Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Автор Тема: Анекдоты)))  (Прочитано 68353 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

ЕрёмкаАвтор темы

  • Сильные падают - но поднимаются, проигрывают - но не сдаются, сражают и побеждают. А слабые не способны даже поставить себе цель.
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +77/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1164
  • Настоящее имя: Евгения
  • Ваши деточки: Настя, 02.04.2010, 4170гр, 55см. Вероника, 13.10.2015, 4570гр, 58см.
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: баумана 232
  • Я-Брюнетка... Лучшая чёрная полоса в твоей жизни!
    • Награды
Анекдоты)))
« Начало темы : 21 июня 2010, 14:44 »
Приехала женщина из командировки, зашла домой и говорит со вздохом: "Пыль лежит - ну и я прилягу"

21 июня 2010, 14:42
встретились две подружки. одна толстая, другая - худая.
толстая говорит: ты такая худая, как будто у нас в стране голод.
а худая говорит: а ты такая толстая, что можно подумать,что голод из=за тебя. (смех_оскал)

21 июня 2010, 14:42
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается
на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать
голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А х. я ору - уши-то на мне!
21 июня 2010, 14:43
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

21 июня 2010, 14:43
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Правильно?
- Правильно, "М" - для морды!..
Награды
Маме, стремящейся к красоте и умеющей добиваться успеха!

 

Вентури

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +43/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 727
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: сыночек и дочка
  • Род.дом: ИГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 89500690289
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #51 : 28 июля 2010, 22:54 »
Партийная Штучка! ну вы выдали!!!!! (пацталом) (пацталом) (пацталом)


Наконец-то и я посадила дерево, полей :)  http://treeofmoney.ru/152908

Партийная Штучка!

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +110/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 929
  • Настоящее имя: Евгения
  • Ваши деточки: Сын!
  • Род.дом: ГПЦ. Высотина.
  • Город/Район: Октябрьский
  • вот вам демократия)
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #52 : 29 июля 2010, 15:38 »
Партийная Штучка! ну вы выдали!!!!! (пацталом) (пацталом) (пацталом)

))) ща, ешо-з подкинем-з)
29 июля 2010, 08:02
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала - Бегу. Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что с тобой спать потом надо - сознание теряю! laugh.gif
29 июля 2010, 10:17
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл... Ча-ча-ча.
29 июля 2010, 11:58
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
29 июля 2010, 11:58
В парке стоит палатка, на которой написано "Гадание. 250 рублей". Идёт мужик видит палатку, думает, а чем чёрт не шутит. Значит, заходит, а перед ним стоит бородатый старец в восточном костюме. Старец указывает мужику на непонятную смесь на блюдце и говорит:
-Ну что готов ли ты к гаданию, о странник?
Мужик весь на нервах, мурашки по коже:
-Да готов!
-Ну тогда твоё гадание начинается, макай палец в блюдце и пробуй!
Мужик обмокнул, затем быстро слиза, то что было на пальце и начинает корчится:
-Ты что дед, ах@ел??? Этож обычное г@вно!!!
-Молодец, угадал! Следующий!
29 июля 2010, 12:00
12.7.2008, 22:02
-Простите, а у вас с чем пирожки?
-Ти што па рюски чытать не умеишь? Написано ж пиражок-бэз никто!
29 июля 2010, 12:01
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..
29 июля 2010, 12:13
17.7.2008, 19:35
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
29 июля 2010, 12:16
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
29 июля 2010, 12:17
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...
29 июля 2010, 12:19
Чета пенсионеpов попала в pай.
Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
29 июля 2010, 12:24
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
29 июля 2010, 12:26
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
29 июля 2010, 12:29

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
29 июля 2010, 12:36
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Чем удобряли - то и выросло.

Вентури

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +43/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 727
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: сыночек и дочка
  • Род.дом: ИГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 89500690289
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #53 : 29 июля 2010, 16:13 »
 (пацталом) (пацталом) (пацталом) (умора)

ЕрёмкаАвтор темы

  • Сильные падают - но поднимаются, проигрывают - но не сдаются, сражают и побеждают. А слабые не способны даже поставить себе цель.
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +77/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1164
  • Настоящее имя: Евгения
  • Ваши деточки: Настя, 02.04.2010, 4170гр, 55см. Вероника, 13.10.2015, 4570гр, 58см.
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: баумана 232
  • Я-Брюнетка... Лучшая чёрная полоса в твоей жизни!
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #54 : 29 июля 2010, 18:47 »
Звонок по телефону доверия:
Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!

Награды
Маме, стремящейся к красоте и умеющей добиваться успеха!

