Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


1-2

Автор Тема: Вау всем бояцца  (Прочитано 2909 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Вау всем бояцца
« Начало темы : 05 августа 2012, 17:54 »
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!")
05 августа 2012, 15:50
Ровно в три часа ночи по коридорам ржавой рыболовецкой посудины прокатился дикий нечеловеческий крик. Все вскочили, маты, ругань – мало ли что – легко идем ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора.
Минут через пять нашли механика, который забился в угол и трясся.
Наша каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина. Механик вошел, сел журнальчик полистать. Никого в каюте не было. - Читаю. Вдруг слышу – в углу комнаты кто-то хрюкает. Прислушиваюсь – прекратилось.  Снова что-то хрюкает и йоп у стиральной машинки поднимается крышка! Механик встал, подошел к стиралке, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…

 

(смех_оскал)
05 августа 2012, 16:19






Если вы умерли, делайте следующее:


1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
05 августа 2012, 16:33
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
05 августа 2012, 16:37
...если в полнолуние в 12 часов ночи высунуть ногу за окно, то тебя обязательно схватит кто-то рукой, и если рука будет холодная, то в этом году тебе не светит встретить свою любовь,  а, если горячая, то любовь уже где-то на горизонте… БУ!
05 августа 2012, 16:50

вывод:
1. страх - это когда что-то неизвестно до конца.
2. страх легко убивается юмором...
девчонки вы чего молчите? страшно или скучно? (смех_оскал)

"Без вoды на oгoнь не ставить!"

 

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #26 : 07 августа 2012, 12:43 »
наталь, для тебя старался. лето - пора страшилок (болталки)
07 августа 2012, 12:40
снегурочка, рад эффекту)))  обычно со страху крепче обнимаетцо.

Оля-Лёля

  • Что ни говори, а жизнь мудрее всех нас, живущих и мудрствующих.
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +22/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1299
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Сынок Максимка родился 26 февраля 2018 года
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Солнечный
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #27 : 07 августа 2012, 13:33 »
Жила-была Девочка. Красивая очень. И было у Девочки розовое платьице. Очень-очень красивое.
Девочка  это платьице очень любила и носила его каждый день.
И однажды платьице начало душить Девочку. Душило-душило, душило-душило.

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #28 : 07 августа 2012, 14:29 »
Лёля  (ржу) 10 лет да. особенно от 15 до 25...  (цветы)

Матушка Матильда

  • Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +320/-9
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2798
  • Город/Район: Город Счастья
  • Хорошо когда собака- друг,плохо когда друг- собака
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #29 : 07 августа 2012, 14:35 »
наталь, для тебя старался. лето - пора страшилок (болталки).
(сердце) я свои читаю  (ржу) , глядишь тоже чего нибудь вспомню  (не знаю не знаю)
А вы забудьте — и станет легче. А вы простите — и будет праздник. А вы желайте — и вам удастся… Не поскупитесь — и вам воздастся! И вам вернётся, и наградится. А вы поверьте — и будут верить! Начните сами — кругом начнётся! А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтётся!
Награды
Многодетная  мама форума

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #30 : 07 августа 2012, 16:37 »
давай Наталь, вспоминай. а то иные деффки  форточку открыть боятся  (крейзи) мужик сверху на балконе трусами пошуршал - полный караул- нечистая сила  (ржу)
07 августа 2012, 15:04
Одни смехом уничтожают страх, другие страхом уничтожают смех, поэтому в
мире не убывает ни смеха, ни страха.
07 августа 2012, 15:32
http://cs5656.userapi.com/u76799662/-14/x_c9d603ab.jpg
07 августа 2012, 15:41
Жена вернувшись  с работы услышала шум в ванной. Ага думает муж дома. Заглядывает туда, а он  стоит наклонившись к ванне. Голый. Ну она не выдержала, щелкнула легонечко по яичку и пошла на кухню. Через  5 минут ее муж пришел с работы.... А из ванной скоро  вышел  брат с отвисшей челюстью. Все долго друг на друга с ужасом смотрели!!
07 августа 2012, 16:20
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Оля-Лёля

  • Что ни говори, а жизнь мудрее всех нас, живущих и мудрствующих.
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +22/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1299
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Сынок Максимка родился 26 февраля 2018 года
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Солнечный
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #31 : 07 августа 2012, 16:46 »
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

 (пацталом)
Ой, давно я так не смеялась!

