Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Автор Тема: Как научить мужа быть отцом?  (Прочитано 1947 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

улыбкаАвтор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 546
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: Двое погодок))
  • Род.дом: ГПЦ, МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Розы Люксембург, конечная 14
    • Награды
Как научить мужа быть отцом?
« Начало темы : 26 февраля 2011, 17:30 »
Эта тема сейчас для меня больная. Поняла я это третьего дня, когда мой любимый муж отшлепал моего любимого старшего сына тапочком по попе... Я была просто убита произошедшим, муж же, как мне кажется, такое свое поведение посчитал правильным, т.к. думает, что воспитывает ребенка таким образом.

Произошло это так: Дети находились в комнате, где муж смотрел телевизор, я была на кухне. Младший ребенок помешал старшему в его игре, и он стал его оттаскивать за ноги, с целью перетащить в другое место, чтобы он ему не мешал. Муж сделал ему замечание, но через некоторое время увидел, что старший свои попытки возобновил, и наказал его. Ребенок завизжал. Я, прилетев с кухни и увидев розовые следы от тапка на попе ребенка, просто была в шоке. Я успокоила ребенка, и объявила мужу, что если подобное повторится... В общем, сказала, что уйду. Муж обиделся. По его мнению выходит, что он пытается воспитывать ребенка, а я не даю. По моему же мнению, одно дело воспитывать, а другое - избивать.

Я никак не могу донести до мужа, что с ребенком надо разговаривать, что его надо учить, как себя вести, в том числе своим примером, и объяснять, что происходит. Мужу этим заниматься не хочется, ему проще применить силу. Кроме того, он никак не может у меня понять, что то, что дети бегают, прыгают и кричат - естественно, т.к. они развиваются, в т.ч. и физически. Для него это не так - они мешают смотреть телевизор!!! Играть с детьми, учить их чему-нибудь - это не для него.

С его нечуткостью жить тяжело. В том числе и мне. Разговаривать на все эти темы с ним в последнее время сложно, он решил что я занимаюсь домашней психотерапией, слушать меня не хочет, морщится. А у меня от таких вещей возникает пустота в душе... Как будто, все то я делаю - зря, как будто нет никакой семьи у нас, а есть я с детьми и он - отдельно....

Почитать ему что-нибудь дать нереально, читать он не любит. К психотерапевту я его тоже не смогу отвести.
"Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви" Э. Фромм


 

Наташок

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +7/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 221
  • Настоящее имя: Натали
  • Ваши деточки: Веселая парочка)
  • Род.дом: в разных роддомах
  • Город/Район: Синюшина гора
  • Улица: б-р Рябикова
  • я ем, значит, я существую!
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #1 : 26 февраля 2011, 20:49 »
Думается мне, что не у вас одной такая ситуация. Раньше , видимо, деток воспитывали кнутом больше, чем разговорами. (убьюсь_об_стену)
До избиения дитя в полном смысле этого слова у вас далеко (и слава Богу!). Просто многим мужчинам дети МЕШАЮТ что-либо делать и они считают, что детьми занимаемся мы, женщины.   (крейзи)
Интересно тоже послушать, что скажут и какими словами, а может, и действиями, подтолкнуть мужей и отцов к общению с собственными ребзиками.
П.С.
 мой половин думает, что один раз можно по попе сильно наказать, а потом и грозить этой самой попой, если что... но это не дело, так считаю я.

Чурилова Наталья

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 130
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: дочь Катерина
  • 8914 877 40 26
    • Блог о самооценке
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #2 : 26 февраля 2011, 21:27 »
Наталья, мне очень понятны Ваши чувства в этой ситуации -  шок и  отчаяние от невозможности  достучаться до мужа. Когда отец  детей использует неприемлемые, с Вашей точки зрения,  способы воспитания – это больно.
 
А как выглядит ситуация глазами мужа? Судя по тому, что вы написали, папа видит, что старший обижает младшего «оттаскивает за ноги». Папа делает замечание – не работает. Тогда он использует  другой способ (может быть единственный, который знает) – физическую силу. А жена на него ругается при детях, и совсем не поддерживает его родительский авторитет. Естественная реакция – обида.
Возможно, в ваших  словах,
что с ребенком надо разговаривать, что его надо учить, как себя вести, в том числе своим примером, и объяснять, что происходит.
муж слышит не заинтересованность в детях и желание создать им лучшие условия для развития, а стремление научить его (мужа) уму-разуму и реагирует естественно – замыкаясь. Мол, раз сама такая умная – и занимайся детьми, а я – смотреть телевизор.

