Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Автор Тема: Нужен психолог по вопросам отношений с родителями  (Прочитано 634 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Nat_prАвтор темы

  • Новичок
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1
  • Настоящее имя: Наталья
  • Ваши деточки: -
  • Род.дом: -
  • Город/Район: Свердловский
    • Награды
Нужен психолог по вопросам отношений с родителями
« Начало темы : 04 апреля 2012, 10:17 »
Подскажите, пожалуйста, психолога, который мог бы проконсультировать по вопросам отношений с родителями и помог бы выбрать правильное направление дальнейшей жизни. Более подробно… Воспоминания из детства – ссоры родителей в виде криков матери на отца вплоть до «уезжай в свой город вместе с дочерью» (папа не из Иркутска). В более взрослом возрасте, когда я научилась отвечать на хамство, жизнь превратилась в постоянные стычки с матерью, любой наш диалог заканчивается ссорой и затем молчанием неделями или даже месяцами. Любая попытка пойти навстречу, поговорить заканчивается тем же. Итог: дети ужасные, муж бедный, невнимательный, она нас одна воспитала, а от нас никакой благодарности и т.д. Если речь идет не о том, какие мы плохие в плане чувств к ней, то речь идет о деньгах: сын, мой брат, ей не дает денег (хотя он живет отдельно, у него уже вторая семья и первая развалилась не без её участия), путевки мы ей не покупаем (вообще мы не магнаты нефтяные, но подарки по праздникам делаем хорошие), деньги я не выделяю (хотя регулярно оплачиваю квартиру, покупаю всё для бытовых нужд, в ремонт вкладываю немало) и идет постоянный подсчет наших средств, сколько я получаю, сколько брат, сколько папа. В результате находиться дома для меня просто ад, стараюсь после работы куда-нибудь уйти, домой прихожу только ночевать и по выходным часто у друзей остаюсь. Хочу свою квартиру и не знаю либо снимать, либо покупать. В принципе, и то, и другое могу себе позволить, но покупать, значит жить у матери, терпеть её вечное недовольство всем, слушать оскорбления. Снимать, значит вкладывать деньги в чужой карман, хотя логичнее было бы в ту же ипотеку (но я уже согласна на аренду, лишь бы подальше от скандалов). Иногда вообще хочется уехать в другой город, и забыть всё, что накопилось тут, но тоже страшно – надо же работу искать, жить где-то. Наши отношения с матерью сказываются и на моих личных. Меня эта ситуация изрядно бесит, в то же время понимаю, что мама у нас одна, её нужно любить и уважать. Но заставить себя проглатывать такое отношение не получается. Это раз, а во-вторых, читаю психологию: «надо полюбить себя, полюбить себя, значит ни в чем себя не винить» в то же время «во всех наших проблемах виноваты мы сами»… так как это совместить?

 

Варнакова Ольга

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Сообщений: 22
  • Настоящее имя: Варнакова Ольга
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: Карла Либкнехиа
    • Награды
Ответ: Нужен психолог по вопросам отношений с родителями
« Ответ #1 : 06 апреля 2012, 09:32 »
Прочитав вопрос, я так и не поняла, чего вы хотите Nat_pr? Жить отдельно или вместе с матерью? И каких взаимоотношений с мамой хочется? Вы пожаловались, но так и не обозначили, какой вариант был бы для вас желательным.

Маму любить не обязательно. Маму важно благодарить. Если бы не она, вас бы не было. Когда то давно она приняла решение вас родить и дать вам жизнь. Это самое главное, что она могла для вас сделать. Она вас воспитала, как умела. Мамы разные бывают, и дарят свою любовь как умеют. В любом случае, она для вас – самая лучшая. И она ваша мама навсегда. Если бы её не было, вас бы тоже не было. И, именно, благодаря ей, вы такая, какая есть. Судя по написанному, вы умеете принимать человека таким, какой он есть, умеете заботиться о своих близких, имеете мужество признавать свои проблемы и просить помощи (что на самом деле очень не просто делать), умеете зарабатывать, в принципе, можете позволить себе свою квартиру либо снимать, либо покупать, готовы защищать свои интересы и готовы меняться, искать лучшее для себя.

Каждый человек принимает в наследство от своих родителей то, что они ему дают. И когда человек получает 100% ответственности за себя (это происходит где-то в 18-22 года), он вправе решать, что с этим наследством делать. Ссоры родителей в виде криков матери на отца, постоянные стычки с матерью, диалоги, которые заканчиваются ссорой, недовольство тем как маму любят и обеспечивают, ад дома – всё это уже есть. Оставлять дальше это в своей жизни или что-то менять – вы можете решать это сами для себя, без указки мамы, без оглядок на неё. Потому что вы уже взрослая и это ваше право.

Я вас понимаю, что очень сложно принять маму со всеми её требованиями. Очень много «негативных» чувств по поводу того, что мама делала и делает. Я бы с вами работала в этом направлении – прошлое изменить нельзя, но можно изменить настоящее. Также важен вопрос вашей независимости от мамы. Вы с ней живёте, содержите, хоть и не даёте на карманные расходы – вы для неё кто? Дочь, мама или «в роли мужа»? Вашей маме сколько лет? Она сама работает? У неё руки, ноги, голова, собственные интересы есть? Или смысл её жизни поломать вам судьбу?