Софьюшка-родная

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 136
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: две дочки
  • Род.дом: Областной перинатальный центр
  • Город/Район: Юбилейный
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #32 : 07 августа 2012, 18:16 »
Было это давно и почти не правда:) поехали мы компашкой к одной из подруг на дачу. Ест-но выпили...мало....решили съездить в ближайший магазин. С нами был друг (хорошо подвыпивший). Погода - желает лучшего - дождь, туман. В общем едим мы. смотрим вдалеке в нашу сторону движется нечто! подвыпивший друг начал судорожно кричать: Черт! Черт! И начал забираться мне от страха на колени... Глаза округлились у него, хмель сразу вышел.... Однако машина наша продолжала ехать и это НЕЧТО тоже шло по дороге... Когда мы и НЕЧТО поравнялись, то поняли что "чертом" оказался мужчина в и на голове у него был надет пакет от дождя, который и создал впечатление рогов:))))))))))))
07 августа 2012, 18:11
давай Наталь, вспоминай. а то иные деффки  форточку открыть боятся  (крейзи) мужик сверху на балконе трусами пошуршал - полный караул- нечистая сила  (ржу)
07 августа 2012, 15:04
Одни смехом уничтожают страх, другие страхом уничтожают смех, поэтому в
мире не убывает ни смеха, ни страха.
07 августа 2012, 15:32


Это точно. сама тому пример:) Однажды зимой муж решил выйти за сигаретами и забыл ключи. Уже был поздний вечер и завьюжило за окном. Я дома одна (беременная), лежу под одеялом, не дышу, жду мужа, а его все нет и нет. Вдруг слышу, что-то в балконное окно стучит (балкон зарешечен)... ну все, у меня сердце в пятки ушло, с головой залезла под одеяло... А стук, блин, продолжается.... Короче, переборола я себя, подошла к окну, а там........... муж в окно снежки кидает, домой попасть не может:)
шикарное нижнее белье, домашняя одежда, ювелирные изделия компании "Флоранж" по цене консультанта! от цены каталога минус 25%!

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #33 : 07 августа 2012, 20:31 »
софьюшка  (умора)
07 августа 2012, 20:31
Топ-10 изречений знаменитых людей перед смертью.

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: «Я готова, мальчики».

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

7. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»

8. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», - сказал он.

9. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге».

10. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом «Это ты, дура?».

Снегурочка

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 482
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: дочка, сынок и ещё дочка )))
  • Род.дом: ГПЦ Иркутска, ОПЦ
  • Город/Район: Свердловский
  • Улица: -----
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #34 : 07 августа 2012, 20:50 »
наталь, для тебя старался. лето - пора страшилок (болталки)
07 августа 2012, 12:40
снегурочка, рад эффекту)))  обычно со страху крепче обнимаетцо.
а то  (ржу) ща еще чего-нить на ночь почитаю

·٠•●ник уволен●•٠·˙

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +5/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 685
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: -
  • Род.дом: -
  • Город/Район: Рабочее
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #35 : 07 августа 2012, 21:11 »
 (пацталом) (пацталом) (пацталом)

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #36 : 07 августа 2012, 22:36 »
"Ночные кошмары - это предупредительные знаки"
Психологи выделили наиболее часто встречающиеся кошмары и попытались дать им объяснение. Среди них следующие:
Кошмар: Вы завязли в грязи или болоте. Не можете двигаться и издать звук. Вы парализованы.
Значение: В жизни вы мало чего решаете сами. У вас нет определенных целей. Не можете выразить свои истинные чувства.
Кошмар: Вас сильно избили или отрубили вам конечность.
Значение: Это, как правило, никак не относится к вашему физическому состоянию в вашей сознательной жизни. Чаще всего такой кошмар означает, что вас игнорируют или с вами плохо обращаются
Кошмар: Вы в западне или заперты.
Значение: В жизни вы испытываете чувство ограниченности. Вам следует быть более открытым для новых видов деятельности.
Кошмар: Машина, в которой вы едете, потеряла управление.
Значение: Ваша жизнь слишком быстрая. Вам следует немного сбавить темп.
Кошмар: Кто-то хочет ворваться к вам в дом.
Значение: Тот, кто пытается ворваться, обычно представляет ваш внутренний психологический портрет, обычно то, чего вы стыдитесь или не хотите показывать другим.
Кошмар: Вы тонете.
Значение: В вас накопилось слишком много эмоций или чувств, которые хотят выплеснуться наружу.
07 августа 2012, 21:35

...............
Фредди вообще много шутил во всех Кошмарах, но запомнилась почкму-то шутка обращённая к Тине её парнем:
Он: Тина, перставляешь просыпаюсь утром, а у меня стоит и на нем твоё имя написано.
Тина: В моём имени 4 буквы, как оно могло у тебя там поместиться?
« Последнее редактирование: 08 августа 2012, 00:45 от Тимонин_А »

Оля-Лёля

  • Что ни говори, а жизнь мудрее всех нас, живущих и мудрствующих.
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +22/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1299
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Сынок Максимка родился 26 февраля 2018 года
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Солнечный
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #37 : 07 августа 2012, 23:04 »
Детская площадка. Детишки резвятся, играют, бегают друг за другом. Мамы скучают на лавочке.
Один маленький мальчик отрывается от игры и бежит к маме. Бежит, запинается, падает, поднимается, бежит, опять падает, поднимается. Добежал.
-Мама, мама, купи мне сандалики, а то мне за другими детишками бегать не удобно!
-Ни каких тебе сандаликов, сынок. Ты еще конёчки не сносил.