Муж и жена из разных семей и поэтому, взгляды на воспитание детей у них, как правило, различны. Вариант, принятый в родительской семье (т.е. то, как ваши родители воспитывали Вас)  обычно кажется  естественным и правильным, а что может быть по-другому, люди просто не знают.  И создавая свою семью, супруги сталкиваются с необходимостью договориться и  выработать свою, единую воспитательную стратегию.   Как это сделать?
Конечно, первично желание супругов разговаривать на эту тему, судя по всему, муж сейчас не готов.   Давить и настаивать – не очень перспективно.
Поэтому, если хотите менять ситуацию, первый шаг – за вами.
 Каким он может быть?
Каждый родитель желает своему ребенку добра.  Любой человек многогранен. И даже, если основное желание мужчины по отношению к детям «чтобы не мешали», есть еще много других чувств, намерений и желаний.  Интересно, а что ваш муж  делает для детей или с детьми?  Обеспечивает их материально? Водит их на прогулку (хотя бы раз в месяц)? Приносит новые мультфильмы?  Найдите свои ответы на этот вопрос. А потом можно и мужу рассказать, за что вы цените его, как отца ваших детей  ;)
На такую тему, он, скорее всего, будет не против поговорить.
 И еще интересно, какими муж видит ваших детей в будущем? Чему их учит, что хочет получить в результате?
 Ответьте сами на эти вопросы, а потом можно и мужа, попросить «проверить»  насколько точно Вы «угадали» его цели и намерения.   Возможно,  это будет первый шаг к диалогу.

P.S. И, конечно,  вы сами тоже можете ответить на вопрос   «Чему Вы учите своего ребенка? Что Вы хотите получить в результате? .  Просто самой себе.

Психолог центра Middle Way. Запись на консультацию 8914 877 40 26
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и праздничных мероприятий 2015

Dariya

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 143
  • Ваши деточки: Мария
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #3 : 27 февраля 2011, 14:37 »
Сегодня (и вчера) на этой почве у меня произошел нервный срыв!
Наводящие вопросы он не понимает (разговор  его воспитания дочери, т.е. не воспитания был 4-5 дней назад). У нас наоборот: отец проводит с ре в день 15-30 мин. и как оказалось сегодня - этого достаточно. Я его спрашиваю: "Неужели тебе самому не охото провести время с ре, а только телевизор смотреть?" Так, если он считает , что 30 мин. в день достаточно. Меня это не устраивает, что делать? И то это время он проводит по указке, когда ему скажешь. Неделю назад я провела эксперимент, 3 дня подряд я ему ни разу не сказала  идти и поиграть с ре, так и он не подошел ни разу(((((
Дайте совет, меня трясет 2-ой день на этой почве (убьюсь_об_стену)

Gesundheit

  • Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +79/-5
  • Сообщений: 3549
  • Do, what you LOVE, LOVE what you do
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #4 : 27 февраля 2011, 16:23 »
научить не получится - это внутреннее желание. Конечно, я могу ошибаться.
Мои сегодня с утра ноутбук вместе ремонтировали, кино смотрели, гулять пошли.
Без просьб и напоминаний. Наш ребенок младше Наташиного старшего на полгода.

Ахмадышина Ирина

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +14/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 196
  • Настоящее имя: Ирина
  • Ваши деточки: Надежда 11 лет и Валерия 4 года
  • Род.дом: Мед.сан.часть ИАПО Иркутск-2
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Дорога в тысячу миль начинается с первого шага.
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #5 : 27 февраля 2011, 19:17 »
Сегодня (и вчера) на этой почве у меня произошел нервный срыв!
Наводящие вопросы он не понимает (разговор  его воспитания дочери, т.е. не воспитания был 4-5 дней назад). У нас наоборот: отец проводит с ре в день 15-30 мин. и как оказалось сегодня - этого достаточно. Я его спрашиваю: "Неужели тебе самому не охото провести время с ре, а только телевизор смотреть?" Так, если он считает , что 30 мин. в день достаточно. Меня это не устраивает, что делать? И то это время он проводит по указке, когда ему скажешь. Неделю назад я провела эксперимент, 3 дня подряд я ему ни разу не сказала  идти и поиграть с ре, так и он не подошел ни разу(((((
Дайте совет, меня трясет 2-ой день на этой почве (убьюсь_об_стену)
   Если целью эксперимента было доказать себе в очередной раз, что Ваш муж-никудышный папа, то неудивительно, что Вас трясет. Доказали. А дальше, что делать будете? Я тоже не понимаю "наводящие вопросы" и не люблю когда мне говорят "иди и сделай то-то". Зато я понимаю конкретные озвученные ПРОСЬБЫ и люблю когда говорят "пожалуйста".
Психолог-консультант центра MiddleWay. www.middleway.ru
Прохожу обучение по курсу "Телесно-ориентированной терапии".
Терапевтический массаж.
Запись по тел.8-914-891-3026

