Вроде б это было на самом деле, рассказывает свидетель, а я надеюсь, что не повторилась с кем нибудь, т. к. полностью не изучила раздел, если что, извините
Текст написавшего, я немного покультурила его, но мы девочки взрослые, пж-та сильно на купюры внимания не обращайте.
[size=10pt][size=10pt]А дело было так...[/size][/size]В наше время трудно гандонов купить..
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую
, ждет када ему принесут.
А вот и ни... (не дали в общем сразу)! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в шоке!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
я ж не знаю.
Аптекарша в шоке! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул.
В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о
. Скорее фсего они были такие: "Hафуй мне мля, обо***лись эти гандоны! Сука очкастая, до
, дай мля гандонов и от
. Размер млять, вкус млять, может мне и хег вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, пипец!
Какого я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом халате гандонами бы накармил. С каким вкусом?
Один ведь хрен, када
не нагнешся и не принюхаешься.
Или после
, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахег! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике.
Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы?
Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я на
смог не опасаясь триппера. И мне нас*ать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну!
Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- МЛЯТЬ! Да иди ты ... со своими гондонами, сука! Идиотка! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
Извиняюсь за цензуру, что могла то облегчила, но как говориться из песни слов не выкинешь... Не судите строго