Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Автор Тема: Не могу найти общий язык с ребенком  (Прочитано 22556 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Юльчик Л.Автор темы

  • Зря стараетесь-у меня все замечательно!
  • Профи!
  • ****

  • Онлайн
  • Карма: +18/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 520
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Лидочка 10.08.2001г., Сёмочка 16.01.2007г. Павлуша 27.02.2013г.
  • Род.дом: Лиду на Бограда, Сему Иркутск-2, Паша Иркутск-2
  • Город/Район: п.Жилкино
  • Улица: Тульская
  • мой тел. 8мтс924605два
    • Награды
Не могу найти общий язык с ребенком
« Начало темы : 08 апреля 2008, 14:17 »
Здравствуйте! Не знаю была ли такая тема, но все таки хочется узнать и ваше мнение. Старшей дочери 6 лет, не могу найти с ней общий язык. Проблема в том что ребенок не слышит меня и не собирается слышать. Психолог с которым мы разговаривали говорит, что ребенок слишком много времени предоставлен сам себе. Но я так не считаю. Целый день она проводит в детском саду, пока мы идем из детского сада мы нормально общаемся. Она рассказывает как провела день, чем занимались. Но как только переступаем порог дома, ребенка как будто подменяют. У нее есть своя комната, но у меня такое ощущение , что она ей особо то не нужна и этому она не рада. Все свое время она проводит в зале со всеми вместе или просто смотря телевизор. Кстати подозреваю, что она стала очень зависима от телевизора. Все попытки ограничить просмотр телепередач приводит к очередной истерики с хлопаниями дверями. Игрушек у нее много , но играет ими редко. В основном телевизор. Все запреты игнорирует, все просьбы не замечает и делает с точностью до наоборот. Муж говорит , что мы ее через чур балуем, поэтому пожет перечить и возражать на все уговоры. Я чувствую , что теряю ребенка, не могу до нее достучаться. Я понимаю, что не могу ограничивать ее постоянно во всем , но и баловать через чур тоже не дело. Как найти золотую середину? Что мне на данной стадии изменить в своем поведении? Я не обвиняю ее в ее поведении, просто не могу понять , что она мне этим хочет сказать? Как реагировать на ее истерики? Частенько она заявляет в порыве ярости , что все ей надоели и она хочет побыть одна. Больше года назад у нас родился втрой малыш. Может это своеобразное проявление ревности? Дайте хоть какой-нибудь совет, пожалуйста.
Награды
Многодетная  мама форума

 

Незабудка

  • Психолог-консультант, Монтессори-педагог, Слингоконсультант
  • Администратор
  • Профи!
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +106/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1753
  • Настоящее имя: Мария
  • Ваши деточки: Паша, 28.11.03 Миша, 19.02.08
  • Род.дом: ГорПЦ, ДомПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
  • @rozzetca, тел. 4О64ОО, Слинги 6674ОО
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #1 : 17 апреля 2008, 16:35 »
Попробуйте для себя определить, чем для Вас дорога Ваша дочь. Представьте, что случится, если вдруг она от Вас уедет далеко, что было бы, если бы ее не было... (укачиваю лялю) Запомните, а лучше запишите все, что придет в голову.

А теперь о другом немного:
Подумайте, что полезное и важное дочка делает в семье (в бытовом плане).
Какие совместные мероприятия, помимо вечернего телевизора, бывают в Вашей семье.
Вспомните, как часто Вы говорите друг с другом о свойх чувствах и переживаниях.
Что связывает Ваших детей? Смогут ли они сохранять родственные отношения, когда вырастут?
Чем для дочери является отдельная комната - территорией, на которой здорово пообщатьсяс родными и друзьями или изолятором, чтобы не мешала?
Как часто вы вместе что-либо делаете?
Вас в Вашем детстве устроила бы такая ситуация или Вам захотелось бы иного?

Подумайте, от того, как Вы ответите сами себе на эти вопросы, зависит Ваше решение о том, что в жизни дочери так ее тревожит, что приводит ее к истерикам и чем Вы сможете помочь ей. Подскажу сразу, телевизор в больших количествах не полезен, но он тут не причина, а следствие. И я предполагаю, что психолог говорил Вам о том, что для девочки очень нужно что-то совместное, что объединяло бы ее с семьей.

Мы все по-разному воспитаны, у всех свои традиции и представления о простраивании семейных отношений, однако если в семье хоть одному члену плохо, это нужно исправлять, и чем раньше, тем лучше.
Поговорите с дочкой наедине  о том, как она для Вас важна, о том, что  в ней Вас радует и огорчает. Очень искренне, душевно, как с собой маленькой поговорили бы, если бы была такая возможность. Можно и поплакать при этом, и пообниматься... Мне кажется, поскольку не знаю подробностей, Вам стоит вспомнить, как маме, что выращивание ребенка - это очень многогранный процесс, это не только правила и послушание, но и много любви, и снисходительность, и понимание слабостей, и опора, и мудрость, и стремление понять и посочувствовать. От того, что в доме появился младший, старший не становтся взрослым. В некоторых случаях дочке необходимо вновь почувствовать себя единственной и маленькой, и в этом как раз та мудрость мамы преде всего, когда при любом количестве детей все одинаково чувствуют ее любовь, а любовь штука хитрая, она проявляется в основном в совместных делах. (Можно много раз сказать о любви, а можно в весенней рощице посмотреть на небо вместе и ощутить, что так прекрасно быть вместе! (сердце))

Очень надеюсь, что не столько помогла, сколько натолкнула на размышление. Еще раз подумайте, если не получится самой, пишите, поговорим подробнее...
«Человек должен быть чистым в душе, как золото, и сладким к другим людям, как сахар» Ванга
Психолог-консультант, 406400 телеграмм @rozzetca слингоконсультант
 
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и праздничных мероприятий 2015 Спасибо за представление нашей колонны в карнавальном шествии 2015 года Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014" Спасибо за представление нашего форума на городском четвёртом карнавале 2013 «Шагаем вместе»! Мировой маме форума Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012 Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала «Шагаем вместе» в 2012 г.! Маме с золотыми руками и добрым сердцем за активную подготовку и участие в Выставке-Ярмарке «Мамины руки 2010» Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала в честь дня рождения города Иркутска в 2010 г.!
« Последнее редактирование: 26 апреля 2008, 03:03 от Монтессори-педагог »