улыбкаАвтор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 546
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: Двое погодок))
  • Род.дом: ГПЦ, МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Розы Люксембург, конечная 14
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #6 : 28 февраля 2011, 12:00 »
Попытаюсь ответить по-порядку.
Интересно, а что ваш муж  делает для детей или с детьми?  Обеспечивает их материально? Водит их на прогулку (хотя бы раз в месяц)? Приносит новые мультфильмы? 
Муж обеспечивает материально не только детей, но и меня, за что я искренне его уважаю и восхищаюсь, в том числе говорю ему об этом, с детьми он не гуляет, т.к. в дневное время чаще всего на работе. Если у него выходной, то стараемся куда-то съездить все вместе. При этом всегда развлечения придумываю я. Муж как-то не умеет развлекаться.. Игрушки он им покупает постоянно, также, как и сладости. Вообще он видимо именно в этом видит свою роль - дать изобилие в еде, игрушках. Недавно только убедила не покупать что попало каждый день..

 И еще интересно, какими муж видит ваших детей в будущем? Чему их учит, что хочет получить в результате?
 Ответьте сами на эти вопросы, а потом можно и мужа, попросить «проверить»  насколько точно Вы «угадали» его цели и намерения.   Возможно,  это будет первый шаг к диалогу.

P.S. И, конечно,  вы сами тоже можете ответить на вопрос   «Чему Вы учите своего ребенка? Что Вы хотите получить в результате? .  Просто самой себе.

Я думаю, и даже уверена, что муж по этому поводу ответит, не знаю. Навряд ли он задумывался, какими хочет видеть детей в будущем. В данное время он желает одного - чтобы они беспрекословно ему подчинялись..

Я лично хочу, чтобы дети выросли самостоятельными людьми, приспособленными жить в обществе, развили свои способности, умели обеспечивать себя. Чтобы они были общительными, не закомплексованными, чтобы могли за себя постоять, но в то же время понимали, что у других людей также есть свои чувства и нарушать их права нельзя... Чтобы они жили радостно. Я полагаю, что физические наказания этому мешают...

В описанной ситуации старший просто хотел поиграть - именно там и именно так, как ему хочется. Игра ведь сейчас - самый важный вид его деятельности. Я вижу задачу нас, взрослых, научить, как заниматься своим делом, не нарушая прав других - в данном случае, не обижая братика. Муж, по-моему, увидев первые попытки старшего, должен был объяснить ему, что младшего можно, например, на время отвлечь, в другом месте предложить ему игрушки, чтобы не мешал, но объяснить, что долго он в другом месте играть не станет, т.к. ему интересно, что делает старший, и свои проблемы нужно решить в течение этого времени, потом снова отвлечь или играть дальше вместе, а тащить маленького силой нельзя. Если бы муж предложил альтернативное решение проблемы и показал, как это сделать, старший ребенок был бы только рад и не стал бы больше обижать младшего. Кроме того, он бы получил очень ценный опыт.
А так он получил ощущение, что нельзя следовать своим желаниям, т.к. могут сильно наказать. Учитывая, что папа раз в 6-7 больше ребенка, я думаю со временем за такое воспитание он станет его презирать...

Муж несколько другой человек, не такой как я и я понимаю свою ответственность - ведь это я выбрала отца своим детям, поэтому извинилась перед ним за свою реакцию, у нас теперь мир. Но пока он не готов внимать моим речам о воспитании детей. Объяснила только, что он испугал старшего ребенка, и это правда. Пока он не наказывал его больше...

Наташок

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +7/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 221
  • Настоящее имя: Натали
  • Ваши деточки: Веселая парочка)
  • Род.дом: в разных роддомах
  • Город/Район: Синюшина гора
  • Улица: б-р Рябикова
  • я ем, значит, я существую!
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #7 : 28 февраля 2011, 15:26 »
Как я понимаю Марию! но всё-таки просить каждый день - это уж слишком. ..  (удивленный)
хотя..
Вчера выхожу из душа - сидят, книжку читают. ( (молюсь)  )  Правда папа читал со скоростью света (ворчу). Но читают!!!! Лёд тронулся??? (грила чуть ли не полгода, через день да через 2-3).
Мат. обеспечение всё на папе, игрушки не покупает(видимо, надеется на меня), не гуляет (только если где-то вместе, то да, а так, во двор выйти один на один - ни в какую), новые мультики скачиваю тоже я..   (много на себя беру, что ли?)  (пардон)
Зато в компе поковыряться или в машинных запчастях - это уж вместе. м-дя.... плюсы, как оказывается, всегда есть. Надо только найти и не забывать о них.  (сердце)

