Анекдоты-3

[NatalyЯ]

Предыдущая тема тут http://38mama.ru/forum/index.php?topic=163878.2525;topicseen

28 марта 2016, 22:15

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк:
- Ассаламалейкум!
облегчённо вздохнули:
- Слава Богу, мусульманин...

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
А после первого проигрыша подарит по одному патрону...

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Нажрались по-свински два мужика. Встречаются на следующий день. Один в порядке, только похмелюга малость достает, другой избитый-переломаный.
Тот, который целый, спрашивает, что случилось с другом. Мужик рассказывает:
"Шел я, качаясь, домой и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всем скаку бьет меня копытом, падаю, стаю на колени и тут самолет на бреющем полете врезается мне в спину. а потом еще и слон меня хоботом по башке навернул! " — "Да ты брешешь, быть такого не может! "
— "Не веришь? Так пойди спроси у директора карусели! "

[Коврижка]

Анекдот из жизни.
Наверное, многие из вас знакомы с
"Добровольным информированным согласием на проведение профилактических прививок детям или отказом от них".
Мне второй раз попадается данный документ в руки, и я просто поражаюсь тому, как составлен этот документ.
Министр здравоохранения Т.А.Голикова, видимо, не читала приложение, когда подписывала Приказ.
Врачи, так и вовсе не заморачиваются, просто скачивают, распечатывают и дают подписывать родителям это безобразие.
http://www.webapteka.ru/phdocs/doc15448.html

[LenZZ]

что-то с компа ничего не могу увидеть...

[Маисик]

слишком мелко, прочитать невозможно.

[Коврижка]

Нажмите, фото увеличивается по клику

[_Миледи_]

Коврижка, увеличивается незначительно, радикал еще и рекламой забивает
Вставьте в нормальный фотохостинг, например http://vfl.ru/

[Коврижка]

Коврижка, увеличивается незначительно, радикал еще и рекламой забивает
Вставьте в нормальный фотохостинг, например http://vfl.ru/

вечером сделаю, спасибо за подсказку

[Джади]

Коврижка, увеличивается,  но прочитать все равно не возможно

[NatalyЯ]

[Коврижка]

Сохранила в Word, прикрепила файл к сообщению

[_Миледи_]

Коврижка, тема, конечно, не совсем та, но уж простят меня посетители темы, не могла пройти мимо сего опуса .

[Коврижка]

Коврижка, тема, конечно, не совсем та, но уж простят меня посетители темы, не могла пройти мимо сего опуса .

_Миледи_, тот, кто составлял документ видимо на десять раз перестраховывался, т.к. далее прописано несовершеннолетнего старше 15 лет, несовершеннолетнего, больного наркоманией в возрасте старше 16 лет

[_Миледи_]

Коврижка, ну обязаны они так делать, если не напишут, можно к ответственности привлечь за неполное или неточное информирование. Я согласна, что согласие (пардон за тавтологию) составлено коряво, но суть-то из закона взята

[Коврижка]

Коврижка, ну обязаны они так делать, если не напишут, можно к ответственности привлечь за неполное или неточное информирование. Я согласна, что согласие (пардон за тавтологию) составлено коряво, но суть-то из закона взята

подписано МИНИСТРОМ  здравоохранения!!!

[Маримьяна]

Формулировки наших законодательных актов часто такие, что  Я помню свежеродившийся 44ФЗ-обнять и плакать.

[_Миледи_]

Маримьяна, это дааааааа, сплошной анекдот

[Maric]

В лифт вошла...За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, маху не дала. Резво защищалась. Говорю: -Послушай, ты...Если только тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета. Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота. Я крутая, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Так что понял, ты, мудак, с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый.... Он ответил: -Охренеть!!! Я- ваш участковый!​

[Курабье]

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!» Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!! 25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Вы реально думали что Артур стал хирургом??

[Кьянти]

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.
Очень плохая.

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот — прожорливая скотина, а я — молодец!

Если жена перестаёт заботиться о муже — он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[NatalyЯ]

Говорят, отцы мало играют с детьми. Ложь! Игра в Мавзолей - папа Ленин, доча - часовой. Лучшая игра в мире
 

[Nasтя]

не анекдот, история! и видимо из жизни! но я ржала! 

[Маримьяна]

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют, и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал

[Теплолюбивая]

Маримьяна, живенько представила...здорово, еще бы своими глазами поглядеть

[Маримьяна]

Теплолюбивая, я тоже представила  У нас вообще всегда были утренники очень смешные, дети прикольные. Но такой шедевр-это редкая удача!

[NatalyЯ]

Маримьяна, 

[Emerico]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица-писаная. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его кинули!