Юльчик Л.Автор темы

  • Зря стараетесь-у меня все замечательно!
  • Профи!
  • ****

  • Онлайн
  • Карма: +18/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 520
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Лидочка 10.08.2001г., Сёмочка 16.01.2007г. Павлуша 27.02.2013г.
  • Род.дом: Лиду на Бограда, Сему Иркутск-2, Паша Иркутск-2
  • Город/Район: п.Жилкино
  • Улица: Тульская
  • мой тел. 8мтс924605два
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #2 : 18 апреля 2008, 18:13 »
Спасибо, огромное за подробное рассмотрение нашей темы. Действительно есть над чем подумать, и думаю что очень даже стоит. Для меня очень важно что вы не оставили без внимания мою просьбу. Я обязательно постараюсь все переосмыслить и попытаться поговорить с дочерью.
Награды
Многодетная  мама форума

Люджик

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +20/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 622
  • Род.дом: г. Иркутск, ОПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #3 : 15 октября 2008, 13:59 »
Привет! У меня та же самая песня! Только у меня старший сын (в ноябре будет 6). разница между детьми 5 лет. Тоже абсолютно не слышит меня, не выполняет с первого раза ни одной просьбы. такое ощущение, что все делает мне на зло. Тоже страшно. Чувствую, что теряем взаимодоверие и понимание. Что делать? может уже появились изменения в отношениях с дочуркой? Поделитесь опытом? Нам, кстати, психолог сказал, что нормальный адекватный ребенок. А дома творится просто кошмар с поведением.... :(

Ямама

  • -
  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3937
  • Город/Район: -
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #4 : 15 октября 2008, 15:34 »
У нас тоже разница 5 лет, но мы успешно прошли этот кризисс, тоже было в 6 лет.
Были и на коснультации у психолога, да ребенок адекватный, при этом есть моменты с которыми не мешало бы поработать, мы ходили на консультации раз 5, потом не понадобилось, сами вовсем разобрались. на консультацией с ней делали коррекцию при помощи сказкотерапии и пескотерапии. Все проблемы были на лицо, как говорится.
Монтессори-педагог вам очень хорошо все написала.
В нашем случае, я стала больше времени по возможности уделять старшей, вечером, когда готовлю - она мне помогает, помыть, почистить, миксером помешать, крышку снять, духовку посмотреть, разложить белье... что угодно и вместе, потом она уже стала это делать сама. Телевизор мы стали разрешать смотреть только очень любимые передачи, а не все подряд и сами не сидели перед ним часами.
Много лепили вместе, красили, рисовали, я научила ее вышивать, гуляли на улице вдвоем и смотрели на небе картинки из облаков, составляли букеты, купатся ходили только вдвоем, а папа сидел с Кариной.
Вообщем программа реабилитации была обширной, причем реабилитации мамы.... поведение изменилось очень сильно. сейчас это моя самая лучшая помошница, младшую одеть, помыть, дома прибрать или на кухню... все сама и просить не надо и скандалит ооочень редко.
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012 Спасибо за помощь участникам карнавала 2012 «Шагаем вместе» Маме, стремящейся к красоте и умеющей добиваться успеха! Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала в честь дня рождения города Иркутска в 2010 г.!

Ланка

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +5/-1
  • Сообщений: 218
  • Настоящее имя: Светлана
  • Ваши деточки: Двое
  • Род.дом: ОПЦ (Зайцева А.Г.)
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: в Октябрьском
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #5 : 27 октября 2008, 21:23 »
Присоединяюсь к Ямаме! Просто нужно как можно больше времени уделять старшему ребенку! Вечером не сидеть перед телевизором, а встать и позаниматься чем-то с ребенком. А младший ребенок пусть потерпит. На крайний случай можно дать задание ребенку, например, нарисовать картинку (самой что-то поделать в это время) и положительно оценить результат. Старшей нужна мама. Когда вы идете из садика - вы вся ее, а дома, видимо, уже нет.

Терпсихора

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +15/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1061
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: дочка 1 июля 2008
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 8914*921*33*46
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #6 : 17 декабря 2008, 10:25 »
Решила в этой теме спросить. Дочке 5 месяцев, а она уже характер проявляет. Откуда обиды у такой крохи, отварачивается, на маму не смотрит, про ГВ  описывать не буду даже! А папе лепечет нежным голоском, что приятно, конечно. Когда у дочери капризы, маме сильно достается. Дочь возмущается, ругается (забавно так), капризничает.
 У бабушки и папы может раслабиться на руках, у меня нет, только с укачиванием, хождением. Что я делаю не правильно в уходе за ней, понять не могу. Одну оставляю максимум на 20 минут с игрушками и набегами, песнями, - папе кушать приготовить. Круглые сутки мама рядом, играет, разговаривает, таскает и тискает, а как только оставишь одну, через несолько минут уже не интересно ей самой себя занимать. Если не реагирю сразу - нудит, а на меня не смотрит, грудь не берет, хоть и голодна. Вот такие потребности у неё.
 В общем, хочется почувствовать, что ребенок меня любит, а не только нуждается в уходе и общении. А она такая маленькая, а такая серьезная (смеётся только при щекотании). Это нормальные взаимоотношения? Я не знаю, как бывает.
моя темка: http://38mama.ru/forum/index.php?topic=54630.msg3960861#msg3960861

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других

♥Аленька♥

  • Мир принадлежит тому, кто ему рад
  • Мегародитель
  • ******

  • Оффлайн
  • Карма: +232/-5
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5104
  • Настоящее имя: Александра
  • Ваши деточки: двое
  • Род.дом: Иркутск-2
  • Город/Район: Свердловский
  • Улица: Курорт Ангара, Джамбула
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #7 : 17 декабря 2008, 10:38 »
да бывает такое)) пройдет. Будь понежнее  доченькой, потерпимей)) детки очень эмоции чувствуют)

ПУСТЬ ДЕНЬГИ, СБИВШИСЬ В ПТИЧЬИ СТАИ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН!
ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!

Любаша

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +19/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1640
  • Настоящее имя: Любовь
  • Ваши деточки: двое
  • Род.дом: ОПЦ
  • Город/Район: Свердловский
  • Улица: Академгородок
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #8 : 17 декабря 2008, 10:44 »
Терпсихора, на собственном опыте - ребенок ОЧЕНЬ СИЛЬНО чувствует мамину усталость, нервозность, напряженность. Постарайся все-таки максимально использовать то время, которое ребенок проводит с кем-то другим - сходи в душ/прими ванну, выйди погулять одна, сходи в магазин. Я просто вечером когда муж приходил с работы на 20-30 минут сбегала из дома в магазин за продуктами - и сразу отдыхала морально, груз ответственности не давит и проч. Когда сама станешь спокойнее - и ребенок с тобой будет спокойнее.

Naty

  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +110/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3331
  • Настоящее имя: Натали
  • Ваши деточки: Алеша 27.10.2007 Денис 08.03.2012
  • Род.дом: ОПЦ, Иркутск2
  • Город/Район: Иркутск-II
    • ДНЕВНИЧОК РАЗВИТИЯ АЛЕШИ
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #9 : 17 декабря 2008, 11:02 »
Девочки есть потрясающий детский психолог.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер —
профессор Московского Государственного Университета,
известный ученый и талантливый педагог,
автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий.

