаголизм это болезнь и в излечении этой болезни должен принять участие сам больной, сам ЗАХОТЕТЬ вылечиться. Пока человек сам не захочет вылечиться, что то делать бесполезно - по своему опыту с отцом знаю. Поэтому вы можете изменить только отношение к этой ситуации, свой взгляд. Все в жизни зависит от того, КАК мы смотрим на ситуацию. Поэтому вам надо простить маму. Есть формула прощения: представлять человека и говорить: "с любовью и благодарностью я прощаю тебя. И прошу у тебя прощения" Если будут слезы - хорошо. В общем вы должны простить и отпустить, осознать, что вы ответсвенны не за маму, а только за себя и за своего ребенка, свою семью. Вам больно, поэтому вы испытываете негатив, возможно раздражение к сестре мужа. Потому и отвергаете только что родившегося ребенка.
Что ж вы на людей бросаетесь? Я и не критиковала вас.
MamaKet, пожалуйста. пишите) Если что, я тоже в Ново-Ленино живу
Александр Мусихин, а в двух словах можете объяснить почему вы не согласны насчет прощения? Обычно нам приносит боль то или те люди, которые не соответствуют нашим ожиданиям. Мы ожидаем одного - на деле другое. Возникает обида, которую надо отпустить, простив ситуацию (человека) и себя за высокие запросы.
Я вижу 2 нюанса:1. Отпустить можно ситуацию, которая уже не цепляет. Если она все еще цепляет, пока остаются живые чувства: обида, злость, жалость к себе, грусть, нереализованное желание (неудовлетворенная потребность) и т.п.,- "прощение" - это видимость. Т.е. из состояния обиды отпускание не может быть искренним, настоящим и не принесет облегчения. Сначала проживание чувств - потом отпускание происходит само собой.2. Я усматриваю разницу между прощением и отпусканием. Может, это просто терминологичекская путаница, но мне кажется, это стоит обсудить. - Когда я говорю про отпускание, я имею в виду, что ситуация меня больше не волнует, как прошлогодний дождь (хотя он и волновал меня в прошлом году, когда я под него попал).- Когда я обижаюсь, это для меня означает, что равновесие нарушено. Как будто я получил меньше, чем должен был получить. И если я говорю о прощении, то я отказываюсь восстанавливать это равновесие. Спрашивается, с какой стати?!1. Если есть реальный ущерб, прощение только ухудшит мое положение. Тут логичнее вести речь о компенсации. Тогда я требую компенсацию, получаю ее - и отпускаю ситуацию. После компенсации "обидчик" ничего мне не должен и прощение не нужно. Если я компенсацию не получил и "прощаю" - я дважды лох?? Если я получил компенсацию и "прощаю", то это высокомерие победителя, двойной бонус.2. Наконец есть такая штука - обида, которую никто не причинял. Это история про то, что договора не было, а я ожидал - и не получил. Еще раз. - Ожидания были и не оправдались - обида есть. - Договора, что партнер должен и я могу этого ожидать, не было - обиду никто не причинял. Большинство претензий к родителям и детям из этой части. Это как раз про то, что наши ожидания/требования к партнеру были завышены. Тогда это мои личные тараканы, никакой вины партнера тут нет. Перед партнером нужно извиниться за то, что требовали слишком многого (чего не мог дать). Но ведь тогда и "прощать" нечего. Идем в другое место и получаем, что хотели, там. Или договариваемся-таки с партнером.В двух словах так