Алисёна

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +22/-0
  • Сообщений: 1635
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #8 : 28 февраля 2011, 15:36 »
Хорошая тема, знакомая ситуация, правда в случаи Наташи муж точно не прав.Не за что наказал. У нас с папой были такие случаи, случаются, Дочь порой подойдет и кинет папе что нибудь в лицо... Ни раз кинет и не два... Или колотит его. Меня никогда. Вот я ему и говорю, почитай книжки и научись разговаривать, а  у него одно по одному: "ПО жопе получишь". Из меня конечно поток ругани в его сторону  после вытекает... А Алиса потом все это повторяет. И не сильно бьет, но сам факт... Девочек вобще нельзя, а то привыкнет. Действительно, все идет из детства. Он получал, я нет.Своих родителей чтит и уважает, поэтому ничего оскорбительного в том чтобы ударить по мягкому месту не видит.С ребенком так занимается, и книжками и еще чем нибудь.Как еще объяснить, что нужно разговаривать, а не хлестать, я не знаю....
28 февраля 2011, 15:31
А так я не жалуюсь, не плохой отец. Время с дочей проводит. Теряется и ведет себя неадекватно когда дочь истерит. Хотя наедины они остаются редко, поэтому терпения у него должно быть намного больше чем у меня.

Капелька Джема

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1447
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #9 : 28 февраля 2011, 15:49 »
У нас похожая проблема, папа то другом для дочери прикидывается-позволяет ползать по себе, прыгать, залезть на шею, когда смотрит телевизор, но это всё "под настроение"...Как только "настроение" пропадает, например с работы пришёл,устал и тп..., сразу дружба кончается, может прикрикнуть на дочку,мол, щас по *опе получишь...Она очень обижается,не понимает,мол как это так, вчера папа был другом, а сегодня он строгий воспитатель. Любые воспитательные беседы пользы не приносят...
Награды
Маме, не боящейся риска и умеющей держать слово!

Чурилова Наталья

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 130
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: дочь Катерина
  • 8914 877 40 26
    • Блог о самооценке
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #10 : 01 марта 2011, 15:37 »
Муж несколько другой человек, не такой как я и я понимаю свою ответственность - ведь это я выбрала отца своим детям, поэтому извинилась перед ним за свою реакцию, у нас теперь мир. Но пока он не готов внимать моим речам о воспитании детей. Объяснила только, что он испугал старшего ребенка, и это правда.
  (да) Мудрая женщина!   
Действительно, посмотреть на ситуацию глазами другого человека  - бывает очень полезно.

Муж обеспечивает материально не только детей, но и меня, за что я искренне его уважаю и восхищаюсь, в том числе говорю ему об этом,... Игрушки он им покупает постоянно, также, как и сладости. Вообще он видимо именно в этом видит свою роль - дать изобилие в еде, игрушках.
т.е. муж помнит, что он отец и реализуется в этой роли так как может/ умеет/ знает/ считает правильным (выберите свой вариант). Уже хорошо, да?

Я думаю, и даже уверена, что муж по этому поводу ответит, не знаю. Навряд ли он задумывался, какими хочет видеть детей в будущем. В данное время он желает одного - чтобы они беспрекословно ему подчинялись..
Когда я на консультации задаю родителям эти вопросы  "чему Вы учите своих детей? Что хотите получить в результате?", многие удивляются и отвечают, что не  знают, не задумывались. Но если подумать - ответы  всегда находятся.
 И тогда, представляя  желаемое будущее, проще выбирать стиль взаимодействия в настоящем.  А еще становится понятно, что для того, чтобы иметь здоровых и счастливых детей в будущем, нужно что-то делать с ними  уже сейчас, например, зарядку :)
И в обратную сторону: например, вот сейчас я тороплюсь выйти с ребенком на улицу, а дите хочет одеться сам и делает это медленно и криво. Естественный порыв - быстро  сделать все самой, за него. Но если остановиться и вспомнить, что я хочу вырастить своего ребенка самостоятельным, то решение может быть другим - более осознанным.
01 марта 2011, 15:19
папа то другом для дочери прикидывается-позволяет ползать по себе, прыгать, залезть на шею, когда смотрит телевизор, но это всё "под настроение"...Как только "настроение" пропадает, например с работы пришёл,устал и тп..., сразу дружба кончается, может прикрикнуть на дочку,мол, щас по *опе получишь...Она очень обижается,не понимает,мол как это так, вчера папа был другом, а сегодня он строгий воспитатель. Любые воспитательные беседы пользы не приносят...
Я обычно рассказываю родителям, что стабильная, одинаковая,  ожидаемая реакция взрослых на определенное действие ребенка (например, мамина улыбка, каждый раз, когда пописал в горшок/ строгое "нет!" на попытку засунуть палец в розетку)  создает у ребенка ощущение предсказуемости и стабильности окружающего мира. Это, в свою очередь,  способствует тому, что ребенок растет более спокойным и уверенным.   
С другой стороны, понятно, что папа - живой и настроение у него меняется. Это естественно.  Но дочь-то не знает в каком папа настроении и как себя с ним вести.  Отсюда - обиды.
А может ли папа, заранее спокойно  предупреждать дочь о своем состоянии, например, фразой "Я сегодня устал, поэтому прыгать по мне не надо"?   Ребенку будет проще ориентироваться.  А  если папа предложит что можно делать вместо прыгания на его шее (варианты: пойти к маме/ почитать  самой книжку/ порисовать..) - это уж совсем   (гуд)
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и праздничных мероприятий 2015