Работает в разнообразных областях психологии; от психологии познания до семейной терапии.


Блестящий популяризатор, — умеет просто и доступно рассказать о важных достижениях современной психологии.

Я год назад прочитала ее книгу: Общаться с ребенком. Как?
Это шедевр!!! Мы прочитали эту книгу всей семьей в том числе бабушка и дедушка.

(Анотация:
Общаться с ребенком. Как?
Как построить нормальные отношения с ребенком?
Как заставить его слушаться? Можно ли поправить
 отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы
на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их
на практике в вашей жизни.)

Я покупала книгу в Продалите, скачать можно тут:
http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/

demio

  • Суперродитель
  • *****

  • Онлайн
  • Карма: +34/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2108
  • Настоящее имя: Елена
  • Ваши деточки: Артем - июль 19, 2002, Юленька - июль 10, 2007
  • Род.дом: Артем - Юбилейный, Юлия - Бограда
  • Город/Район: г. Санкт-Петербург
  • Улица: Сиреневый бульвар
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #10 : 17 декабря 2008, 11:30 »
Спасибо за ссылку,скачала, буду читать. У нас тоже разница 5 лет и те же самые проблемы. Сын весь день в садике, мы на работе, маленькая наша красота - с няней, зато как встретимся все - понимаешь, что нам вместе тесно, а врозь скучно.
Жизнь - упрямая дама, но мы упрямее в тысячу раз!


ICQ 426071924

Терпсихора

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +15/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1061
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: дочка 1 июля 2008
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 8914*921*33*46
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #11 : 18 декабря 2008, 09:28 »
Терпсихора, на собственном опыте - ребенок ОЧЕНЬ СИЛЬНО чувствует мамину усталость, нервозность, напряженность.

моя, видимо, при отсутствии маминой нервозности, папиной подпитывается. Я с беременности нахожусь в перманентном блаженстве, раздражают только резкие звуки и запахи  (смех_оскал)

да атмосферу она чувствует тонко - у нас соседи, просто кошмар, а слышимость как-будто в соседней комнате! Я уже боюсь, что она будет говорить, всё, что слышит вокруг - а там много матов  (пацталом) Дрель уже порадирует и "бдысь" говорит  (девочка_куул)

Терпсихора

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +15/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1061
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: дочка 1 июля 2008
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 8914*921*33*46
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #12 : 18 декабря 2008, 09:36 »
да, есть немного, усталость друг от друга. Когда папа её держит, она в восторге, но за мной следит, чтобы по-близости находилась. А вот с бабушкой оставили, на 2 часа, она той виду не подала, а мне потом отдуваться - дочь проигнорировала мой приход и грудь  :(
она очень любит новые впечатления, правда иногда через чур впечатляется и успокоиться не может.

Терпсихора

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +15/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1061
  • Настоящее имя: Ольга
  • Ваши деточки: дочка 1 июля 2008
  • Род.дом: ГПЦ
  • Город/Район: Нижняя Лисиха
  • 8914*921*33*46
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #13 : 18 декабря 2008, 09:38 »
спасибо за поддержку (шарик)
будем учиться быть мамой, насколько я понимаю, в этом нет предела сорвершенству!

Олеся*

  • Улыбайтесь и приобретете много друзей, хмурьтесь и у вас появятся морщины
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1527
  • Настоящее имя: Олеся
  • Ваши деточки: У меня 2 лапочки дочки
  • Род.дом: ОПЦ; Бограда
  • Город/Район: Солнечный
  • Улица: НГ 7
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #14 : 18 декабря 2008, 09:56 »
Я думала что у меня у одной подобная ситуация ,а оказывается есть и подобные отношения м\д родителями и 6-7 летними детками. Говорят же что кризис у детей , точнее переходный возраст в 3 года ,в 7  и в переходном возрасте. У нас с дочей старшей иногда до такого доходит, что мне аж не по себе. Где думаю, та малышка, от корой я не могла оторвать глаз и восторженых слов. Что она самая послушная, маленькая,желаннаая и т.п.???? Когда забеременела думала что на нее не скажется рождение 2-го ре, ведь для меня она оставалась самой-самой........но когда родилась вторая доча..........меня как подменили. Страшно об этом говорить , но меня иногда старшая просто раздражает. И тут я поняла, что это может превратиться в страшный сон. Нельзя допускать подобных мыслей. Совпало просто рождение второго и кризис 6 лет!!! И маленькой время надо уделять и у второй появилось свое первое настоящее "Я" !!!  Я взяла себя в руки, не надо быть психологом, чтобы интуитивно почувствовать что необходимо твоей кровинушки, как бы она плохо себя не вела.
 Для себя я сделала определенные выводы:
1.когда ты на грани нервного срыва (ре хлопает дверью, дергается, орет и т.п.)- надо просто внутри успокоиться, можно просто вспрмнить как она сладко спит ,уткнувшись носом в подушку, когда ты вечером ее спящую, безпомощную целуешь или какая  она была маленькая или просто что даже  в такие моменты она нуждается в мамином понимании;
2. побольше проводить времени с ребенком(тем более за весь день что он в садике это необходимо и мамае и ре),на мой взгляд нет ничего более сближающего чем мама, которая отложив по возможности все дела, которая уделяет время старшему, этим самым укрепив в голове у него что ты как был для нее главным так и остаешься, не смотря на то что родился братик или сестричка
3.побольше гладить,целовать, говорить на сколько он дорог тебе, и как бы ты жила без своего любимого ребенка-ничто так не укрепит уверенность в себе как вот такие мамины слова, я считаю.

Да много чего надо переосмыслить когда появляется второй ребенок, многие не поймут это пока не появится второй и не испытают этого всего сами.
[реклама удалена]
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012

Олеся*

  • Улыбайтесь и приобретете много друзей, хмурьтесь и у вас появятся морщины
  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +49/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1527
  • Настоящее имя: Олеся
  • Ваши деточки: У меня 2 лапочки дочки
  • Род.дом: ОПЦ; Бограда
  • Город/Район: Солнечный
  • Улица: НГ 7
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #15 : 18 декабря 2008, 10:13 »
Не выдержала опять зашла в эту тему , хочу дополнить.
На мой взгляд в таких отношениях чаще, я бы сказала всегда, виноват взрослый. Ребенок ,как чистый лист. Что ты на нем напишешь , то и прочтешь. Надо почаще вспоминать себя в этом возрасте. Что ты хотел услышать от мамы?-теплые, ласковые слова!
 Какого ты хотел отношения к себе?- самого теплого дружеского, понимающего! Ставьте себя на место ребенка, смотрите на мир его глазами. тогда многие проблемы отпадут. По крайней мере мне это здорово помогает. Работайте в первую очередь над собой.
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012

demio

  • Суперродитель
  • *****

  • Онлайн
  • Карма: +34/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2108
  • Настоящее имя: Елена
  • Ваши деточки: Артем - июль 19, 2002, Юленька - июль 10, 2007
  • Род.дом: Артем - Юбилейный, Юлия - Бограда
  • Город/Район: г. Санкт-Петербург
  • Улица: Сиреневый бульвар
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #16 : 18 декабря 2008, 12:19 »
Олеся, как хорошо сказала, я прослезиться готова. Именно у мамы в голове в первую очередь должен быть порядок. Как я тебя понимаю. Иной раз раздражает все, даже собственные дети, а они то ни при чем.