Ирис

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1591
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #55 : 29 июля 2010, 23:31 »
Фразы из чатов и истории из реальной жизни:

ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?
-----------------
ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б***Ь ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
------------------
из вакансии:
Вакансия: Юрист
Должностные обязанности: арбитрах
каммент:
vbv: Скажите, а кого необходимо арбитрахать?
------------------
Из одного ЖЖ
-Зачем ты удалила страницу Вконтакте?
-По-моему, это равносильно вопросу «Какого дъявола, ты слезла с героина?» (с)
------------------
Коллега вышла из отпуска.
я: У нас для тебя 2 новости. С какой начать?
она: С хорошей! (лыбится)
я: Зато тебе выплатят 3 зарплаты!
------------------
xxx: ходил позавчера на собеседование...
yyy: и?
xxx: не...им не понравилась моя борода =)
yyy: гм?
xxx: ну тетя говорит - "одно из условий - приходить чисто выбритым"..а я возьми и скажи "что, у начальства кожа нежная?"
yyy: )))))
----------------------
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки
---------------------
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на ***!
---------------------
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать sad.gif
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я в шоке.
-------------------------
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
---------------------------

Наводить порядок в доме, где живут дети - всё равно, что убирать снег во время снегопада
Можно общаться:на ЛиРу на Блоггере в ЖЖ
На 38мама: Моё рукоделие  и мой фотошоп


Партийная Штучка!

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +110/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 929
  • Настоящее имя: Евгения
  • Ваши деточки: Сын!
  • Род.дом: ГПЦ. Высотина.
  • Город/Район: Октябрьский
  • вот вам демократия)
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #56 : 30 июля 2010, 09:49 »
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь:
- Оо свинья - еда, класс!!! в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет... ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону:
- о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит:
- я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк:
- а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает:
- жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
30 июля 2010, 09:41
День современной женщины: Прибралась в доме , подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...
30 июля 2010, 09:42
Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе п*дик :
- Мужчинка, мужчинка в черном платье, у вас сумочка горит…

В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-Сто тысяч.
-Кошмар! А вон то кольцо?
-Два кошмара, мадам.

Елена Хульевна Санта-Мария Герра

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +27/-3
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1274
  • Страстная и немного инопланетная.
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #57 : 30 июля 2010, 09:53 »
Он и Она  в магазине:
Она: ой, какое колечко  (гуд)  ! Купи мне, ну, купи, пожалуйста, ну купи, купи, купииииии  (хлопаю)
 
Он: ну, ладно. (Обращаясь к продавцу) Девушка дайте, пожалуйста, булку хлеба и вот это кольцо с творогом.

Партийная Штучка!

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +110/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 929
  • Настоящее имя: Евгения
  • Ваши деточки: Сын!
  • Род.дом: ГПЦ. Высотина.
  • Город/Район: Октябрьский
  • вот вам демократия)
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #58 : 30 июля 2010, 10:26 »
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искусственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
30 июля 2010, 10:03
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
30 июля 2010, 10:05
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же буде
30 июля 2010, 10:07
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
30 июля 2010, 10:09
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
30 июля 2010, 10:11
риходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!

Gekata

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +73/-0
  • Сообщений: 657
  • Настоящее имя: Анна
  • Мне бы еще 24 часа в сутках...
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #59 : 30 июля 2010, 10:35 »
 (смех_оскал) ржака!

Вентури

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +43/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 727
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: сыночек и дочка
  • Род.дом: ИГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 89500690289
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #60 : 30 июля 2010, 10:40 »
Ну вапще... (пацталом) я с этой темки вообще не вылезу (ржу) (ржу) (ржу)

Каrlсон

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +165/-0
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 941
  • Ваши деточки: Есть
  • Род.дом: 8 Советская
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #61 : 02 августа 2010, 19:16 »
Класс,хоть посмеяться можно.

Пушистик83

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +10/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 547
  • Род.дом: -
  • Улица: -
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #62 : 02 августа 2010, 19:26 »
смешно)))

Доминика

  • ЖИЗНЬ хороша, иɯʎdʞ ин ʞɐʞ
  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +20/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 213
  • Настоящее имя: Маша
  • Ваши деточки: Дочка Арина 04.08.2005 года и сынуля Егор 18.10.2009
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #63 : 02 августа 2010, 19:48 »
Заседание в колхозе. Подводят итоги прошедшего года. Председатель (П) говорит
- Итак за прошедший год в среднем по колхозу каждая корова дает по 11 тонн молока в год.
 Встает бабулька (Б) лет семидясити.
- Шо то ничего не поняла. Как это в среднем?
(П) - Ну вот смотрите, ваша корова дает 6 литров молока в день, а корова соседки дает 4 литра в день Значит в среднем обе коровы дают по 5 литров молока в день.
(Б) -Так это что получается, товарищи? Если секретарша председателя , дает ему и его заму, а доярка Ленка каждому механизатору,то в среднем по деревне и я бля*ью получаюсь??!!


