Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Автор Тема: Офисный юмор  (Прочитано 5572 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

ИрисАвтор темы

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1566
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки 2007 и 2008
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Офисный юмор
« Начало темы : 14 января 2011, 20:02 »
Офисная молитва

Отче Наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов Твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире Твоем.


Наводить порядок в доме, где живут дети - всё равно, что убирать снег во время снегопада
Можно общаться:на ЛиРу на Блоггере в ЖЖ
На 38мама: Моё рукоделие  и мой фотошоп


Продам комбинезоны весна, зима. Р-ры до 90-100 см. Девочке флис. комбинезон (рост до 65-68 см) и песочник (новый, возр. ближе к году)
Отдам старую электрическую плиту

 

ОльгаТ

  • Родитель-любитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 97
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Ангелина, Кристина.
  • Род.дом: 2 Иркутск, Бограда
  • Город/Район: п.Жилкино
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #1 : 14 января 2011, 21:40 »
 (хлопаю)

ИрисАвтор темы

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1566
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки 2007 и 2008
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #2 : 15 января 2011, 10:16 »
              


ИрисАвтор темы

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1566
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки 2007 и 2008
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #3 : 21 января 2011, 16:33 »
На картинку надо смотреть некоторое время (это gif)


ИрисАвтор темы

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1566
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки 2007 и 2008
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #4 : 25 января 2011, 01:29 »
 
25 января 2011, 01:26
Объяснительные!



Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.


Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.


Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку (см. п.2) я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее (см. п.3) поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура +8часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.


Яне опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно-неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.


8сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.


Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Я - новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда...

ИрисАвтор темы

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1566
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки 2007 и 2008
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #5 : 25 января 2011, 16:17 »
Производственная гимнастика для женщин

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы


Рута

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +10/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 427
  • Настоящее имя: Оксана
  • Ваши деточки: две девочки
  • Род.дом: Бограда
  • Город/Район: Рабочее
  • Улица: баррикад
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #6 : 26 января 2011, 00:04 »
Гимнастика порадовала (гуд)

Галлили

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +6/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 326
  • Настоящее имя: Ирина
  • Город/Район: Москва
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #7 : 26 января 2011, 16:13 »
Ирис(гуд) (гуд)

ИрисАвтор темы

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1566
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки 2007 и 2008
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #8 : 10 февраля 2011, 11:54 »
О сотрудниках:

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт
Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.



Галлили

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +6/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 326
  • Настоящее имя: Ирина
  • Город/Район: Москва
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #9 : 10 февраля 2011, 15:22 »
Ирис(пацталом) (гуд) (гуд)
не все, но совпало (смех_оскал)

Пушистик83

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +10/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 547
  • Род.дом: -
  • Улица: -
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #10 : 12 февраля 2011, 21:19 »
 (смех_оскал)

I am

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +44/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 812
  • Ваши деточки: 1
  • Род.дом: Бограда
  • Город/Район: Октябрьский
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #11 : 08 апреля 2011, 01:44 »
прелесть! :-))))

Panthera

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +45/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 143
  • Настоящее имя: Алена
  • Ваши деточки: доченька-лапочка
  • Добрая киса
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #12 : 22 августа 2011, 16:36 »
Банковский юмор:

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.


***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на кредиты:

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и начальное воспитание.

Первоклашка

  • Говорят, что идеальной женщины не существует Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +68/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 805
  • Настоящее имя: Маша
  • Ваши деточки: Доченька и сынок
  • Род.дом: Юбилейный
  • Город/Район: Академгородок
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #13 : 22 августа 2011, 17:04 »
ОТЗЫВ О РАБОТЕ!!!

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить


KirochKa

  • ГЛАВНОЕ, ВЕРИТЬ В СЕБЯ!!! И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +72/-0
  • Сообщений: 585
  • Ваши деточки: Озорной и безумно любимый мальчишка! :)
  • 8-95О-13семь-5семь-2О
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #14 : 29 августа 2011, 15:29 »
РЖУНИМАГУ над всем!!! (пацталом) (умора) Прямо до слез! (крейзи) (ржу)


Награды
Маме, не боящейся риска и умеющей держать слово! Маме, стремящейся к красоте и умеющей добиваться успеха!