Ланка

  • Продвигающийся родитель
  • **

  • Оффлайн
  • Карма: +5/-1
  • Сообщений: 218
  • Настоящее имя: Светлана
  • Ваши деточки: Двое
  • Род.дом: ОПЦ (Зайцева А.Г.)
  • Город/Район: Октябрьский
  • Улица: в Октябрьском
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #17 : 20 декабря 2008, 01:01 »
Да, присоединяюсь - Олеся хорошо сказала. Но часто хорошо сказать, а трудно сделать, когда ты не высыпаешься, устаешь за весь день, а приходит папа и даже с дитем посидеть не хочет и так изо дня в день. Хочу мам поддержать: не отчаивайтесь, что старший ребенок стал раздражительным, всё пройдет! Старшему тоже нужно время, чтобы привыкнуть! Потом еще с младшим будет играть не оторвешь. Главное старшего не настроить против младшего, не давать понять, что старшенький мешает, побольше объяснять, что новорожденный в уходе нуждается. И надо себя перебарывать. У меня тоже с появлением второго ослабла любовь к старшей, но это прошло и вообще надо себя заставлять целовать, обнимать, хвалить первого. Это все временно. Это инстинкт - защитить маленького (и если хотите биология, у матери после родов и первого кормления грудью вырабатываются специальные вещества отвечающие за материнский инстинкт, а иначе матери бы бросали новорожденных, от которых столько проблем). Маленький подрастет и все будет хорошо! Я лично очень жалела (и жалею) старшую, когда она раздражалась, я понимала, что ей мамы не хватает, что ей тяжело. И забила на красоту в доме. Решила, что лучше лишний раз почитаю детям, чем буду драить квартиру до блеска (в общем, без фанатизма). Приходится чем-то жертвовать.... :)

Юльчик Л.Автор темы

  • Зря стараетесь-у меня все замечательно!
  • Профи!
  • ****

  • Онлайн
  • Карма: +18/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 520
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Лидочка 10.08.2001г., Сёмочка 16.01.2007г. Павлуша 27.02.2013г.
  • Род.дом: Лиду на Бограда, Сему Иркутск-2, Паша Иркутск-2
  • Город/Район: п.Жилкино
  • Улица: Тульская
  • мой тел. 8мтс924605два
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #18 : 03 января 2009, 12:45 »
А я согласна с последним высказыванием, я одна на двоих разорваться не могу и не знаю в данный момент что делать. Папа наш много работает и мне пришлось по извесным причинам выйти на работу. Мужа практически не бывает дома и все на мне и речь не идет о постоянном доведении до блеска дома. Тут даже речь о том , чтобы ужин приготовить. Младший просто требует внимания к себе и как этому крохе объяснить , чтобы он подождал? Он вцепляется мне в ногу и орет, чтобы я с ним села на диван и обнимала его. А старшую не подпускает к себе и ко мне вообще. Бывают конечно моменты когда они  играют вместе и им весело и дорожу этими минутами, потом старшей резко все надоедает и она начинает делать все то что может младшему не понравится, может в надежде на то что он от нее отстанет, но он продолжает упорствовать на своем. И из этого конечно конфликт младший в истерике сначала бросается на пол потом начинает бить старшую, а она в ответ только заходится диким плачем при том подрожая ему и погромче. Последнее время наказываю обоих-развожу по комнатам и через минуту тишина. Приходится мне постоянно занимать чем то младшего, чтобы старшей не мешал. Потому что чтобы она не делала ему тоже надо и они не могут это делать вместе. Младшему надо у нее все отобрать, а она в свою очередь старается от него не отставать и делает также. Если я уделяю время старшей от младшего то не спрячешься ему тоже надо там участвовать и что делать мне? Просто смотреть на это и терпеть?
 И по поводу прошлого моего обращения.......Больше уделять ей внимания делать все вместе......... А про ответ не хочу и не буду и не говорилось....... Гулять вместе со мной ей скучно и лучше она пойдет и позовет подружек или лучше пройтись с ней по магазинам и обязательно что-нить купить ей. Как вам такой вопрос? Пыталась с ней поговорить и папа тоже подключился и он с ней тоже говорил. Она только стоит и плачет и единственное что она выдавила из себя, что мы теперь Сему любим. А чтобы помогать мне в уходе за младшим сказала я выше она не хочет с ним дело иметь. Вообщем у меня уже руки опускаются.
Награды
Многодетная  мама форума

oto

  • Суперродитель
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +42/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2510
  • Настоящее имя: тайна)
  • Ваши деточки: есть
  • Город/Район: Октябрьский
  • [реклама удалена]
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #19 : 03 января 2009, 20:04 »
ну , неудивительно, что ей иногда не хочется помочь маме.У нее уже свой мир, с подружками, прогулками и все такое прочее. ;)
[реклама удалена]

Юльчик Л.Автор темы

  • Зря стараетесь-у меня все замечательно!
  • Профи!
  • ****

  • Онлайн
  • Карма: +18/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 520
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Лидочка 10.08.2001г., Сёмочка 16.01.2007г. Павлуша 27.02.2013г.
  • Род.дом: Лиду на Бограда, Сему Иркутск-2, Паша Иркутск-2
  • Город/Район: п.Жилкино
  • Улица: Тульская
  • мой тел. 8мтс924605два
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #20 : 04 января 2009, 22:50 »
вот именно у нее уже свои интересы и секреты уже появились и своя тайная тетрадь, которую она тщательно от всех прячет.
Награды
Многодетная  мама форума