улыбкаАвтор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 546
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: Двое погодок))
  • Род.дом: ГПЦ, МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Розы Люксембург, конечная 14
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #11 : 01 марта 2011, 16:26 »
  (да) Мудрая женщина!   
Действительно, посмотреть на ситуацию глазами другого человека  - бывает очень полезно.
т.е. муж помнит, что он отец и реализуется в этой роли так как может/ умеет/ знает/ считает правильным (выберите свой вариант). Уже хорошо, да?

Конечно, хорошо. Я не виню его в том, что он не знает, как вести себя с детьми. С ним в детстве, например, никто не "валандался", им никто не занимался. Да и семьи как таковой не было: мать занималась устройством личной жизни, отчим... В общем, отчиму тоже было не до него. В четырнадцать лет на него свалилось материальное обеспечение фактически всей семьи, и матери и младшего брата, отчим тогда от них ушел. С тех пор он знает, что должен работать, а остальное его не касается... В настоящее время он тоже кормилец наш, и я, в общем, не против, не стараюсь его привлечь к домашней работе, я не перекладываю воспитание детей на него, но вот так вот - бац... и все тебе воспитание. И как объяснить? Идет формирование маленького человечка, и каждый! наш поступок сейчас закладывает его будущую жизнь, а ребенок тянется к отцу, он ведь должен получить от него модель поведения, он не может "не трогать отца, т.к. он устал"...

А самое главное, муж мои попытки повлиять на него воспринимает, как давление, а точнее как и любое давление, не воспринимает... И как достучаться? Уважаемые психологи, может есть какие-то профессиональные методы. Как дать понять, что он делает не правильно, не наткнувшись на "игнор" или обиду?

Он не задумывается, да, какими он хочет вырастить детей. И как его заставить задуматься???
01 марта 2011, 15:57
Сегодня (и вчера) на этой почве у меня произошел нервный срыв!
Наводящие вопросы он не понимает (разговор  его воспитания дочери, т.е. не воспитания был 4-5 дней назад). У нас наоборот: отец проводит с ре в день 15-30 мин. и как оказалось сегодня - этого достаточно. Я его спрашиваю: "Неужели тебе самому не охото провести время с ре, а только телевизор смотреть?" Так, если он считает , что 30 мин. в день достаточно. Меня это не устраивает, что делать? И то это время он проводит по указке, когда ему скажешь. Неделю назад я провела эксперимент, 3 дня подряд я ему ни разу не сказала  идти и поиграть с ре, так и он не подошел ни разу(((((
Дайте совет, меня трясет 2-ой день на этой почве (убьюсь_об_стену)

Маша, я совет не дам, но поделюсь своими ощущениями..
Когда еще у нас был только один ребенок, меня тоже обижало и злило, что муж с ним не занимается. Потом я где-то прочитала, что не нужно вмешиваться в отношения своего ребенка и второго его родителя. Вот так просто и было написано: не вмешивайтесь, и все. И я как-то успокоилась. Ну, не играет он с ним, не купает его, не гуляет с ним - он же первый многое теряет, не понимая, что это так интересно - наблюдать за детством твоего ребенка, твоего продолжения... Не внести свою лепту в его мировосприятие... Ну не хочет - не надо. Сам дурак. И стало спокойнее, и мирнее как-то стало в доме, нервотрепки не стало. Муж по-тихоньку расслабился, ему понравилось жить спокойно, без моего ежедневного зудения "ну поиграй ты..." и т.д. Появился второй ребенок. К нему муж отнесся как-то осознанней, он его мог укачивать, купать, чего с первым мне даже и не снилось. Как-то все уравновесилось, муж по-немногу стал уделять обоим детям внимание, тут мне кажется важно "не пережать". Ну есть у меня знакомые семьи, где муж просто все свое свободное время проводит с ребенком, и это прекрасно. Но не могут же быть все люди одинаковыми? Кроме того, как я уже говорила, это наша - мам - ответственность, каких пап мы выбрали своим детям...

