Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Автор Тема: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".  (Прочитано 820 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

СьюзанАвтор темы

  • Освоившийся родитель
  • ***

  • Онлайн
  • Карма: +7/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 473
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: сынулька Максимка 25.07.2008г.р., доченька 24.06.2012г.р.
  • Род.дом: гпц
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: 1Советская 176
    • Награды
Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Начало темы : 31 марта 2012, 00:01 »
Сыну 3,5г. он сводит периодами нас и окруж. людей сума. приведу несколько ситуаций. когда ходим в магазин начинает громка кричать, бегать, вот сегодня на ветрину прыгал, вообщем балуется. я спокойно, тихо по неск. раз повторяю , что так некрасиво, нельзя. он делает вид, что НЕ СЛЫШИТ НАС И ТУТ Же продолжает делать.
это проявляется во всем, на наши просьбы с мужем никак не реагирует. когда начинаем ругать, а мужа сегодня был "прибадок" он орал на него и даже бил по попе. , так вот при этом начинает истерить, кричать помогите-спасите, но помогает. такое ощущение, что помогает только рев и бить. но понимаю, что это не выход.
в садике воспитатель жалуется на него, тоже самое .
чем дальше вообщем тем слож. не скажу , что все заприщаем нет, не до фанотизма. подскажите как вести себя.
спасибо

 

МаСиДо

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +3/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 26
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Сыночек Арсений и доченька Аринка
  • Род.дом: Роддом №1 г. Братска
  • Город/Район: г.Братск
  • Улица: ул. Юбилейная
    • Награды
Ответ: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Ответ #1 : 31 марта 2012, 00:03 »
Тоже послушаю..... у нас такая же проблема....Правда у нас сын в садике шелковый, а вот при появлении мамы и папы меняется на глазах. Понимаю, что проблема скорее в родителях, чем в ребенке, вот только кто подскажет - в чем же наша ошибка?

lanared

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +51/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1221
  • Настоящее имя: Светлана
  • Ваши деточки: Рома и Тома
  • Город/Район: Марата
  • Улица: Петрова
  • 91487о1117
    • Награды
Ответ: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Ответ #2 : 31 марта 2012, 00:27 »
МаСиДо, +мульён!!! у нас такая же беда. в саду - хороший мальчик, хвалят его, а дома таааакооое устраивает...
Нельзя оставаться в тени, если сам излучаешь свет...

МаСиДо

  • Заинтересованный родитель
  • *

  • Оффлайн
  • Карма: +3/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 26
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Сыночек Арсений и доченька Аринка
  • Род.дом: Роддом №1 г. Братска
  • Город/Район: г.Братск
  • Улица: ул. Юбилейная
    • Награды
Ответ: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Ответ #3 : 04 мая 2012, 23:35 »
У нас если в саду день провел, то вечером буквально за час-полтора (как раз к папиному приходу с работы) у меня уже мозги вынесены напрочь и голова начинает нещадно болеть. Вроде и пытаюсь его включить на более спокойные занятия, но никак не получается. :(

Андромеда

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +20/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 557
  • Настоящее имя: Ирина
  • Ваши деточки: сын и дочь
  • Род.дом: ОПЦ, ИАПО
  • Город/Район: Первомайский
    • Награды
Ответ: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Ответ #4 : 05 мая 2012, 00:14 »
На мои такие проблемы, психолог спокойно так ответила: "Поздравляю вас, к вам пришел кризис 3 лет" (смех_оскал).  Моему 3,7 и такие вот закидоны уже месяца 3. Вот не выдержав уже, обратилась к психологу. В кратце: Это нормальное поведение взрослеющего человечка, значит с психикой у него все Ок, просто надо переждать, нарисовав при этом ребенку четкие границы дозволенного. И самое главное спокойствие, спокойствие и еще миллион раз спокойствие (эээх, как просто написать и как сложно выполнить (плачу))
 А еще нашла в инете очень интересную статью. (кстати мне советы были такие же, просто сформулированы по другому, но смысл одинаков)

 КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ. КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С РЕБЕНКОМ.


Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.


«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог,. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».


- Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.


Семь признаков кризиса трех лет


Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.


1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
- Машенька, пойдем гулять?
- Не-ет! Не пойдем!
- Ну хорошо, тогда дома поиграем!
- Не-ет! Не хочу дома!
- Пойдем тогда в гости сходим.
- Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…


2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
- Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
- Купи машинку!
- Она тебе нужна?
- Да-а-а!
Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.


3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.


4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…


5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
- Подними! - командует маме.
- Нет уж, сам подними.
- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.


6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».


7. Деспотизм и ревность.
- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.


Что в это время происходит с ребенком?


- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.


Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.


Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…


Как себя вести, чтобы победителями вышли все?


• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!


• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)


• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.


• Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.


Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?


Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.


• На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.


• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.


• Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».


• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!».

Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.


Ситуация из жизни


Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:
- Не хочу разрезанное, хочу целое!
Мама:
- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.
Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.
Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?
В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.


optiMIStka

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +4/-0
  • Сообщений: 101
  • Настоящее имя: Алёнка
  • Ваши деточки: Эльдарик сыночек и лапочка дочка
  • Род.дом: Областной ПЦ
  • Город/Район: Южный
  • Мир интереснее, чем нам кажется..
    • Награды
Ответ: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Ответ #5 : 13 мая 2012, 02:15 »
У нас похожая проблема, из-за которой я несколько раз уже порывалась обратиться сюда за советом. Но каждый раз, когда я сажусь, чтобы описать проблему, вспоминаю ситуации для примера, и для каждой из них сразу же нахожу объяснение и оправдание: "нет, ну в этом случае он просто был уставший,  поэтому не реагировал, тогда он хотел, чтобы ему помог это сделать именно папа, а не я, а так он делает просто из-за присущего его возрасту отрицания наших слов, а в том случае - типичная демонстрация ревности к младшей сестрёнке, он явно пытался привлечь наше внимание, и т.д.) Ну и в итоге получается, что в общем-то ничего такого особенного наш ребёнок не вытворяет, истерит конечно иногда, имеет свои тараканы в голове, которые мы хорошо уже знаем, а так - в целом даже ничего, славный мальчик. (крейзи) Только вот как-то все эти объяснения и знания не помогают почему-то избегать новых конфликтов.  Поясню, в чём суть.
У нас старший (ему тоже чуть больше 3,5лет) "неслух". Меня бесит, что он постоянно то ли не слышит, то ли игнорирует наши слова, замечания, просьбы. Всякое "сделай это" (типа переоденься, прибери игрушки, говори тише...) и " не делай это " (не ковыряй в носу, не лезь к сестрёнке, не шуми и не лезь, когда мама с папой разговаривают или говорят по телефону) приходится твердить по несколько раз. При этом реакции со стороны ребёнка нет никакой, он просто продолжает делать своё дело. И только когда уже рявкнешь, у него появляется реакция. Иногда его лицо при этом выражает некоторую растерянность, как будто и правда не слышал, что ему перед этим неоднократно повторяли. Иногда он таки выполняет, что ему говорили (с такой заторможенностью, как в замедленной съёмке). Но зачастую реакция становится отрицательной: он с обидой кричит «нет», может пустить слезу, закатить истерику. Приходится применять последнее действенное средство - счёт до 3-х.Опять же, если ты сама попытаешься сделать то, что не удалось добиться от него, он тут же бросается с воплем «нет, я сам!» и пытается вернуть всё на свои места, чтобы сделать самому. Если это не удается, то опять-таки устраивается истерика. Я так устаю от этого. Если будние дни или вернее вечера (т.к. днём он в садике) ещё более-менее быстро пролетают, то окончания выходных я жду с нетерпением.
Конечно, если то, что я прошу, не принципиально, я стараюсь не заострять на этом внимание. Если время терпит, просто говорю, что пока он это не сделает, мы, например, не пойдём гулять, или я не включу мультик.  Но иногда я просто сатанею, и тогда  (ору) (девочка_дьявол) И предполагаю так, соседи уже не раз, встречаясь со мной в подъезде, про себя думали: вроде приличная на вид мамаша, а орёт, как ненормальная. (крейзи)
12 мая 2012, 17:55
На мои такие проблемы, психолог спокойно так ответила: "Поздравляю вас, к вам пришел кризис 3 лет" (смех_оскал).  Моему 3,7 и такие вот закидоны уже месяца 3. Вот не выдержав уже, обратилась к психологу. В кратце: Это нормальное поведение взрослеющего человечка, значит с психикой у него все Ок, просто надо переждать, нарисовав при этом ребенку четкие границы дозволенного. И самое главное спокойствие, спокойствие и еще миллион раз спокойствие (эээх, как просто написать и как сложно выполнить (плачу))
 
Вот уж точно! Я к этому кризису готовилась ещё до рождения ребёнка. Читала на разных форумах и сайтах, какие проявления бывают и как себя вести. Но после 1,5 года этого кризиса уже сама в кризисе (убьюсь_об_стену) (крейзи)

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!

  Ну да, а если он как раз не хочет ничего этого делать? (смех_оскал)

• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

  Не знаю, иногда мне кажется излишний выбор только усугубляет ситуацию. (не знаю не знаю) Ребёнок и так находится в постоянном противоречии и не знает, чего хочет. А тут ещё излишняя проблема выбора там, где её могло не быть. И вот он сначала выбирает одно, потом обязательно отказывается и выбирает другое, т.к. не знает же, чего хочет, ну и перебирает все варианты. (крейзи) А процесс, к примеру, сборов на прогулку между тем затягивается, и вероятность срывов и у ре, и у мамы увеличивается. При чём получается, что мама сама побуждает его застревать на мелочах.

• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.

  Да, это хорошо срабатывает. (да)

• Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

  У нас с этого и начинается по утрам конфликт, т.к. пытаемся поднять его пораньше, а он ни в какую не хочет. :))

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!».

  Вот этому пытаюсь научиться уже 3 года, но пока плохо получается. (неа) Видать мне тоже родители так не говорили.  (не знаю не знаю)

Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.
  Вот это самое тяжелое. И зачем природой так задумано? Каждый раз казню себя, после того, как не сдержалась и выплеснула свою агрессию на ребёнка. Ну как научиться держать себя в руках? Очень бы не хотела, чтобы ребёнок в этом походил на меня. (фу) Ой, надо всё-таки заняться йогой

Наташок

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +7/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 221
  • Настоящее имя: Натали
  • Ваши деточки: Веселая парочка)
  • Род.дом: в разных роддомах
  • Город/Район: Синюшина гора
  • Улица: б-р Рябикова
  • я ем, значит, я существую!
    • Награды
Ответ: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Ответ #6 : 17 мая 2012, 01:35 »
и у нас тоже также. "не слышит" .  (удивленный)
как-то раз, будучи в светлом расположении духа, я, повторив просьбу ( уже не помню точно какую), тихо-тихо сказала волшебное слово -" Конфета". .. 
и ,  о, чудо!!!!! Моя меня услышала.  (да) более того, стала активно интересоваться этой конфетой. Сделала вывод - слышит прекрасно  (гуд) (ржу), но не делает с первого раза.  (убьюсь_об_стену)
иногда помогает тот факт, что взрослый, услышав вашу просьбу ( муж, или кто-нить другой родственник) НЕ СРАЗУ и НЕ БЕЖИТ ее выполнять. А мы от Ре требуем, настаиваем.... Ох.
Терпения и еще раз терпения нам !!!!!!!!  ;)

П.С. спасибо за статейку.  (цветы)    Все собиралась её с инета переписать и на видное место определить-это лучшее, что я нашла по кризису трехлеток.

Ekaterina-Lsk

  • Судьба никогда не закрывает перед тобой одни двери, не отворив заранее другие.
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +141/-3
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1623
  • Настоящее имя: Екатерина
  • Ваши деточки: Анастасия родилась в феврале 2009г.
  • Род.дом: МСЧ ИАПО Иркутск-2
  • Город/Район: Иркутск-II
    • Награды
Ответ: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Ответ #7 : 17 мая 2012, 18:04 »
У дочи тоже кризис:-)чтобы быть спокойной-считаю до 10 в спокойном ритме про себя, или начинаю думать о другом событии-переключать свой мозг. Работает:-) к рекомендациям из статьи пришла интуитивно. Все работает. Просто мы,взрослые,менее гибкие и готовые к изменениям. Ребенок растет и меняется постоянно. Мне кажется,это и есть основа таких кризисов. Ещё поняла,что нужно четко знать и понимать рамки дозволенного-и требовать их соблюдения-в остальном-демократия:-) не хочешь разрезанное яблоко-не ешь,другого все равно нет:-) выбор есть-хочешь ешь,не хочешь-не ешь:-)игрушки не хочешь убирать?не убирай. Просто тогда будет бардак и доставать их больше не будем. Хочешь-убирай,не хочешь-не убирай:-) но слышать меня надо с первого раза,а не со стотысячпятого,иначе у меня тоже будут ушки-неслушки,когда ты попросишь меня мультик включить:-)

Андромеда

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +20/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 557
  • Настоящее имя: Ирина
  • Ваши деточки: сын и дочь
  • Род.дом: ОПЦ, ИАПО
  • Город/Район: Первомайский
    • Награды
Ответ: Наш сын 3,5г. Нас "не слышит".
« Ответ #8 : 17 мая 2012, 18:44 »
не хочешь разрезанное яблоко-не ешь,другого все равно нет:-) выбор есть-хочешь ешь,не хочешь-не ешь:-)игрушки не хочешь убирать?не убирай. Просто тогда будет бардак и доставать их больше не будем. Хочешь-убирай,не хочешь-не убирай:-)

В точку. Тут самое главное не бежать и не мыть второе яблоко, чтоб как он хочет было целое. Потому как не факт что потом это яблоко не окажется красным, а хочеться зеленого и так нескончаемо (крейзи)

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!









    Ближайшие семинары:





    Полезная информация:



    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!