Юльчик Л.Автор темы

  • Зря стараетесь-у меня все замечательно!
  • Профи!
  • ****

  • Онлайн
  • Карма: +18/-1
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 520
  • Настоящее имя: Юлия
  • Ваши деточки: Лидочка 10.08.2001г., Сёмочка 16.01.2007г. Павлуша 27.02.2013г.
  • Род.дом: Лиду на Бограда, Сему Иркутск-2, Паша Иркутск-2
  • Город/Район: п.Жилкино
  • Улица: Тульская
  • мой тел. 8мтс924605два
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #21 : 04 января 2009, 23:25 »
и еще хочу добавить к тому что уже сказано и сделано. Многое конечно изменилось и в моем поведении и в ее и это скорее возраст и она сама об этом стала думать и многое понимать. Я бы еще хотела спросит психолога о том что я делаю не так? Как я вижу ее детство. Когда я была маленькой я росла в большой семье и конечно речи о своей комнате и не могло быть. Естественно я для себя решила, что у моих детей будет у каждого своя комната и я рада что в реальности это воплотилось. Когда ей исполнилось примерно год это и свершилось и у нее появилась своя комната. Когда она стала старше мы с ней вместе придумывали какие именно там будут обои, вместе их покупали, вместе выбирали мебель и расставляли ее. Покупали картинки веселые или делали их сами. Она была просто счастлива и всегда этому радовалась и я радовалась вместе с ней. Возвращаясь в свое детство и примерно в этом возрасте мама нас учила ей помогать и готовить и убирать за собой и за младшими. Но мне если честно не нравилось это, потому что именно поэтому свободного времени на всякие приятные мелочи не оставалось. Например поболтать с подружкой на лавочке или на качеле даже просто покачаться или похвастаться новым нарядом. Или даже просто порисовать или помечтать о чем то. И считала что именно и надо этого ребенку именно детства и беззаботности ведь они дети. И пусть она целый день малюет красками свои картины и перепачкала весь стол. Или пишет как она гуляла с папой в парке и каталась на атракционах. Или решила изучить всю книгу про оригамми и именно сегодня она все эти фигуры сделает и ни что ей не помешает. И этому я была рада и поддерживала ее и делала это вместе с ней и она была безмерно рада. А когда она научилась читать и взахлеб перечитала все свои детские книжки потребовала от меня купить срочно еще. Вот оно счастье, вот оно детство. Вот теперь скажите мне я не права? Я не правильно делала? Почему это пропало и исчезло куда-то? Может ей просто надоело делать то что ей нравится и хочется чтобы ее направляли и указывали? Может ей просто все это надоело и теперь появился телевизор и раз она привыкла делать что ей хочется пока не надоест она и решила что это тоже важное занятие и не понимает почему ей запрещают? Это получается что мы ее избаловали? И раз она не получает желаемого, то она несчастна?   
Награды
Многодетная  мама форума

Люджик

  • Профи!
  • ****

  • Оффлайн
  • Карма: +20/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 622
  • Род.дом: г. Иркутск, ОПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #22 : 05 января 2009, 00:19 »
Мда. Проблемы схожи. Даже не могу сказать хорошо это или плохо. Все жду когда уже все устаканится. Конечно пытаюсь что-то изменить, пытаюсь найти время для старшего, пытаюсь заставить себя быть более терпелива к нему, может меньше ругать, но не всегда это получается (далеко не всегда). Это очень, очень расстраивает. Единственное, что более менее успокаивает, что это распространенное явление, что просто надо настроиться на позитив и ждать. Очень надеюсь, что вернется взаимопонимание между мной и старшим сыном (плачу)

Незабудка

  • Психолог-консультант, Монтессори-педагог, Слингоконсультант
  • Администратор
  • Профи!
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +106/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1753
  • Настоящее имя: Мария
  • Ваши деточки: Паша, 28.11.03 Миша, 19.02.08
  • Род.дом: ГорПЦ, ДомПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
  • @rozzetca, тел. 4О64ОО, Слинги 6674ОО
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #23 : 05 января 2009, 06:02 »
Ставлю сюда то, что нашла, это далеко не всё, не вся книга.
Однко стот начать читать, хотя бы с целью решить, стоит ли книгу поискать и прочесть целиком...
Отчасти хочу переложить ответственность на мэтра  (пардон) , однако я при всем желании не скажу лучше, а вот потом попробуем прокомментировать.
Отмеченное синим сочла важным в контексте вышенаписанного, однако полезно тут каждое слово  (да)


Эда Ле Шан:
Когда ваш ребенок сводит вас с ума

Глава 1.
КОГДА ВАШ РЕБЕНОК СВОДИТ ВАС С УМА

Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить...

Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать - иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийся плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.

Педагоги и психологи много внимания в своих трудах уделяли тем родителям, которые бьют и мучают своих детей. Не меньшего внимания, я полагаю, заслуживают и те из нас, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.

Оглядываясь назад, я вижу, что в промежутке между "чувствовать" и "делать" родители могут принимать целый ряд решений, обеспечивающих более подходящие действия. Нам надо понимать и устранять причины наших агрессивных чувств.

Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже. Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.

Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: "Мне больно, я хочу, мне надо".

"Что стоит сделать,- слышала я как-то, как одна молодая мать советовала другой,- так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга". На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят. Немногие родители независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.

Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что родители или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что можно обратиться к доброй няне, знать, что ваш муж или жена даст вам возможность отдохнуть целую субботу,- все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.

Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение - в других или в себе - для того, чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям. "Первые месяцы я все время твердила одно,- говорила мне одна мать.- "У меня этого не было, у меня этого просто не было". Мой муж все время спрашивал, что такое "это", и я не могла ему ответить. Потом моя мать решила навестить нас. Когда я увидела, как она выходит из дверей аэропорта, я заплакала. Когда она крепко обняла меня и поцеловала, я повернулась к мужу и сказала: "Вот - то самое "это". Мне нужно было, чтобы ко мне отнеслись по-матерински. Через неделю я была способна дать "это" своему малышу".

Один отец рассказывал мне о том, какой трудный день был у него, когда у сына резались зубы. "Что бы я ни делал,- говорил он,- сын продолжал орать, пока не довел меня до белого каления. Я почувствовал, что еще немного и брошу его на плиту. Это по-настоящему испугало меня. В отчаянии я посадил малыша в рюкзак "кенгуру", в котором его носит моя жена, когда ходит с ним за покупками, застегнул лямки и начал заниматься домашними делами. Я повесил штору в ванной, прибил несколько картин. Занимаясь делами, я чувствовал себя лучше. Сынишка вскоре прекратил плакать, что меня очень обрадовало. Я вдруг почувствовал, что тепло этого маленького тельца, уютно устроившегося на мне, согрело меня, улучшило мое самочувствие!"

Как я завидовала этому отцу. В годы, когда я была молодой матерью, у нас не было таких приспособлений. Кроме того, мы думали, что детям важно учиться переносить одиночество. Это была сущая чепуха. Если бы я могла повторить все сначала, я бы носила ребенка целый день на руках и непременно брала бы его ночью к себе в постель, пока он не успокоится. Я уверена, что моя ярость уменьшилась бы в той же степени, в какой возрастала бы моя способность успокоить дочь. Физический контакт с малышкой успокаивал бы ее, а вместе с ней и меня.