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #38 : 08 августа 2012, 00:37 »
Чтобы избавиться от чёрта, нужно воткнуть его рогами в землю: и только после этого он перестанет беспокоить вас, потому что чёрт от страха отбросит копыта.
07 августа 2012, 23:09
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку
забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
- Да минуты две назад.
07 августа 2012, 23:12
МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан"
07 августа 2012, 23:13
Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...
07 августа 2012, 23:17
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
07 августа 2012, 23:18
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
07 августа 2012, 23:26
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
07 августа 2012, 23:28
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- ёптыть! Мы уж  думали, главврач с проверкой.
07 августа 2012, 23:48
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
08 августа 2012, 00:37
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.


♕Ко®олева♕

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +70/-21
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 876
  • Род.дом: Род.дом ИГПЦ
  • Город/Район: Кировский
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #39 : 08 августа 2012, 18:34 »
Чтобы избавиться от чёрта, нужно воткнуть его рогами в землю: и только после этого он перестанет беспокоить вас, потому что чёрт от страха отбросит копыта.

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан"

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...

Супер (ржу)
Последнюю на статус в клашках поставлю однако :))
Полейте моё денежное деревце http://treeofmoney.ru/157358


Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #40 : 08 августа 2012, 18:50 »
вах  (стеснительный) кто нас посетил  (сердце) рад Ксюнь что про веревку попал  (смех_оскал)

♕Ко®олева♕

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +70/-21
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 876
  • Род.дом: Род.дом ИГПЦ
  • Город/Район: Кировский
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #41 : 08 августа 2012, 23:07 »
Тимонин_А, опять в краску вгоняешь (стеснительный)
Саш, да вообще темка прикольная... лублу такое почитать

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #42 : 09 августа 2012, 09:19 »
Тимонин_А, опять в краску вгоняешь (стеснительный)
Саш, да вообще темка прикольная... лублу такое почитать
ксюнь, а ты сама-то сталкивалась с какой-нить жутью? смешной в итоге? (воздушный поцелуй) расскажи.
08 августа 2012, 23:20
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
09 августа 2012, 08:57
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
09 августа 2012, 08:59
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
09 августа 2012, 09:00
Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.
09 августа 2012, 09:05
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.
09 августа 2012, 09:06
в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.
09 августа 2012, 09:07
Жительница Праги Вера Червак, поверив слухам о супружеской неверности мужа, решила свести счеты с жизнью. Она выпрыгнула с третьего этажа и упала прямо на своего мужа. Позже женщина пришла в себя в больнице, а вот «неверный» супруг скончался на месте.
09 августа 2012, 09:10
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась.
09 августа 2012, 09:16
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

Оля-Лёля

  • Что ни говори, а жизнь мудрее всех нас, живущих и мудрствующих.
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +22/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1299
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Сынок Максимка родился 26 февраля 2018 года
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Солнечный
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #43 : 09 августа 2012, 09:49 »
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
Радикальный способ развода

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #44 : 09 августа 2012, 10:41 »
Радикальный способ развода
ахха. главно хоронить никого не надо. и хороший предлог починить дороги ;)


