Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Автор Тема: Классификация работников офиса.  (Прочитано 1485 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

НикольАвтор темы

  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +29/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2163
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: Сыночек Женя (13.12.2005)
  • Улица: Москва, Зеленоград
  • Люблю детские игрушки!
    • Награды
Классификация работников офиса.
« Начало темы : 28 июня 2008, 01:14 »
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
[реклама удалена]

 

Мама Светлостей

  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +65/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2616
  • Ваши деточки: :-)
  • Род.дом: на Бограда
  • Город/Район: Верхняя Лисиха
    • Награды
Re: Классификация работников офиса.
« Ответ #1 : 12 сентября 2008, 11:27 »
Ой, прикольно! Нужно коллегам разослать.
А у нас вчера прикололся тренинг-менеджер - разослал всем приглашения на семинары - чуть не позаписались:
> Коллеги! прошу определиться, кто в каком семинаре желает поучаствовать
> и записаться срочно
>
>        Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
>        Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
>        Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
>        Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
> Эффективный саунинг и банкетинг.
>        Креатив в бухгалтерской отчетности.
>        Планирование роста продаж и составление стратегических планов
> при обыске и выемке документации.
>        Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
>        Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
>        Управление корпоративными мероприятиями и эффективное
> делегирование за водкой.
>        Методика успешных переговоров при работе с иностранными
> специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
>        Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
> этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
>        Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
> вечеринки.
>        Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
>        Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
> ненормального.
>        Обмотивация персонала.
>        Изощренные формы приказов об увольнении.
>        Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
> Основы поддакивания.
>        Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
>        Стратегический план развития предприятия на двух листочках.
> Опыт создания.
>        Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
>        Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
>        Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
> Эффективные способы расчета.
>        Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
> быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
>        Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
>        Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
>        Корпоративный пирсинг.

Избалованная

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 140
  • Город/Район: Октябрьский
    • Награды
Ответ: Классификация работников офиса.
« Ответ #2 : 29 апреля 2011, 23:14 »
Надо же как в точку))))

taniko

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 108
  • Настоящее имя: Татьяна
  • Ваши деточки: сынище
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Юбилейный
    • Награды
Ответ: Классификация работников офиса.
« Ответ #3 : 08 февраля 2012, 14:28 »
:))

Ната83

  • Родитель-любитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 57
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: У меня четыре парня и лапочка дочка: старший Михаил ( родился 20.10.2005), средний Мирослав (родился 3.01.2009), Мелентий ( родился 20.06.2012),Владимир(родился 08.09.2014) и моя драгоценность Маргарита (родилась 25.08.13).
  • Род.дом: МСЧ ИАПО
  • Город/Район: Ново-Ленино
  • Всегда на позитиве
    • Награды
Ответ: Классификация работников офиса.
« Ответ #4 : 10 февраля 2012, 14:56 »
Вот это тренинги! (смех_оскал)
Полейте мою тыкву, пожалуйста http://halloweenz.ru/5492
 http://s2.rimg.info/f5c7e92263c00c4a49d03f51a2b7d25f.gif

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!



    Ближайшие семинары:







    Полезная информация:





    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!