Молодым родителям необходимо проанализировать свои требования к ребенку, чтобы удостовериться в том, что они не хотят от него невозможного. Например, на приеме у консультанта восемнадцатилетняя мать, которая жестоко била своего маленького сына, призналась, что ожидала от сына, что он компенсирует ей разрыв с мужем. "Я так нуждалась в любви,- говорила она,- и я думала, что получу ее от ребенка. Когда я поняла, что, пока только я должна отдавать ему всю мою любовь, я просто обезумела..."

Дети действительно любят своих родителей - любят, несмотря ни на что, страстно, безумно. Но иллюзия, что можно рассчитывать на безграничную любовь и благодарность ребенка, опасна. Один отец, который обратился за консультацией, потому что он боялся, что не сдержится и ударит своего маленького сына, сказал мне: "Я начал понимать, что в глубине души я хочу, чтобы мой ребенок вызывал у меня чувство собственной значимости. В конце концов я понял, что все зависит от меня. Это слишком тяжелая ноша для малыша - стремиться дать мне чувство уверенности в себе, если я не могу дать его себе сам".

Не надо забывать, что у каждого из нас характеры не похожи один на другой. Вещи, которые не трогают одних людей, заставляют других лезть на стенку и наоборот. Когда у моей дочки прекратились колики, мы с ней зажили превосходно. Она стала милой, любознательной, активной. Затем примерно в восемнадцать месяцев у нее начался период, когда она не могла терять меня из виду. Я прекрасно знала, что это вполне нормально, что через это проходят все дети, но это не помогало. Я была абсолютно помешана на уединении. У меня просто не было сил привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я закрывала за собой дверь туалета, снаружи раздавался детский плач.

У одного отца чуть не случился сердечный приступ, когда перед ним предстал сын, грязный с головы до ног. Слушая его рассказ, я рассмеялась, так как меня это ни в коем случае не удивило. Больше того, я обожала вместе с дочерью возиться с глиной, с песком, с красками.

Если мы раз и навсегда поймем, что каждый имеет право на особенности своего характера, наши дети будут радовать нас гораздо больше.

Иногда наше раздражение вызывают те качества, которые делают наших детей похожими на нас или резко отличными. "Я вижу в сыне себя,- размышлял один отец.- Когда я был ребенком, мой отец называл меня маменькиным сынком. Я боялся темноты, громких звуков, животных - можно перечислить еще многое, что меня пугало. Я ненавидел себя за это, но чем больше мой отец требовал от меня, тем хуже я становился. Я поклялся, что никогда не буду подобным отцом, но сын растет таким же, каким был я, и мне кажется, я готов всю душу из него вытрясти! Я говорю ему, что он не может всю жизнь спать с включенной лампой, а он плачет. Я выхожу из комнаты и меня трясет; я в ужасе от того, что начинаю просто ненавидеть его. Похоже, что на самом деле я ненавижу себя".

Иная ситуация у матери, которая сама была милой и тихой девочкой, а дочь растет сущим чертенком. "Дочь бьет меня и дразнится. Я готова убить ее, потому что я никогда не посмела бы так себя вести!" - сказала она. Возможно, что эта мать хотела бы и сама не быть столь "безупречной". Дети часто чувствуют малейшие нюансы фальши нашего поведения и переживают за нас, за то, что мы ведем себя неестественно.

Когда ребенок подрастает, бывает полезно открыто поговорить с ним о подобных чувствах, чтобы ни у родителей, ни у детей не возникло неправильного понимания друг друга. Сыну необходимо услышать, что чувствовал его отец, когда был ребенком. Дочери нужно понять, что хотя от нее не требуется быть такой же, как ее мать, однако непросто иметь дело с ребенком, обладающим темпераментом, столь непохожим на ее. (Считаю, что это полезно делать с рождения ребенка - пояснять действия и чувства, чтобы навык креп и не растренировывался (М-П))

Иногда наши раздражения возникают только по отношению к определенному возрасту ребенка, к которому мы особо чувствительны. Одна мать не может понять людей, которые выходят из себя, ухаживая за младенцем. "Я любила этот возраст,- говорит она.- Что я не выношу, так это когда они вырастают настолько, что начинают дерзить. Когда дочь говорит что-нибудь дерзкое, я знаю, что мне нужно выйти из комнаты, иначе я ее побью". Другая мать чувствует совсем противоположное: "Уход за беспомощным младенцем меня просто изводил. Но позже, когда мой сын хотел все изучить и во все влезть, я получала истинное удовольствие!"

Часто успокаиваешься, если знаешь, что, как бы трудно ни приходилось с ребенком на одной из стадий его развития, на другой все обернется своей противоположностью и вы станете прекрасным родителем. Кроме того, в жизни каждого ребенка можно тоже наблюдать тяжелые периоды. Ребенок, полный энергии и любопытства, может кого угодно свести с ума, когда он учится ходить; застенчивый, неуверенный в себе может страдать, когда наступает время играть с другими детьми; физически активный нелегко сохраняет спокойствие на занятиях. Чувство перспективы может помочь избежать тревог и волнений, связанных с каким-либо особенно трудным периодом в вашей жизни и жизни вашего ребенка.

Чаще всего раздражение бывает вызвано нашим отношением к себе, а не к ребенку. Когда все идет не так, как надо, мы уверены в -собственной некомпетентности. Спасение -в действии; наши поступки дают нам чувство самостоятельности.

Если родители на самом деле бьют ребенка, им необходимо обратиться за советом к врачу, педиатру или психиатру, чтобы понять мотивы своего отношения к ребенку и выбору средств его "воспитания". Никому не следует пытаться решать свои проблемы в одиночку.

Ошибаются родители, когда думают, что если они будут бить ребенка, то добьются от него послушания. Это далеко не так. Любовью, вниманием и заботой можно добиться необходимых результатов скорее, и они закрепятся в сознании сына и дочери прочно.

Беседы с педиатрами и родителями, имеющими опыт в воспитании, чтение книг и журналов о воспитании детей всегда полезны. Однако важно понять, что каждая ситуация, каждый ребенок и каждый родитель слишком неповторимы, чтобы можно было рассчитывать на универсальные ответы. Знание предоставляет нам больше возможностей для выбора, но оно не может сделать нас идеальными родителями.

И еще на одной детали мне хотелось заострить внимание - составление программы воспитания вашего ребенка. Мы с мужем составили такую программу. Едва ли я придерживалась ее досконально, но сознание того, что она существует, помогало мне.