Вторник (Валентина1976)

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +11/-0
  • Сообщений: 272
  • Настоящее имя: Валентина
  • Ваши деточки: Алина - 08,07,03 и Анна - 12,08,05.
  • Род.дом: Юбилейный
  • Город/Район: Солнечный
  • Мои девочки.
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #64 : 02 августа 2010, 19:49 »
Прикол!!!!!!
Я консультант oriflame! 8-924-634-88-01.
Награды
Маме с золотыми руками и добрым сердцем за участие в Выставке-Ярмарке «Мамины руки 2010»

Доминика

  • ЖИЗНЬ хороша, иɯʎdʞ ин ʞɐʞ
  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +20/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 213
  • Настоящее имя: Маша
  • Ваши деточки: Дочка Арина 04.08.2005 года и сынуля Егор 18.10.2009
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #65 : 02 августа 2010, 20:00 »
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Муж ночью обос*ался. Жена в шоке -Ты чего дорогой??!!
Муж -да вот сон приснился страшный и рассказывает ей его во всех подробностях
Жена-Да, дорогой я б на твоем месте умерла
Муж- Ну я то МУЖИК!!

Каrlсон

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +165/-0
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 941
  • Ваши деточки: Есть
  • Род.дом: 8 Советская
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #66 : 03 августа 2010, 07:59 »
Да,смехотиша.

Андрей Т

  • Родитель-любитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Сообщений: 70
  • Настоящее имя: Андрей
  • Ваши деточки: Ваня 2009г.р.
  • Род.дом: перинатальный центр Юбилейный
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Трилиссера
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #67 : 03 августа 2010, 14:45 »
Про Москвич понравилось (ржу)

Анчута

  • Новичок
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2
  • Настоящее имя: Анна
  • Ваши деточки: У меня двое чудеснейших деток: сын Алексей и доченька Кирочка
  • Род.дом: Бограда
  • Город/Район: Первомайский
  • Улица: Первомайский
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #68 : 03 августа 2010, 17:53 »
Идет жена домой, а на двери объявление "Продается жена б/у. цена 3400. ее номер телефона и адрес. Жена домой заходит и говорит: Как ты можешь меня продовать?, а муж ей в ответ: А что я наврал что-ли? давай посчитаем, 70 кг. мяса по 20 руб и кольцо золотое за 2000."
На следующий день идет муж с работы на двери объявление"Продается муж б/у. цена 24 руб. его адрес и телефон" Муж домой вбегает и говорит жене " Как ты можешь? я тебя за тыщи, а ты меня за рубли?" На что ему жена отвечает" А разве я наврала? Давай посчитаем, 2 яйца по семь рублей и пипетка за 10" 
Мамочка двоих чудесных ребятишек )))

Каrlсон

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +165/-0
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 941
  • Ваши деточки: Есть
  • Род.дом: 8 Советская
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #69 : 03 августа 2010, 18:28 »
да,на все и на полу...

Вентури

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +43/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 727
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: сыночек и дочка
  • Род.дом: ИГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 89500690289
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #70 : 03 августа 2010, 22:17 »
Партийная штучка, я вчера твои анекдоты мужу рассказывала, хохотали оба долго (пацталом) (пацталом)
Давай еще (хлопаю) (ржу) (крейзи)

Партийная Штучка!

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +110/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 929
  • Настоящее имя: Евгения
  • Ваши деточки: Сын!
  • Род.дом: ГПЦ. Высотина.
  • Город/Район: Октябрьский
  • вот вам демократия)
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #71 : 04 августа 2010, 16:25 »
по просьбе трудящихся)


- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?


Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!



Два знакомых спорят :
-Смотри какие звезду на небе !
Другой поправляет :
-Правильно говорится " Смотри какие звездов на небе "
Тут идёт мимо прохожий . Решили они спросить как будет правильно . Он подумал и отвечает :
-А я таких и словов не знаю !


