не может завести друзей в садике

[ukka]

Здравствуйте! У нас довольно сложная ситуация- дочке почти 6 лет (в феврале будет), ходит в детсад с 2,5 лет. А вот процесс адаптации не прошел до сих пор. Плачет по утрам, не хочет  оставаться до вечера, а главное- она до сих пор ни с кем из ребятишек не сдружилась. Играет каждый раз с новыми (подозреваю, с теми, кто в этот день сам настроен с нейиграть -т.е.не от нее инициатива), а часто и вовсе занимается одна. При этом в разговорах со мной стала говорить, что дружить-то ей хочется (это после того, как я ей рассказала про свою детсадовскую подружку), но вот как это сделать не знает. Понимаю, что вопрос объемный и за один раз проблему не решить, но может подскажите, ы каком направлении работать или может где на консультацию к хорошему специалисту обратиться. Заранее спасибо.

[Незабудка]

Действительно, вопрос многосторонний, и решение сразу не найдешь, поскольку важна "предыстория". Дело в том, что причины могут быть разными, и, стало быть, и пути решения отличаться.
Попробуйте для себя разобраться в следующих вопросах, обдумав которые, Вы, возможно, найдете решение, или, по крайней мере, начнете понимать, почему все происходит именно так.

Начнем с семейных традиций: Часто ли Вы ходите в гости, принимаете гостей сами, как задействована в этом дочка, приходят ли к вам гости с ребятишками - ровестниками Вашей дочери? Как ребенок гуляет - на площадке, принимая участие в  совместных играх с другими детьми, или ходит только с родителями куда-либо?

Все социальные навыки ребенок черпает из окружающей его обстановки, усваивает их, проговаривает, применяет. Поэтому семейный пример оказывается самым основным. Если в семье не очень принято общаться с посторонними, и если взрослые сами не склонны дружить в смысле совместного проведения досуга с другими людьми, тогда и ребенок будет общаться с окружающими только "по делу", естественно, пока не дорастет до внутренней потребности дружить. Обычно, самая прочная не садовская, а школьная дружба, хотя и там есть свои ньюансы. То есть в 1-4 классе очень мало детей, которые ни с кем не дружат. А среди садовских полно детей, которые "дружат со всеми" или "не дружат ни с кем", что примерно равносильно - в группе обычно все успевают поиграть друг с другом. При чем мы, взрослые, в кругу своих друзей, проверенных и постоянных, обычно можем обнаружить тех, с кем сохранили или наладили контакт примерно с 18 до 25 лет, то есть студенческий круг общения. А друзья из детства, чаще всего, либо хорошо помнятся, либо появляются раз во много лет.

Кроме того, надо учитывать характер ребенка, его индивидуальные особенности. Возможно, дочка не совсем похожа на Вас характером, и то, что для Вас было естественным в детстве, не так уж важно для нее. И тогда нужно отделить "дружить" от "уметь общаться с другими". Поскольку не так важна дружба как привязанность к определенному кругу детей, а важно умение налаживать и поддерживать контакт с другими. Вот если последний навык "западает", то хорошо бы этим заняться: приглашать в гости друзей с детьми, демонстрировать ритуал приглашения и приема гостей, при чем чтобы и ребенок мог проявить активность. То есть сначала объясняем, что есть интересное такое дело - гости, читаем или рассказываем как принято встречать и ухаживать за гостями и т.п., придумываем причину (а сейчас как раз много праздничных дней впереди), придумываем развлечения, угощение, наряд для хозяйки (для дочки), приглашаем друзей и получаем удовольствие от общения. Очень важно, чтобы ребенок был  согласен и ни к чему не принуждался. И не мама должна быть в центре события, а именно дочка, ну или "пополам".