Одна из матерей делала записи в дневник каждый день перед тем, как лечь спать. "Стоило мне излить душу и хорошенько выплакаться, как я чувствовала себя лучше,- рассказывала она.- Когда я перечитывала то, что написала,- даже всего через неделю - я обнаруживала, что сгустила краски, и это помогало не повторять ошибок. Я отдала свой дневник дочери, когда у нее родился первый ребенок!"

Противоречивые чувства неизбежны, но, если мы отдаем себе в них отчет и сознательно пытаемся изменить в себе недостатки, мы можем справиться с ними. Когда я вспоминаю первые месяцы жизни дочери, перед моими глазами возникают картины ее детства. Я вижу, как купаю малышку и смеюсь; я помню вспышки счастливого смеха, когда я целовала ее животик; я вижу: я укачиваю спящую девочку и на меня накатывают волны любви и счастья. Я вовсе не была чудовищем - просто испуганной молодой женщиной, осознающей страшную ответственность. Если бы только я тогда была в состоянии увидеть себя не только с этой стороны!

Главное, я поняла, что чем меньше мне хочется побить себя (за то, что я такая глупая, неумелая, несовершенная), тем меньше мне хочется побить ребенка. Желание ударить маленького ребенка - это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет. С моей дочерью все обстояло не так уж и плохо. Несмотря на мои промахи и неудачи, она жила отлично! Потребности маленьких детей огромны и не могут быть всегда удовлетворены, а даже если и могут, то не всегда должны удовлетворяться.

На самом деле, период, когда ребенок полностью от нас зависит, очень краток. К трем годам моя дочь уже проводила все утро в детском саду; в шесть лет ей спокойнее было остаться дома, чем ночевать с нами у знакомых; в четырнадцать лет ей было трудно жить с нами под одной крышей, а в восемнадцать она покинула нас. Прошло много лет с тех пор, когда я была "несвободна", и я часто думаю о том, как много я упустила, находясь рядом с маленькими детьми.
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и праздничных мероприятий 2015 Спасибо за представление нашей колонны в карнавальном шествии 2015 года Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014" Спасибо за представление нашего форума на городском четвёртом карнавале 2013 «Шагаем вместе»! Мировой маме форума Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012 Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала «Шагаем вместе» в 2012 г.! Маме с золотыми руками и добрым сердцем за активную подготовку и участие в Выставке-Ярмарке «Мамины руки 2010» Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала в честь дня рождения города Иркутска в 2010 г.!

Незабудка

  • Психолог-консультант, Монтессори-педагог, Слингоконсультант
  • Администратор
  • Профи!
  • *****

  • Оффлайн
  • Карма: +106/-0
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1753
  • Настоящее имя: Мария
  • Ваши деточки: Паша, 28.11.03 Миша, 19.02.08
  • Род.дом: ГорПЦ, ДомПЦ
  • Город/Район: Октябрьский
  • @rozzetca, тел. 4О64ОО, Слинги 6674ОО
    • Награды
Re: Не могу найти общий язык с ребенком
« Ответ #24 : 05 января 2009, 06:06 »
(Продолжение)

ХРУСТАЛЬНЫЙ ШАРИК ДЕТСТВА
Я шла к зубному врачу через центральный парк. Было тепло и солнечно - стояло бабье лето,- и краски осени только начали увядать. Я чувствовала себя замечательно. Это было особое состояние ликования, которое наступало у меня время от времени, когда старые проблемы были решены и я ощущала прилив энергии и творческих сил. Я думала о новой книге, к которой собиралась приступить, предоставив своим мыслям блуждать, погружаясь в окружающую красоту, наполняя ей мою душу, готовясь к началу этапа работы и познания. Хорошо было быстро идти и глубоко дышать. Небо над Нью-Йорком было голубым и чистым. Приятно было остаться наедине с собой.

Бессознательно я направлялась к тому месту в парке, где я играла ребенком. Начальная школа, в которой я училась, располагалась неподалеку, и каждый день пас водили в парк для отдыха. Неожиданно я поняла, где нахожусь. Это были большие скалы, на которые мы забирались во время наших бесконечных игр в "Тарзана" (мы играли в него больше года и каждый день). Тогда мне было лет девять-десять. Я стояла и смотрела на скалы. Ничего не изменилось. И это через 50 лет! Вдруг мое настроение изменилось. Я не была больше шестидесятидвухлетней женщиной - состоявшейся, уверенной в себе, счастливой. Я была десятилетней девочкой, которая часто испытывала чувство смертельного ужаса: я была уверена, что никогда, никогда не научусь делить в столбик; я заваливала все контрольные по грамматике; я считала себя уродливой, толстой и неуклюжей; я думала, что меня в последнюю очередь выберут для участия в эстафете; я была застенчивой маленькой девочкой, которая считала, что другим детям она не нравится; меня глубоко ранила каждая неудача, и я страшно боялась, что меня будут дразнить. На самом деле, школа, в которую я ходила, считалась неплохой, и у меня были очень любящие родители. Со мной не происходило ничего серьезного, кроме того, что я была ребенком.

Я почти видела маленькую девочку, сидящую на скалах. Мне хотелось обнять ее, крикнуть: "Вот я! Посмотри на меня! Со мной все в порядке!" Неожиданно я заплакала - о той девочке, которая не могла вообразить себя взрослой женщиной, которой так нужно было знать, что, когда она станет взрослой, она окажется одаренной и любимой, ею будут восхищаться, ее будут уважать, она будет уверена в себе. Если бы только я могла повернуть время назад, вернуться и взять маленькую девочку на руки, обнять ее крепко и сказать: "Эда, Эда, ты привлекательна и обладаешь замечательными возможностями. Не бойся, другие, кого ты считаешь уверенными в себе, боятся так же, как и ты!" Мне так хотелось стать моложе на пятьдесят лет, стать девочкой с хрустальным шариком, в котором отражался бы образ женщины, которой я стала.

Никто из нас не может сделать этого для ребенка, которым ты сам был когда-то. Все мы ощущали такую неуверенность, и у каждого из нас был свой личный страх: волосы, которые были слишком курчавые или слишком прямые; ноги, которые были слишком короткими или слишком длинными. Мы были конопатыми или толстыми, обладали жутким носом, боялись, что никогда не научимся читать, страдали, когда нас отвергали, трепетали перед сердитым или ехидным учителем, безумно желая, чтобы нас любили не за то, что мы делаем, а за то, что мы есть.

Разве кто-нибудь говорил нам о том, что все мы испытываем в детстве сходные чувства? Разве нам кто-нибудь помог заглянуть в хрустальный шарик и увидеть тех взрослых, какими мы станем? Возможно, среди нас и были счастливчики, которые представляли себя взрослыми, но их было немного. Если бы мы могли вернуться в то время и в то место, когда мы были маленькими и ранимыми, то где-то в глубине мы бы находили страдающего ребенка. Если бы мы могли встретиться с этим ребенком и успокоить его, рассказать о том, что с ним случится! Из всех "если бы" это, может быть, самое печальное.