И все же хочется, научить, показать, рассказать, что быть папой - счастье, а не тяжесть, в общем вы поняли...
01 марта 2011, 16:16
   
С другой стороны, понятно, что папа - живой и настроение у него меняется. Это естественно.  Но дочь-то не знает в каком папа настроении и как себя с ним вести.  Отсюда - обиды.
А может ли папа, заранее спокойно  предупреждать дочь о своем состоянии, например, фразой "Я сегодня устал, поэтому прыгать по мне не надо"?   Ребенку будет проще ориентироваться.  А  если папа предложит что можно делать вместо прыгания на его шее (варианты: пойти к маме/ почитать  самой книжку/ порисовать..) - это уж совсем   (гуд)

Хорошая рекомендация,  (гуд) я всегда так и делаю, если устала или занята, мужу не под силу.... Эх, его бы на консультацию к психологу, но боюсь это из области фантастики.
Счас скажу его словами "Чтобы меня за мои же деньги жить учили????!(гневно) (смех_оскал)
01 марта 2011, 16:20
А может все дело в том, что как всегда, мы не понимаем, что такое "Любить"? Вот все знают, что должны детей любить, а что каждый вкладывает в это понятие? Муж мой - обеспечить+ радовать подарками и сладостями. Я - воспитать так, чтобы жить ребенку потом было легко и радостно... Как-то так. (удивленный)

*Charm*

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +26/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 466
  • Настоящее имя: Оля
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #12 : 01 марта 2011, 16:37 »
Темка для меня тоже актуальная. У нас папа всё делает по настроению. Если у него есть настроение: он играет с дочей, беситься, гуляет, кушают, и т.д. НО....настроение такое у папы только раз в месяц(это в лучшем случае).....Да, он выполняет мои просьбы , когда я о чем-то прошу: пойти ей ручки помыть, дать попить, позаниматься с ней, пока я гоовлю или еще что-то. а вот чтобы иниу\циатива исходила от него оочень редко((((
И еще у нас папа по попе не бьет. Но зато практически каждый день/вечер когда все дома, и доча начинает активные игры(бегать, прыгать, петь , включать музыку чтобы потанцевать и т.д), он на нее орёт. Причем не один раз, что прикрикнул и всё.Дочка прекращает эту игру, переключается на что-то другое, минут через 20 опять начинает или громко петь, или просто бежит из одной комнаты в другую, он опять начинает повышать на нее голос. Она пугается, бежит ко мне, иногда плачет(в зависмости от крика). И вот весь вечер у нас слышен папа: Алина тише, Алина хватит бегать, Алина то , Алина сё. Я понимаю, что он устал, что хочется тишины. Но я ведь также устаю. И я прекрасно понимаю, что это ребенок, ему нужно развиваться как физически так и эмоциаонально. Но муж, к сожалению этого не понимаеет. И результат этого дочка иногда его побаиваться, лишний раз не подойдет к нему не поцелует, не обнимет. А все ее нежности на мне. Муж обижается. Говорю: иди папу обними/поцелуй. Ответ: нет , не хочу...

Poli

  • Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +69/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2326
  • Настоящее имя: Ирина
  • Ваши деточки: трое
  • Город/Район: Октябрьский
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #13 : 13 марта 2011, 10:13 »
Наташа, а сколько лет мужу? Может еще не "дорос"? (не знаю не знаю)
У нас то,собственно, немного похожа проблема, но папу оправдывает только то,что его просто физически нет дома ПОСТОЯННО (убьюсь_об_стену), включая выходные и вечера.
Еще я его просто ЗАСТАВИЛА сесть со мной и посмотреть несколько передач ТНТ "Няня спешит на помощь" (скачала с нета), кстати, помогло его убедить в некоторых вещах по поводу методов воспитания детей.
Награды
Многодетная  мама форума