Возможно, нужно решить все-таки вопрос с  адаптацией в саду. Здесь важно помнить, что дети очень чувствуют отношение к саду родителей. Если Вас ситуация с садике как-то беспокоит, то и ребенок не будет там себя чувствовать уютно. Конечно, может существовать множество объективных причин не очень-то любить садик, но, поскольку все-таки ходить туда приходится, нужно написать на листочке все плюсы от посещения ребенком детского сада, плюсы свои и дочкины. И рассказать дочке, что садик  - это не вынужденная меря, а достаточно важное, полезное и интересное заведение, потому что там ... (и Ваши аргументы) Ну а если ничего хорошего не нашлось, то садик, наверное, просто легче "дотерпеть" в том виде, какой есть, все равно скоро в школу Однако увеличивается риск того, что и школа станет такой же каторгой для ребенка.
Есть еще один момент: насколько хорошо ребенок знает ребятишек из группы и насколько знаете их Вы. Обычно есть садовские фотографии, а сейчас прчти все с подписями, можно их порассматривать, попросить дочку рассказать о ребятишках, кто что любит, умеет, во что обычно играет, кто нравится и почему, с кем хотелось бы дочке играть чаще и почему не получается. Если Вам будут интересны одногруппники дочки, то и ей будет интересно наблюдать за ними, общаться, играть.
 Однажды наблюдала в саду как общается одна из девочек с детьми. Группа 3-4 года. Она всех без исключения называла "мальчик" или "девочка". По имени называла только себя и воспитателей. И это при том, что в группе все дети обращались друг к другу по именам, и даже фамилии знали, а сама девочка пришла в группу вместе со всеми, когда группу набирали. Ребятишки, конечно, к ней нормально относились, только играли с ней не очень часто, да и она не особо хотела. И мама ее тоже ни разу не назвала никого по имени, так и говорила: этот мальчик тебе мешает, дай этой девочке. Ни маму, ни девочку это не тревожило. У них в семье принято так, а семьи все разные .
Конечно, этот пример не из Вашей истории, однако он про то, что ребенок обычно лучше всего может сделать то, что наблюдает у родителей.

Это основное, и пока на этом остановлюсь. Если будут более конкретные сведения, то можно будет поговорить более детально.
Удачи вам!

[ukka]

Здравствуйте, уважаемый психолог (к сожадению не знаю Вашего имени)
Во-первых, большое спасибо за Ваш быстрый и главное обстоятельный ответ. Действительно картинка стала вырисовываться – и у меня еще несколько вопросов.
1.   Семейные традиции- действительно в нашей семье не очень принято часто ходить в гости и принимать их у себя (муж вообще не любит шумные компании, да и я уже как-то тоже привыкла). Та же история и с прогулками – Аленка чаще играет сама, подойти и познакомиться на улице с кем-то из детей для нее проблема (хотя по ней видно, что она хочет играть с ними). Наверно, в этом есть моя вина- я сама первая редко иду на контакт, и Аленушку к этому привлекала только на словах. Другое дело, когда она гуляет с бабушкой – там вокруг целая толпа детей – мама у меня человек очень компанейский. Отсюда вопрос – наверно это мне нужно как-то сменить модель своего поведения(правда в зрелом возрасте это сделать не так-то просто)? Если да, то как?
2.   Характер ребенка- к сожадению, у Аленки «западает» именно навык умения общаться с другими, умение налаживать и поддерживать контакт с другими. А про ритуал приема гостей - вот тут очень похоже на то, что мы пытаемся сделать. Обычно это происходит на день рождения (именно тогда у нас много гостей) – Алена всегда с большим удовольствием готовится к их приходу, придумывает наряд, концерт для гостей, даже планирует инсценировки, где бы участвовали все гости (и дети, и взрослые). А началось все с того, что года 2 назад на дочкино день рождение я организовала небольшой конкурс для детей с призами - и вот теперь это делает уже сама Алена с большим энтузиазмом. Вопрос здесь в другом- нужно ли мне поддерживать любые ее «придумки» или стоит вносить свои коррективы? Например, сейчас ее кумиры- черепашки-нидзя. И Аленушка собирается всем гостям раздать роли из этого мультика. А так как режиссерских способностей не хватает, то получается какая-то «каша», и я не очень понимаю весь смысл. Или же отсутствие моего энтузиазма в ее приготовлениях может остудить ее настрой?
3.   Про садик – Аленка знает ВСЕХ ребятишек по имени и фамилии, а тоже довольно часто интересуюсь ими (мы обсуждаем их по фотографиям). И вот что интересно – в наших разговорах Алена как-то раз сказала, что она не хочет дружить с детьми в детсаду, потому что они «балованные» - т.е.не выполняют установленные правила (разговаривают на занятиях, не спят во время сончаса, долго одеваются на прогулку ит.д.), и получается, что,по мнению дочки, ВСЕ  дети в саду балованные (кроме одного мальчика Алеши, но он от Алены почему-то убегает- она так говорит).  Может быть здесь сказывается то, что дома у нас довольно четкий распорядок дня(я имеют ввиду не столько по времени- хотя и это тоже, сколько по очередности и обязательности), например во время дневного сна Алена или спит, или тихонько лежит отдыхает?? Может быть стоит меньше окружать ее «правилами»?