Телефонистка:
-Номер,который вы вызываете, не отвечает...
-Что, совсем??
-Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


У одной пары не было детей.Что они не делали, по каким только врачам не ходили, не получается и всё тут.И главное, что со здоровьем у них всё в порядке. Решили сходить к одному старому сексопатологу за советом.
Сексопатолог их выслушал и говорит мужу:
-А вы попробуйте овладеть женой в неажиданной ситуации, в этом случае возможно зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь пришла к сексопатологу поделится радостью.
Сексопатолог:
-Ну и расскажите, молодой человек, в какой ситуации это вам удалось.
-Жена, что то искала в холодильнике, а я тихо подкрался сзади, осторожно приподнял ей юбку ну и это....
-Вот она наверное удивилась?
-Она то она, а видели бы вы лица поситителей супермаркета.


Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"


Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...


- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да. Но только под себя.
- А плавать?
- Ну… Если будете много ходить...


Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

- Алло, это ясновидящяя Антонина?

- Да, это я, здравствуйте, Иван Петрович.

- Но я не Иван Петрович !?!

- Я знаю..

Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. Накухню заходит одинокий старый еврей:- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерол тоже в норме, никаких стафиллококов!Все потрясены.- Откуда у вас такие сведения?- А я получил результаты своих анализов.- Но при чем здесь мы?- Так я же брал из общего ведра...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?" Отвечаем: "Тут людЯм жрать нечего, а он выкобенивается!"

04 августа 2010, 16:19
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина:
-Что это Вы,Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не поджарится?
Путин:
-Когда я медленно вращаю он уголь пи?дит.
04 августа 2010, 16:20
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
04 августа 2010, 16:21
Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет. Муж, хлопая по её заднице говорит: "Расставила свой
комбайн - не пройти!".
Жена про себя: "Я тебе припомню."
Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит. Муж: "Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.
Жена: "Вот ещё!!! Буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь!"
04 августа 2010, 16:22
Муж возвращается от врача и сообщает жене, что ему осталось жить 24 часа.
- Дорогая, раз уж так случилось, не заняться ли нам сексом?
Ладно, после секса они ложатся спать. Жена очень быстро засыпает, муж ворочается, не может заснуть - страшновато…
Он будит супругу и говорит:
- Дорогая, я подумал, может быть еще раз, на прощанье…
На что она раздраженно отвечает спросонья:
- Мне, между прочим, с утра на работу, в отличие от некоторых…
04 августа 2010, 16:24
Старичок зайдя в автобус сел напротив панка и всю дорогу пристально на него смотрит. Панку надоело, он и говорит:
- Ты чего вылупился, старче?
- Ты знаешь, в невинной юности я трахнул курицу. Я так думаю, что судя по всему ты мой сын.
04 августа 2010, 16:25
Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»

Дева

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +23/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 241
  • Настоящее имя: Лена
  • Ваши деточки: 3 доченьки
  • Улица: Байкальская
  • счастливы вместе
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #72 : 04 августа 2010, 16:52 »
спасибо огромное!!в перерывах хохочем всем коллективом!! (хлопаю)

Вентури

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +43/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 727
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: сыночек и дочка
  • Род.дом: ИГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 89500690289
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #73 : 05 августа 2010, 01:17 »
 (пацталом)

Ирис

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1591
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #74 : 06 августа 2010, 00:56 »
Реальная история с одного форума:

"В предверии квартального отчета  бухгалтера меня поймут ....

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ????????? "
06 августа 2010, 00:37
Вы пережили лето 2010, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

...вам давно плевать на отключение горячей воды

...вас не удивляют сотрудники в шортах

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

...вы спите без простыней и вам это нравится

...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер .....................
06 августа 2010, 00:44
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько
06 августа 2010, 00:45
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!"
06 августа 2010, 00:46
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

06 августа 2010, 00:48
Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это никак не получается.
- Ой, как хорошо было жить в деревне, - вздыхает он с ностальгией, - свернул башку петуху и все!
06 августа 2010, 00:50
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
06 августа 2010, 00:51
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
06 августа 2010, 00:51
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
06 августа 2010, 00:52
Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой еще крали?
***
Небольшой тест:
Исправьте пожалуйста опечатку в слове "ХОРОВО" и я скажу оптимист вы или пессимист

М В Д

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +18/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 367
  • Настоящее имя: Марина
  • Ваши деточки: мальчик и мальчик
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Розы Люксембург
  • А нюх - как у собаки, а глаз - как у орла
    • Награды
Ответ: Анекдоты)))
« Ответ #75 : 06 августа 2010, 01:48 »
про отчеты - ха-ха-ха... (пацталом) (пацталом) (пацталом) это жизнь...
Самое главное чувство на земле - чувство меры.
Награды
Маме, стремящейся к красоте и умеющей добиваться успеха!

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!



    Ближайшие семинары:



    Полезная информация:





    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!