улыбкаАвтор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 546
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: Двое погодок))
  • Род.дом: ГПЦ, МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Розы Люксембург, конечная 14
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #14 : 13 марта 2011, 20:55 »
Наташа, а сколько лет мужу? Может еще не "дорос"? (не знаю не знаю)
У нас то,собственно, немного похожа проблема, но папу оправдывает только то,что его просто физически нет дома ПОСТОЯННО (убьюсь_об_стену), включая выходные и вечера.
Еще я его просто ЗАСТАВИЛА сесть со мной и посмотреть несколько передач ТНТ "Няня спешит на помощь" (скачала с нета), кстати, помогло его убедить в некоторых вещах по поводу методов воспитания детей.
Ира, ему 36!!!! И его тоже вообще-то обычно дома нет, но сейчас у них на фирме затишье, работы нет, и он иногда бывает дома вечерами, вот и результат! Про передачу спасибо, поставила галочку...

sibersokol

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 361
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Александра, 26.08.2010.
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Иркутский р-он
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #15 : 15 марта 2011, 15:55 »
в 36 уже пора до всего дорасти, может мужа родители такими методами воспитывали, вот это для него теперь норма.
[реклама удалена]

улыбкаАвтор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 546
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: Двое погодок))
  • Род.дом: ГПЦ, МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Розы Люксембург, конечная 14
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #16 : 15 марта 2011, 16:18 »
юля, я же говорю, никто его не воспитывал, всем было не до него...

Poli

  • Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +69/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2326
  • Настоящее имя: Ирина
  • Ваши деточки: трое
  • Город/Район: Октябрьский
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #17 : 16 марта 2011, 20:21 »
Наташа, ну как ваши дела? Есть прогресс у папы?  ;)
Меня сегодня после сцены ссоры детей  муж спросил: и что делать,если вот еще раз возникнет такая ситуация? я говорю - ну я бы сказала то то и сделала бы так то. А он говорит, да? Надо запомнить, я бы наверное просто каждую по разным углам и разбираться бы не стал.  :)) Вот такие они суровые мужчины... (крейзи)
Награды
Многодетная  мама форума

улыбкаАвтор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 546
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: Двое погодок))
  • Род.дом: ГПЦ, МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Розы Люксембург, конечная 14
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #18 : 16 марта 2011, 23:28 »
ну есть некоторый прогресс, стал понежнее, что ли с ними...
но до понимания еще далеко...

Мы пока только старшего воспитываем, у тебя маленькая уже постарше, там уже разбираться надо, кто прав, кто виноват....

Vanille

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +5/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 350
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: 2 сыночка - Ильюха (02.08.2000г.р.), Кирюха (05.12.2009г.р.)
  • Род.дом: Илью-на Бограда, Кирилла-в ОПЦ (Силина Н.В.)
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Байкальский м/р
  • прежний ник Бодрячок
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #19 : 23 марта 2011, 11:51 »
вот читаю Ваши истории, и хочу о своей поделиться.  (плачу) У моего мужа вообще нет ни чего общего с сыном Ильей. ему скоро 11 и он очень нуждается в отце, да собственно как и все дети! муж целыми днями на работе, приходит вечерами после восьми, очень уставший, его хватает только поесть , принять душ и принять горизонтальное положение на диване. Он и так считает, что главный кормилец в доме и этого типа достаточно. Но тут его спокойствию приходит конец, ибо ему везде мешает его старший сын, муж начинает срываться на него буквально из-за всего...придирки, ор-это нормальные вечера у нас дома. Раньше я тихо пыталась наедине поговорить с мужем, чтоб он как то изменил своё отношение к сыну, но тот только хмыкает, считает что он прав....Сыну постоянно внушается, что он балбес, что неудачник, ни чего то он не может и т.д. и т.п. Я устала объяснять им обоим, что кто-то в конце концов должен уступить-а они оба ужасных спорщика. причём сын полная копия отца, как внешне так и внутренне. С младшим пока обстоят дела совершенно зеркально, ибо он еще  (ляля3), нобоюсь, что когда он заговорит, начнется тоже самое...муж и его возненавидит.  (убьюсь_об_стену) что делать? как с этим жить дальше?  (удивленный) подскажите пожалуйста!!!  (окей)  (цветы)
Укрепляет организм-РАДОСТЬ,ЮМОР,ОПТИМИЗМ!

Чурилова Наталья

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 130
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: дочь Катерина
  • 8914 877 40 26
    • Блог о самооценке
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #20 : 15 апреля 2011, 21:34 »
Юлия, тема еще актуальна для Вас?
Судя по информации в  посте, может быть несколько причин происходящего и , соответственно, разные способы решения ситуации.
Во-первых,
муж целыми днями на работе, приходит вечерами после восьми, очень уставший, его хватает только поесть , принять душ и принять горизонтальное положение на диване.
Судя по всему, муж устает. Интересно, какие другие способы снятия напряжения он знает, кроме спора с сыном? И как Вы можете помочь мужу расслабиться?