Очень надеюсь на Ваш ответ и помощь.

[Незабудка]

Прошу прощения, но возникли некоторые проблемы с выходом в интернет, более подробный ответ обязательно будет.

А пока - о "балованных детях". В речи ребенка это понятие появилось не вдруг, естественно, однако надо расширять представление ребенка о поведении других людей и отношении к людям. Не всегда те дети, которые не спят в сончас (и др.) - плохие, ведь некоторым просто не хочется спать, пусть это и не по правилам садика, но это личное право каждого ребенка  - не спать, когда не хочется. И это нормально, поэтому и Алене можно объяснить, что ко всем  детям можно хорошо относится, у всех есть что-то привлекательное, доброе и хорошее. Не обязательно вести себя как они, а дружить при этом можно. Если в вашей (взрослой) душе возникает протест при этом объяснении, то стоит сначала самой в это поверить. Ведь жизнь нас сталкивает с такими разнообразными людьми. А оценивать всех с позиций правил своей семьи - не очень логично, у всех семей правила различны, и за всю жизнь можно не встретить такого же в точности, а это очень печально. Поэтому проще научиться принимать всех такими, какие есть, иметь свои правила и уважать право другой личности на его правила (и возраст тут не учитывается).

Еще раз прошу прощения за задержку, обязательно отвечу в ближайшее время.

[Незабудка]

Другое дело, когда она гуляет с бабушкой – там вокруг целая толпа детей – мама у меня человек очень компанейский. Отсюда вопрос – наверно это мне нужно как-то сменить модель своего поведения(правда в зрелом возрасте это сделать не так-то просто)? Если да, то как?

Умение общаться - прекрасное умение, тренировать, развивать и совершенствовать его можно в любом возрасте, если в душе есть необходимостьи готовность к этому, и нет протеста. Если есть внутреннее напряжение - стоит сначала разобраться с причинами этого напряжения.
Что делать сейчас? Начните (Вы сами, Алена начнет это делать чуть позже) здороваться с теми, кого на площадке видите во второй-третий раз, и с детьми, и со взрослыми. Принимайте участие в разговорах мам, задавайте вопросы детям (что делают, во что играют, достаточно скользкая здесь горка или нет, можно ли одолжить ледянки и т.п.) и отвечайте на их вопросы. Конечно, зимой на площадках редко собираются компании, но впереди новогодние мероприятия, на которых всегда есть возможность пообщаться с абсолютно чужими людьми, поскольку есть общее событие и праздник, а это настраивает на дружеские беседы и приятное общение. Всегда можно обсудить с другим ребенком что у него за костюм и кто его придумал, сказать другой маме о том, что их костюм вам очень понравился и т.д., да мало ли и других тем для разговора.
Идея основная в том, что если хочется научиться общаться иначе, следует начать это делать иначе. Компанейские качества нарастают по мере расширения круга знакомых - не близких, просто знакомых. При этом не обязательно приглашать кого-то в гости, собирать шумные компании. Есть люди, которые любят дружить тихо - 1-3 близких друга, которые приходят в гости и т.д., а у человека при этом репутация очень общительного и компанейского. Просто есть умение общаться, и нет потребности в большом количестве близких.
 