Мы не можем вернуться. Через несколько минут я заставила себя уйти от этих скал в парке, отодвинуть память о ребенке, которого я увидела здесь, и продолжать свой путь дальше, освобождаясь от воспоминаний и в конце концов почувствовав что-то вроде благодарности судьбе за то, что я стала такой, какой стала. По мере того, как я уходила, я понимала, что на самом деле я никогда не забуду об этом ребенке и не захочу забыть, даже если смогу, потому что есть и другие дети, которых надо успокоить.

Мы можем взять этот хрустальный шарик в жизнь детей, которые окружают нас сейчас. Мне кажется, что один из величайших подарков, который мы можем сделать детям сегодня,- это стать их предсказателями судьбы.

Если я что-нибудь и узнала о детях за эти годы, так это то, что они всегда обвиняют себя во всех несчастьях и никогда не верят, что кто-то другой испытывает такой же страх и неуверенность, как и они. Если они плохо учатся в школе, это никогда на расценивается ими как результат плохого преподавания или плохой программы - причина в том, что они тупые. Если они чувствуют себя одинокими и отвергнутыми, это никогда не бывает потому, что у взрослых могут быть свои проблемы и недостатки,- это все оттого, что они, дети, недостойны любви. У детей не хватает опыта, чтобы видеть какую-то перспективу: все, что происходит сегодня, считают они, будет происходить всегда. Чувствуют ли они себя застенчивыми или неуклюжими, тупыми или испуганными, дразнят ли их или пренебрегают ими - это будет всегда.

Давайте бороться с этим несчастьем. Порастать предсказателями судьбы для наших детей. Неплохая' игра для дождливых дней. Это может быть игрой, но это не будет обманом: каждый из этих застенчивых, неуверенных в себе детей когда-нибудь станет взрослым, который сможет принимать решения, добиваться успеха и найдет свое место в жизни. Детям необходимо, чтобы их утешили и сказали, что все будет в порядке. Они могут нам не поверить, но я убеждена, что это их успокоит. Нет, ты не будешь вечно подпирать стенку на танцах; а ты не будешь всегда чувствовать себя ослом на бейсбольном поле, возможно, ты будешь потрясающе играть в теннис; а у тебя пройдет чувство стыда от того, что твоя грудь стала заметна; поверь, ты не будешь всегда на три дюйма выше всех своих знакомых.

Если бы у меня была чудесная возможность вернуться хоть на мгновение к тому ребенку, каким я была, что бы я тогда сказала? Думаю следующее: "Я предсказательница, и я хочу сказать, что вижу твое будущее. Ты думаешь, что ты тупа к школьным предметам, но, когда ты вырастешь и начнешь изучать то, что тебе будет действительно интересно, ты будешь очень, очень умной. Никого не будет интересовать, можешь ли ты вспомнить таблицу умножения (действительно, когда вам шестьдесят два года, а вы по-прежнему не можете вспомнить, сколько будет семью восемь или девятью семь, это не мешает жить). Замечательное воображение, которым ты обладаешь,- вспомни, какие милые рассказы и стихи ты сочиняешь,- сделает тебя однажды преуспевающим писателем, а твоя застенчивость и мягкость дадут тебе великую возможность понимать других людей и любить их - и они ответят тебе любовью. У тебя будут несчастливые и мучительные минуты, но тебе удастся пережить их и вынести из них для себя уроки. Когда тебе будет страшно, ты сможешь рассказать об этом - ты не будешь думать, что это надо держать в секрете. Ты будешь знать, что каждый человек время от времени чего-то боится, и ты действительно сможешь помочь другим людям справиться со страхами. К тому времени, когда тебе исполнится шестьдесят два, ты будешь знать, что ты один из счастливейших в мире людей, потому что у тебя замечательная семья, хорошие друзья и любимая работа. А самое главное, что я вижу в хрустальном шарике,- женщину, которая так рада, что она - Эда!"

Мало кто из нас обладает особым даром заглядывать в будущее наших детей. Если бы мы попробовали проделать это слишком буквально, это могло бы быть опасным. Мне просто играть в эту игру с собой, потому что я знаю, как все сложилось. Что касается сегодняшних детей, то я имею в виду то, что мы должны не подготовить им план их дальнейшей жизни, а объяснить, что то, как чувствует себя ребенок, полностью отличается от того, как чувствует себя взрослый, Убедить, что мы действительно становимся более уверенными в себе; что мы действительно представляем себе более или менее точно, какие мы, в чем мы более сильны и как лучше использовать свои возможности. Успокоить, что только от маленьких детей ожидают, что они будут преуспевать в множестве занятий, которые им даются и которые им не нравятся, в то время как взрослые могут выбирать то, что у них получается и что доставляет им удовольствие, и сконцентрировать на этом свое внимание. Объяснить, что взросление дает нам большую уверенность в себе и предоставляет больше возможностей для выбора места в жизни. Объяснять, что мы узнаем, что все подвержены ошибкам и заблуждениям, и перестаем стыдиться наших неизбежных неудач и скрывать их. Дать понять, что мы по-прежнему задаем и теряемся, но учимся самостоятельно справляться со своими проблемами и знаем, что есть много людей, которые могут нам помочь. А главное - большинство взрослых Способны научиться любить себя такими, какие они есть, и действительно делают это.

Никто из нас не может гарантировать ребенку, что взрослым быть легко, но есть одна вещь, в которой я абсолютно уверена,- взрослым быть лучше, чем ребенком.
Награды
Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и праздничных мероприятий 2015 Спасибо за представление нашей колонны в карнавальном шествии 2015 года Спасибо за представление нашего форума на Юбилейном 5 городском карнавале "Шагаем вместе-2014" Спасибо за представление нашего форума на городском четвёртом карнавале 2013 «Шагаем вместе»! Мировой маме форума Креативной, инициативной, весёлой маме участнице форума и юбилейных мероприятий 2012 Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала «Шагаем вместе» в 2012 г.! Маме с золотыми руками и добрым сердцем за активную подготовку и участие в Выставке-Ярмарке «Мамины руки 2010» Самой инициативной, самой активной маме - организатору и участнице карнавала в честь дня рождения города Иркутска в 2010 г.!

НаШи КоНкУрСы!!!

  • Присоединяйтесь!





    Ближайшие семинары:









    Полезная информация:





    Актуально:
  •  

    Рейтинг@Mail.ru Справочник рекламы Иркутска
    *Звоночек/таймер/напоминалка
    Нажмите, чтобы добавить напоминание и наш сайт сообщит вам, когда будет необходимо отвлечься от увлекательного общения на более важные дела!