Во-вторых, если мужа все устраивает и он
считает что  прав....
, очевидно, что менять свой стиль общения с сыном  он не видит смысла.
В этой ситуации, первое, что вы можете сделать - это прояснить для себя воспитательную позицию мужа. Интересно, чего именно добивается отец, внушая ребенку, что он
балбес, что неудачник, ни чего то он не может и т.д. и т.п.
По моему опыту, часто цели бывают весьма позитивные. Например, чтобы «хорошо учился и вырос умным, хорошо устроился в жизни» или «научился добиваться цели, был успешным» «вырос самостоятельным» и т.д.   
В этом случае папа просто не очень связывает конечную цель и способы ее достижения. Например, не задумывается над тем, что называние сына «балбесом»,  не способствует повышению ума-разума у ребенка.

В-третьих, муж говорит прямым текстом, что ненавидит ребенка или это Ваш вывод на основании его действий?

И самое главное: что Вас больше всего задевает в этой ситуации? Чего хотите именно Вы  понять, прояснить, изменить?

Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и праздничных мероприятий 2015

Olga_Maksimka

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +4/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 282
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Настя-16 лет, Даша - 3 года
  • Род.дом: Роддом при медсанчасти Авиазавода II Иркутск
  • Город/Район: Иркутск-II
  • Улица: Волгоградская
  • leave your mark on history
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #21 : 20 апреля 2011, 00:15 »
никак((((( мужчины в большинстве своем - не пригодны к этому(((( они добытчики, мы мамы.
Мои дети - моё счастье!

Ахмадышина Ирина

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +14/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 196
  • Настоящее имя: Ирина
  • Ваши деточки: Надежда 11 лет и Валерия 4 года
  • Род.дом: Мед.сан.часть ИАПО Иркутск-2
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Дорога в тысячу миль начинается с первого шага.
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #22 : 20 апреля 2011, 10:47 »
никак((((( мужчины в большинстве своем - не пригодны к этому(((( они добытчики, мы мамы.
Ольга, за что же, Вы так о мужчинах?!

улыбкаАвтор темы

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 546
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: Двое погодок))
  • Род.дом: ГПЦ, МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Улица: Розы Люксембург, конечная 14
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #23 : 20 апреля 2011, 13:05 »
никак((((( мужчины в большинстве своем - не пригодны к этому(((( они добытчики, мы мамы.
Ого. Оля, вы либо не то хотели сказать, что я поняла, либо вы не правы. Я считаю, мужчина рожден быть хорошим мужем и отцом, если конечно, правильно воспитан в своей семье. Цитата из недавно прочитанного:

" да. наш папа самый настоящий. он мудрый и спокойный. добрый и ласковый. он никогда не кричит и  не ругается. где он берет столько спокойствия, чтобы объяснить малявке все что нужно? меня после десяти минут нытья начинает рвать на нервные кусочки, а он придет с работы, уставший, неевший, и все тихо, мелодично ребенку рассказывает. он гуляет с детьми много, с удовольствием. почти никогда не ходит с ними в одно и тоже место. выбирает нехрестоматийные маршруты по солнечному:то парк, то берег, то пристань, то лесочек. и уж наверное они обошли все детские площадки в округе! покатались со всех горок, освоили все залитые льдом площадки  когда учились кататься на коньках. ..... так и хочется написать сочинение на заданную тему. но как то неловко  одно только могу сказать точно:моим детям повезло с отцом!"

"у нас муж принимает активное участие в развитие ребенка, он не говорит с ним на иностранном, но много играет, придумывает всегда что-то интересное и оригинальное, то они на руках ходят, то башни строят высокие -превысокие. Подход у него такой - мужской, я бы кое до чего и не додумалась, во всякие смешные игры играют.

Делал ему математические карточки, сам придумывал-распечатывал-клеил, кубики Зайцева скотчем обклеивал после работы и всё в таком духе.

А когда я болела, он все прекрасно делал, и спать укладывал, и кормил,  и играл, брал за руку и вел гулять в парк. Он очень любит сынулю, а я люблю их обоих."

взято отсюда: http://forum.irkmama.ru/index.php?topic=2304.0

Так что....  Просто некоторых наших мужей не так воспитали в детстве, не знают они и не умеют этого. Если сможем, подскажем и научим ;)

Poli

  • Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +69/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2326
  • Настоящее имя: Ирина
  • Ваши деточки: трое
  • Город/Район: Октябрьский
    • Награды
Ответ: Как научить мужа быть отцом?
« Ответ #24 : 20 апреля 2011, 14:35 »
Нашему тоже надо помогать  (смех_оскал)
Награды
Многодетная  мама форума

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!







    Ближайшие семинары:





    Полезная информация:



    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!