Главное, подумайте, не пытаетесь ли вы привить ребенку те качества, которые "западают" у вас, чтобы "ей в жизни было легче"? Если это так, то вспомните, как вы пришли к тому, что имеете сейчас. Можно в результате получить абсолютно то же, к сожалению.

О ритуале приема гостей - поддерживаем любые начинания, но предупреждаем ребенка, что не все гости могут быть в курсе, и могут не все согласиться принять участие, поэтому на всякий случай Вы можете предложить то-то, и использовать это, если понадобится. Что-то, возможно, можно видоизменить, советуясь при этом с ребенком, как с организатором, что-то распечатать и написать (если это инсценировка и есть взрослые). В процессе обсуждения и смысл сатанет понятнее, и ребенок получит удовольствие от серьезной подготовки, да и подкорректировать совсем запутанные идеи ребенка будет проще (и ребенок поймет, что подготовиться - значит предусмотреть возможные варианты развития событий).
Собственно говоря, праздники праздниками, но общение растет и из общения в быту. Тут очень важны бытовые гости - бабушки-дедушки, подружки-друзья и др., которые просто приходят чай попить. Опять же, если принято в семье. Ребенок учится приглашать зайти, приглашать к столу, узнавать о вкусах гостя (чай с сахаром или без...). Здесь мы не играем в ритуал приема гостей, а действительно гостя принимаем.

Об отношении к "балованным детям" я уже писала, хочу немного о правилах. Конечно, распорядок и режим - святое дело. Однако в нашей жизни не все так просто. На самом деле нет ни одного правила, которое нельзя нарушать. Не спать в сончас нельзя? А если в это время (и только в это) можно съездить к врачу, например? Нельзя драться? А если это единственный на данный момент способ защитить себя? Вы сами можете найти множество примеров. Проще объяснить, что мы это делаем так, потому что ... или не делаем обычно этого, потому что ... Тогда правила не давят на ребенка, а становятся опорой и ориентиром в окружающем мире. Да и нарушения в режиме становятся не  ударом по психике ребенка, а просто вариантом действия и нормальной жизни (и так тоже бывает).

Чтобы вариант с "единственно хорошим мальчиком Алешей", который постоянно убегает и общаться не хочет, не стал сценарием по жизни, надо просто обратить внимание ребенка на положительные качества других детей, научить видеть в других людях хорошее.

Конечно, мы достаточно далеко ушли от просто общения в садике, но согласитесь, пока есть еще возможность дать Алене немного другие навыки, образцы поведения да и ей немного поменять взгляды будет проще, чем года через 3-4.

Если есть стремление что-либо изменить, то у Вас все будет так, как задумаете, будет не так легко, но, согласитесь, любой  результат будет важным достижением.

[ukka]

Большое спасибо за ответ! Будем работать - в первую очередь над собой.

[AIRLIN]