Попала женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...
09 августа 2012, 10:00
Есть три китайских мистика. Никто не знает их имен. Они известны как Трое Смеющихся Святых, потому что ничего другого они не делали — просто смеялись. Они бродили от города к городу, останавливались на рыночной площади и смеялись.
Эти трое они смеялись от всей души. И это было невероятно заразительно — весь базар начинал смеяться. Еще секунду назад люди думали только о деньгах, но приходили эти трое и все менялось. Люди забывали, что они пришли покупать и продавать. Алчность исчезала. На несколько минут открывался другой мир.
Святые путешествовали по Китаю, просто помогая людям смеяться. Грустным, злым, жадным, ревнивым — всем: рядом с ними все начинали смеяться. И многие почувствовали ключ: смеясь, можно преобразить себя.
И вот в какой-то деревне один из троих странников умер. Жители деревни решили: «Друг их умер, теперь-то уж они заплачут». Но двое оставшихся танцевали и смеялись – праздновали смерть.
Жители возмутились:
— Ну, это уж слишком! Какое святотатство! Когда кто-то умирает, смеху и танцам места нет».
Но мудрецы ответили: -Всю жизнь мы смеялись вместе с ним.
Как же еще нам проститься с другом? Должны смеяться, наслаждаться, праздновать. Это единственное возможное прощание с человеком, смеявшимся всю свою жизнь. И если мы не будем смеяться, он подумает: «Глупцы! Значит, снова попались на удочку?» Мы-то знаем, что он не умер. Как может умереть смех, как может умереть жизнь?
Тело следовало предать огню, и жители деревни предложили:
— Мы омоем его, как предписывает ритуал.
Но оба старика остановили их:
—Нет, наш друг просил не исполнять над ним ритуалов, не менять одежду и не омывать тело, а возложить так, как есть, на погребальный костер. Мы должны уважать его волю.
Как  только огонь коснулся тела,  покойник выкинул свой последний трюк. Под одеждой старый плут спрятал разные приспособления для фейерверка — и похороны превратились в праздник разноцветных огней! Вся деревня взорвалась смехом. А двое безумно веселых друзей закружились в танце, увлекая за собой всех сельчан. То была не смерть, но воскрешение, новая жизнь. Всякая смерть открывает новую жизнь!!
 (цветы) (цветы) (цветы)

♕Ко®олева♕

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +70/-21
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 876
  • Род.дом: Род.дом ИГПЦ
  • Город/Район: Кировский
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #45 : 12 августа 2012, 11:12 »
ксюнь, а ты сама-то сталкивалась с какой-нить жутью? смешной в итоге? (воздушный поцелуй) расскажи.


неа, Саша, не было таких жутиков... у мну тока жутики были не смешные  (убьюсь_об_стену)

Масяндра

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Сообщений: 15
  • Настоящее имя: Мария
  • Ваши деточки: Все в руках Судьбы.
  • Род.дом: -
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Советская
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #46 : 12 августа 2012, 12:20 »
Насмеялась от души  (смех_оскал), спасибо за тему!

Светлана Шакти

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +57/-3
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1187
  • Ваши деточки: Есть
  • Город/Район: Солнечный
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #47 : 13 августа 2012, 13:05 »
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
----------------------------

Последние слова в жизни
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет!Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
13 августа 2012, 13:01
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они
сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив,
умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен,
харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так
не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а
также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно
с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже
провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она,
повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс
может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность
происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках,
прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню.
Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а
другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул
табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха,
вот она а%уеет, когда проснется».
Ом Шанти Шанти

♕Ко®олева♕

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +70/-21
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 876
  • Род.дом: Род.дом ИГПЦ
  • Город/Район: Кировский
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #48 : 13 августа 2012, 18:20 »
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
----------------------------

Последние слова в жизни
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет!Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
13 августа 2012, 13:01
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они
сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив,
умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен,
харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так
не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а
также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно
с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже
провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она,
повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс
может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность
происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках,
прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню.
Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а
другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул
табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха,
вот она а%уеет, когда проснется».

(ржу) вот жесть

Elenka-mama

  • Родитель-любитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +4/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 98
  • Настоящее имя: Елена
  • Ваши деточки: Сыночка Владислав. 15.01.10 и дочка Эвелинка 15.04.11
  • Род.дом: Род.дом на Бограда и МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Баумана
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #49 : 28 августа 2012, 19:09 »
 (пацталом) (пацталом) (пацталом)

Тимонин_ААвтор темы

  • связной
  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +58/-2
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 391
  • Настоящее имя: Саша
  • Ваши деточки: сын, 2011
  • Род.дом: ОПЦ
  • Убивать - добротой!
    • Награды
Ответ: Вау всем бояцца
« Ответ #50 : 04 января 2013, 01:06 »
Один депутат приходит как-то к себе в кабинет и вдруг видит: роза на ковре у него была белая, а стала красная. Смотрит дальше и комнату не узнает: был диван синий, а стал лиловый, был стул зеленый, а стал бордовый. Достает из кармана пачку долларов, глядь – а это и не доллары вовсе, а советские десятки. Обернулся, а вместо президента висит над столом Ленин и ехидно щурится. Испугался депутат, закрыл глаза, выбежал из своего кабинета и позвал охрану. Рассказал им, как с розы все началось и как дальше пошло. Пошли охранники в его комнату, разрезали ковер, а там сидит коммунист, маленький, тощий, весь красный-красный. Убили они коммуниста и вмиг все в кабинете назад позеленело.
04 января 2013, 01:05
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!

    Ближайшие семинары:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!