На вашем месте, я бы стремилась перестроить отношения с матерью. Такие попытки вы уже делали. А в чём ошиблись? Что сделали не так, раз результат не тот, который вас удовлетворяет? Есть такая книга – М.Литвак «Психологическое Айкидо». Есть в интернете, легко скачать. В этой книге описан способ поведения в конфликте. Очень простой. Грубо говоря, вам нужно повторять слова обвинения. «Да мама, дети у тебя ужасные, муж бедный, невнимательный, ты нас одна воспитала, от нас никакой благодарности, денег мы тебе не даём, путёвки не покупаем, мой брат и я получаем слишком мало, чтобы порадовать тебя. И как только ты меня терпишь в своём доме, я ж на полном у тебя иждивении! Какая ты великодушная и заботливая! Но всё, хватить! Мне нужно исправляться. Ты, такая великодушная и заботливая, достойна других детей и другого мужа! Я решила исправиться, стать другой. Сделаю всё, чтобы не быть ужасной дочерью и много зарабатывать! Но для этого нужно время. Пока я буду меняться, я не буду портить твою жизнь своим присутствием. Сегодня я переезжаю со всеми своими вещами. И когда я стану нефтяной магнаткой и смогу отправлять тебя по путёвкам, когда я научусь быть благодарной дочерью, тогда я возобновлю общение с тобой». Ну, или «Пока я перевоспитываю себя, я постараюсь не мешать тебе своим присутствием и крохотными деньгами». Конечно, подробнее про этот метод описано в книге. Но это лишь ситуативный метод. Понятно, проработать травмы он не поможет. Но по крайней мере, вернуть человеку его агрессию – это да.

А любить себя – значить осознавать собственные потребности и что-то делать самостоятельно для их удовлетворения. А не ждать, что всё разрешиться само собой.

По вопросам взаимоотношений с родителями я консультирую. Если я правильно поняла правила форума, я не могу оставить здесь свои контакты. Если есть желание вместе работать над этим вопросом, можно написать мне в личку.
В любом случае удачи вам, Nat_pr. Изменения в лучшую сторону для вас возможны!

JulSHa

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +9/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 23
    • Награды
Ответ: Нужен психолог по вопросам отношений с родителями
« Ответ #2 : 06 апреля 2012, 12:36 »
Проблема у мамы, а не у тебя! Если есть возможность купить себе отдельное жилье, то именно так и поступи. Только район другой выбери  :)) подальше. Скорее всего твоя мама энергетический вампир и ей нравится находиться в конфликте, и поэтому занимая ее личное пространство - она питается твоей энергией!  Сыграй на контрасте (пис) живи отдельно, покупай подарки себе любимой, ремонт делай в своей квартире и т.д. Скинь с себя груз маминых проблем, скажи спасибо, что воспитала тебя такую хорошую и умную, что теперь наконец то ты сможешь сама о себе позаботиться и, что по праздникам будешь приходить к ней в гости  (болталки). А то что муж у нее бедный и не внимательный-это она его выбирала и не твоя это проблема. Ты то себе своего выберешь - самого лучшего, но уже без ее участия...а то она не особо выбирать умеет. Пройдет время и ты по-другому посмотришь на эту ситуацию, замуж выйдешь вообще не до этого будет. Живи и радуйся жизни!  (хорошая)

Александр Мусихин

  • ПСИХОЛОГ, ПСИХОТЕРАПЕВТ
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +114/-0
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2905
  • Настоящее имя: Александр
  • Ваши деточки: Даниил, 11.08.2008 Илья, 14.12.2010
  • Род.дом: Шелеховский, 2 Иркутск
  • Город/Район: Октябрьский
  • 89149 07 04 76
    • Награды
Ответ: Нужен психолог по вопросам отношений с родителями
« Ответ #3 : 06 апреля 2012, 16:41 »
Nat_pr,
http://middleway.ru/taxonomy/term/25
тут можно выбрать себе психолога
МОЙ НОМЕР 8914 90 70 476      ВК: https://vk.com/alexandrmusihin       Подробное расписание мероприятий на форуме http://38mama.ru/forum/index.php?topic=337235.0

каждую среду СЦЕНАРИИ ЖИЗНИ ЛЮДЕЙ - групповая психотерапия, 19-00, Чкалова 36
каждый четверг ИГРАЕМ С ДРУЗЬЯМИ в психологические игры и другие игры и просто хорошо проводим время с 19-00, Чкалова 36, 4 этаж, вход 200 рублей https://vk.com/igraems

Мои книги "ИСТЕРИКИ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ", "ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ БЕЗ КРИКОВ, УГРОЗ И НАКАЗАНИЙ", "ЧЕМУ НУЖНО НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ ЛЮБИЛИ ШКОЛУ" можно приобрести у меня или в книжных магазинах, список тут: http://38mama.ru/forum/index.php?topic=337235.0

Мусихин Александр Евгеньевич психолог-консультант, врач-психотерапевт, писатель, специалист по детекции лжи. Индивидуальные консультации, тренинги, скайп-консультации: musihin-ae. Записаться 89149 07 04 76. Стоимость консультации 2500 рублей. Чкалова 36 (сквер Кирова), оф. 407. Отзывы клиентов: https://vk.com/topic-98571968_32469770 Мои рассказы и миниатюры http://www.proza.ru/avtor/musihinae

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!





    Ближайшие семинары:





    Полезная информация:



    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!