Кошка Шрёдингера

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +33/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 491
  • Настоящее имя: Марина
  • Ваши деточки: есть
  • Род.дом: медсанчасть ИАПО
  • Город/Район: Синюшина гора
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #15 : 29 августа 2011, 16:02 »
 (пацталом) (умора)
гимнастика  (гуд) (гуд) (гуд)

Первоклашка

  • Говорят, что идеальной женщины не существует Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +68/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 805
  • Настоящее имя: Маша
  • Ваши деточки: Доченька и сынок
  • Род.дом: Юбилейный
  • Город/Район: Академгородок
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #16 : 07 сентября 2011, 11:47 »
Сегодня среда, самый рабочий день.



07 сентября 2011, 11:39

◀ NЕжNыЙ яД ▶

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Оффлайн
  • Карма: +8/-0
  • Сообщений: 434
  • Настоящее имя: Катя
  • Ваши деточки: Доча
  • Город/Район: Иркутск-II
  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса))
    • http://avatardom.ru/avatars/img/3_8913.gif
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #17 : 07 сентября 2011, 11:53 »
Прикольно, сразу работу свою вспомнила

yagoda_malina

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +7/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 198
  • Настоящее имя: Аня
  • Ваши деточки: есть
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Ядринцева
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #18 : 07 сентября 2011, 11:54 »
 (пацталом)

Первоклашка

  • Говорят, что идеальной женщины не существует Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +68/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 805
  • Настоящее имя: Маша
  • Ваши деточки: Доченька и сынок
  • Род.дом: Юбилейный
  • Город/Район: Академгородок
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #19 : 13 сентября 2011, 17:13 »
13 сентября 2011, 17:09

ya-я

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +13/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 517
  • Настоящее имя: ОЛЯ
  • Ваши деточки: две дорогие девочки
  • Род.дом: на Бограда
  • Город/Район: Марата
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #20 : 23 сентября 2011, 13:41 »
фотки супер, где про отчеты - это про меня точно )))))))))))))))))))))))

ИрисАвтор темы

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1566
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки 2007 и 2008
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #21 : 23 сентября 2011, 15:56 »






Уже знакомый щеночек










Натулька-красотулька

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 135
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: двое
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Юбилейный
  • 8 914 921 75 32
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #22 : 13 февраля 2012, 12:25 »
 (пацталом) (пацталом)

IRRRINKA

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +15/-2
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 121
  • Настоящее имя: Ирина
  • Ваши деточки: 2 веселых девчушки, уже школьницы и наши тройняшки - сын и 2 дочки)))
  • Род.дом: Бограда, ОПЦ,ГПЦ, Сверкунова, Токуренова
  • Город/Район: Академгородок
  • Улица: ЖК "Прогресс"
  • Мы -7Я!!!!!!!!
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #23 : 24 февраля 2012, 09:32 »
эххх как я по офису уже соскучилась..... а декрет то только-только начался............ (беременяшка)
А кто сказал, что будет легко?




Награды
Многодетная  мама форума

ИрисАвтор темы

  • ШАЛЬНАЯ ЧЕРЕПАШКА (aka Florina)
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +31/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1566
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Две дочки 2007 и 2008
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Первомайский
  • Жизнь - это миг. Не упусти его!
    • Домик шальной черепашки
    • Награды
Ответ: Офисный юмор
« Ответ #24 : 08 апреля 2012, 10:08 »
Я люблю свою работу
Я приду сюда в субботу
и конечно в воскресенье,
здесь я встречу День рожденье
Новый год, 8-е марта
Ночевать здесь буду завтра
ОТ РАБОТЫ ДОХНУТ КОНИ
НУ А Я БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!







    Ближайшие семинары:





    Полезная информация:



    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!