мне нужен совет на эту же тему.
Ариша ходит в садс 2лет 3месяцев. Сейчас ей 4. Дети в группу пришли все вместе и за эти полтора года пришло только двое новичков. Состав остался прежний.
Ариша очень сдержанная и скромная девочка. Долго наблюдает прежде чем пойти на контакт. Первый год была очень трудная адаптация, с плачем, нарушением сна...адаптировались в несколько приемов с перерывами в месяц и больше. Первый год почти не оставались на сон. Только на 2-3 часа ходили. Так как я сидела с младшим ребенком дома то это не было проблемой. Ходили в сад тогда когда Ариша проявляла интерес к тому чтобы пойти поиграть с детьми. Я старалась смягчить этот шок от садика который испытал ребенок в первое время.... В общем нелегко было.
В конце первого года Ариша сблизилась с двумя девочками в группе - очень похожими по темпераменту на нее - спокойные, ласковые,  - они сдружились и очень спешили на встречу друг с другом каждое утро.
но в этом году тк случилось, что сначала одна , а через пару месяцев другая девочка уехали из иркутска с родителями. Дочка очень скучае по ним, все куклы носят имя Софья и ДАша как тех девочек зовут.... часто звонит им по телефону и ведет воображаемый диалог...
за прошедший год все остальные дети сбились в групки и Аришу не принимают играть в свои игры. Доча не может найти себе друга и очень одиноко чувтсвует себя в саду.
в группе есть девочка Кристина - очень резкая, необласканая девочка, с визглявым голосом, драчунья, отбирает все сподряд, стукает по голове, ворует игрушки..... ходячее бедствие одним словом....с ней никто не хочет дружить..... вот она и прибилась к Арише. цепляется к ней, ходит за ней попятам, заставляет играть с ней..... Ариша жалуется каждый день...

я обратилась к воспитателю чтоб она направляла Аришу к другим девочкам, организовывала им общие игры..... но все безуспешно....Аришке одиноко....

Как мне помочь своему ребенку?

[AIRLIN]

Маша, продолжу свои наблюдения
После разговора с тобой, было несколько труднх попыток поговорить с Аришей на тему ее отношений с детьми в саду, ребенок закрывается "все плохие", "никто не хочет со мной играть" "кристина меня била" .  Разговор с мамой Кристины ни к чему не привел "Мне-то что...." сказала она. Воспитатели в предновогодней суматохе заняты совсем другим.
Как ты и советовала многократно повторяла  под разным предлогом "Что люди разные, то Кристина просто другая чем ты, что так у них в семье принято общаться, постарайся это понять"....
Пока результата нет, на брата выливается огромное колличество агрессии дома, Ариша лупит его ни за что ни прочто, такого раньше не было, использует слова грубые и некрасивые. Стараюсь смягчить их стычки, но очень беспокоит эта модель поведения с младшим и более слабым ребенком. Со старшими детьми ведет себя иначе.

[AIRLIN]

можно мне тоже получить порцию комментариев по нашей ситуации?

[Незабудка]

Пока результата нет, на брата выливается огромное колличество агрессии дома, Ариша лупит его ни за что ни прочто, такого раньше не было, использует слова грубые и некрасивые. Стараюсь смягчить их стычки, но очень беспокоит эта модель поведения с младшим и более слабым ребенком. Со старшими детьми ведет себя иначе.

Возможно, не утешу, но это вариант нормы развития. И садик - не причина, это параллельная внутрисемейная история, при чем наблюдать под разным соусом её можно во всех семьях, где детей больше, чем один. Тут как раз ситуация, в которой взрослый своей мудростью и терпением может помочь сформировать детям этические нормы поведения в отношениях друг с другом.

Проще - все (без исключения) дети (братья-сёстры-двоюродные-дети лучших подружек-садовские и т.п.) дерутся - устраивают возню - провоцируют других - действуют по указке-нашептыванию и т.д. И это норма развития, та удобная ситуация, в которой взрослый может пояснить ребенку многие ньюансы отношений, причинноследственные связи действия и противодействия, ну и к ним же содействия. Труд для взрослого немалый, терпения нужно много, однако без этого не обойтись. Важно здесь помнить об уважении чувств и идеалов обеих сторон, то есть, как обычно разъясняем детям кто что чувствует, делает, почему так, а не иначе, к чему какие действия приводят. Это задел на будущее - на добрые отношения наших детей во взрослом мире.

Арише (по наблюдениям, которых, увы, мало), думаю, стоит дать отдых  , то есть сказать, что она имеет право играть одна и не дружить, но вот научиться объяснять другим, что хочется "одной" нужно непременно - а то как же они это поймут  Полагаться на воспитателей тут не стоит, просто нужно выучить пару-тройку фраз типа "не трогай, пожалуйста, я хочу одна этим играть" , "я доиграю, а потом отдам тебе, подожди", "я не хочу играть с тобой" и др.  Цель - научить сообщать миру о том, что же там внутри её на данный момент тревожит-интересует-хочется.
А вот после этого просто начать расширять "словарный запас", а если есть багаж формулировок-сообщалок, то и до общения недалеко (важно не передавить). Если ребенок может миру сообщить о своих желаниях, то он обязательно будет услышан и найдет "созвучных друзей"...

Попробуем?

[AIRLIN]

Полагаться на воспитателей тут не стоит, просто нужно выучить пару-тройку фраз типа "не трогай, пожалуйста, я хочу одна этим играть" , "я доиграю, а потом отдам тебе, подожди", "я не хочу играть с тобой" и др.  Цель - научить сообщать миру о том, что же там внутри её на данный момент тревожит-интересует-хочется.
А вот после этого просто начать расширять "словарный запас", а если есть багаж формулировок-сообщалок, то и до общения недалеко (важно не передавить). Если ребенок может миру сообщить о своих желаниях, то он обязательно будет услышан и найдет "созвучных друзей"...

Попробуем?

Похожие, близкие по смыслу фразы мы с  давно обсудили и дома Ариша ими пользуется активно

В садике, думаю, она не произносит это вслух изза скромности и сдержанности. Ей проще отойти в сторону.

[Варенька!!!]

Можно и мне задать вопрос по этой теме. Сыну Ивану 5,5 лет в садик пошел в 1,4 я училась и это была необходимось для нас двоих.Иван мальчик крупный для своего возраста, добрый, ласковый, сам первый никогда никого не обидет. Но с самого начала ему внушили и я и воспитатели, что девочек обижать не хорошо. И он это чётко понял, но девочки разные бывают и зная, что иван им не врежет лезят к ниму сами. Сначала кусали до крови практически, потом били чем попало и не только девочки и когда у Ивана закончиволось терпение и он начиная защищать себя давал сдачи ему всегда попадало от воспитптелей за что,они маленткие, а ты вот какой большой и маленьких бить нехорошо! Прошло время и я вижу, как у моего ребёнка уже явный комплекс и с этим я просто непонимаю, что делать, вообще он очеть общительный ребёнок, сам всегда первый идёт на контакт неважно с кем взрослый ребёнок, маленький большой но страх, что с ним не будут играть видно при общении прямо в глазах. Я стала замечать, что он работает на показ, тнм самым пытаясь добиться к себе расположения(принести игрушку которой неукого нет, конфеты и т.д.) главное заставить обратить на себя внимание.
Сейчас у него старшая группа и если раньше я видела, что он играет с одним и темже мальчиком, то теперь он либо один либо каждый раз с новыми. На вопрос почему ва не играете с денисом я слышу что это с ним никто играть не хочет.
Однажды у него в кармане было 10р (я понимаю, что детям деньги довать в садик нельзя, но это были его деньги и я невправе рыться у него по карманам), однажды придя заним в садик пораньше и зайдя в киоск сын обнаружил, что денег нет. Стало ясно, что деньги украли в садике но кто неизвесно, я порекомендовала сыну быть более внимательным и последить, кто же ходит чаще всех в раздевалку, что если он поймает вора, то(может я конечно не права но я  так считаю) может смело ударить его по рукам со словами нельзя шариться! На, что он мне ответил со страхов в глазах( а если он побежит и расскажет всё воспитателю меняжн накажут) но я сказала, что если он объяснит всё воспитателю то ненакажут. Вора так и ненашли. Но его страх наказания от воспитательницы меня насторожил, хотя я незамечала, что бы она, как либо не так относилась к наму. Наоборот его особенно нянички просто обожают, он им помогает делать проктически всё.
А последние 3 недели он просто в истерики бьётся, что незочет идти в садик, что ему там плохо.
Что делать непойму? помогите советом? Он стал грубым со своей сестрёнкой (1год) пытается сделать больно, всё забирает у нее и токое ощущение, что ловит кайф от того когда она орёт!